Лучшие анекдоты

смотрели пятьдесят оттенков
илья олег и николай
илье с олегом теперь стыдно
а николай совсем погиб

Жена Енота спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом.

Последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

Мнение некоторых людей очень важно для меня...у меня на их мнение есть даже специальный палец на руке.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Я один считаю,что русские инструкции должны начинаться со слов:"Ну что,придурок, уже сломал"!?

Женщина на весах:
- Я такая низкая.
- Вы хотели сказать, полная?
- Здесь написано, что при весе 65 кг рост должен быть 170 см. Мне не хватает 10 сантиметров!

- Боря, а ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю что да, меня всегда таки тянуло к замужним женщинам.

Помню, когда был еще студентом, я и четыре мои одногруппницы возвращались домой из института. До остановки мы всегда шли вместе, потому что там они садились на трамвай и уезжали, а я шёл дальше домой. В один прекрасный весенний день мы так же шли из института домой, но одна из одногруппниц сказала, что нужно купить большую пачку... презервативов, НО! не ей, а её... брату! Я, честно говоря, не стал узнавать, что у неё там за брат такой, который себе написьники купить не может, поэтому выдал своё мужицкое с каменным лицом "Ну и чо?" А то, что девушка стеснялась покупать их, а раз уж мы проходили рядом стоящую аптеку, то, мол, Я! должен их купить! Ладно, я спорить не стал, взял у неё деньги и зашёл в аптеку... а следом за мной 4 одногруппницы... Все в коротких платьях или юбках и на высоком каблуке, т.к. тёплая весна была. Сразу стало ясно, на что это всё дело похоже. Далее вообще было феерично:
- Здравствуйте, пачку презервативов 12 штук, пожалуйста.
- Хорошо, вам какие?
И тут меня чёрт дернул повернуться к девушкам и задать гениальный вопрос: "Девчат, кто какие любит?"
Девчонки, который смотрели на разные витрины, вмиг окрасились в красный цвет и чуть на пол не сползли. Кроме одной, которая выдала мне в ответ: "Да на твой-то любые налезут".
Первый раз в жизни меня так облили красной краской, а аптекарша отдала пачку тихо хихикая. Больше я с одногруппницами не ходил за презервативами.

На днях встретила на форуме обсуждение мистических явлений в Останкино, написала, что работаю на территории телецентра, но ничего из описанных явлений там никогда не наблюдала. Через пару часов выяснилось, что я цепной пёс режима, пропагандист, убийца малых детушек и вообще виртуал Дмитрия Киселёва, как-то даже неудобно после этого признаваться, что наша контора вообще отношения к ТВ не имеет и просто снимает там офис.

Чем больше размер пенсии, тем любимей бабушка.

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- “Представь, что твой папа – миллионер!”
- Охуели, что ли? – не сдержался олигарх.
- Я так и написал.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

мы толком даже не знакомы
а ты уже храпишь как муж

Как у Германии появился флот
У Германии не было флота еще со времен Ганзы. Отто фон Бисмарк это понимал, равно как и то, что без флота невозможно составить конкуренции Великобритании. Тогда-то он и начал массово выпускать дешевые детские конструкторы с корабликами. Позже, когда Германия объединилась, и были созданы военно-морские училища, туда сразу поступило целое поколение молодых, энергичных, интересующихся этим делом будущих офицеров, которые и создали основной костяк ВМФ армии кайзера в Первую Мировую.

Англия заявила ноту протеста по поводу пролета российского бомбардировщика «ТУ-95» над Ла-Маншем. Москва ответила, что российских военных на борту самолета не было.

- Моня и чего ты молчишь?
- Хочу сказать тебе какая-же ты сука и пизда эгоистичная .......но воспитание не позволяет

- Давай встретимся
- А какая у тебя машина?
- Шкода Октавиа
- Когда будет BMW X6, тогда звони.
- Ну завернула! Когда у меня будет BMW X6, к тому времени я уже к дешевым шлюхам клеится не буду.

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Люся, не силикон, а лексикон!

наверно это от погоды
а может просто все мы злы
но коль пешком-водители уроды
а едем- пешеходы все козлы