Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Очень понравилось: "Знаете, что ответит вам Дмитрий Нагиев, если вы предложите ему сняться в своем фильме? Он объявит вам пять миллионов рублей за один съемочный день. При этом вы должны гарантировать ему, что таких дней на вашей картине у него будет не меньше четырех. Как говорят у них в Петербурге: «Двадцать лямов или пусть эту ху*ню Кологривый играет».

"Вы должны знать разницу между терпением и пустой тратой времени"
Сизиф

появился новый "тренд" - сухое продвижение, это когда повышают в должности, но зарплату оставляют прежней, при этом уровень ответственности и объем рабочей нагрузки повышается.

ИЩУ ДРУГА ...
- Миллиардера!
Просто уж очень мне нравятся они - как люди!

за все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

почему если городской - то "душевнобольной", а если сельский - то сразу "дурачок"?

Лалохезия - тип эмоционального облегчения с помощью мата, нецензурной брани. Оказывается мат ускоряет сердцебиение а это в свою очередь облегчает боль. Так например у матерящиеся водителей быстрее восстанавливается душевное равновесие в различных аварийных ситуациях.
Еще интересный факт: люди, использующие в своей речи ненормативную лексику, воспринимаются окружающими, как более искренние.
Доброе утро, блять!

Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!

- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!

Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?
- С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место таможенника в Шереметьево…

— Что нужно убрать из ceкса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву "Б"

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву...

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому, что я люблю золото!!!
- А меня почему зовут Вискарик -
Это ты у папы спроси!

-Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
-Я знаю такого парня, его зовут «Работодатель».

Когда Изя курит на балконе, никогда не бросает окурки вниз, так как боится, что окурок занесет ветром к соседям, начнется пожар, взорвется газовый баллон, погибнут люди, начнется следствие и выяснится, что виноват Изя, его покажут по телевизору и мама узнает, что он курит.

нет более капитального строения, чем барак

откуда только ты такая
и где же вас таких берут
ирина долго колебалась
но всё же показала где

ирина прячет год рожденья
блондинка лена интеллект
марина седину и ловко
их друг от друга прячет глеб

ира ты не дура
молвил греб прости
но тебе до дуры
нужно дорасти

- Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.
- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену выебал!

“Тимур и его команда” уже добавлены в списки экстремистской литературы

Шутка де Реца, по пересказу князя Вяземского: "Одни говорят, что Мазарини умер, другие - что жив, а я, признаться, ни тому, ни другому не верю"

Полчаса в Питере. Вышел с поезда и жду на остановке электричку в Петергоф, прислушиваясь к разным разговорам:
- внемлю.
- кому это я понадобился?
- вам, сударь, какая печаль?
- больно слышать.
- дорогуша, не утруждайте себя, это не профанация!
- голубчик, это абсолютно не будет тебе в тягость!
- это не досягаемо для ваших дедукций!
- да вы просто рутинер, милейший!
- ваши слова, уважаемый оппонент, бурлеск чистой воды.
- а вы обсиденция!

Блестящая двухходовочка - купить вакуумный насос для того, чтобы в отзывах указать среди достоинств: "Сосёт".

ценность нашего коллектива - из него невозможна утечка мозгов.