Куча Добавить анекдот
Копипаста
– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.
Читать дальше– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.
Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.
Никого не напоминает?)
Читать дальшеНикого не напоминает?)
У меня свое небольшое хозяйство - корова, две свиньи, куры, ну и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Читать дальше- Знаешь что такое обратный экзорцизм?
- Нет.
- Это когда сатана уговаривает священника выйти из ребенка.
Читать дальше- Нет.
- Это когда сатана уговаривает священника выйти из ребенка.
кот - идиот. когда ни откроешь дверь, он обязательно влезет в квартиру.
и ничего за три года не нашел, а лезет!
(с)"в краю непуганых идиотов"
Ильф, Петров
Читать дальшеи ничего за три года не нашел, а лезет!
(с)"в краю непуганых идиотов"
Ильф, Петров
- лейтенант! А как в тех вчастях с жильём было?
- Да ни в той, ни в другой квартиры не давали. Но во второй мне больше понравилось!
- Это почему?
- Ну в первой части мне сказали: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй спросили: женат, дети есть? Нет! И сразу дали однушкус приказом «женись или в общагу!»
Читать дальше- Да ни в той, ни в другой квартиры не давали. Но во второй мне больше понравилось!
- Это почему?
- Ну в первой части мне сказали: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй спросили: женат, дети есть? Нет! И сразу дали однушкус приказом «женись или в общагу!»
тантрическим сексом заняться спеша
уселась светлана напротив ашота
а он достаёт из широких штанин
шо та
Читать дальшеуселась светлана напротив ашота
а он достаёт из широких штанин
шо та
Казахи:
- а давайте сыграем в города?
- Нурсултан!
- ты выиграл…
Читать дальше- а давайте сыграем в города?
- Нурсултан!
- ты выиграл…
«От улыбки в небе радуга проснется». Улыбающихся людей будут штрафовать за пропаганду ЛГБТ
Читать дальшеСлоган крайних семи дней: "Бесполезно закручивать гайки, когда всё, блять, на соплях!"
Читать дальшеВчера я шла по улице, завернула во дворы и какой-то хер взял меня за плечо и стал орать «давай деньги или я тэбя зарэжу!» Я не знала что делать и заплакала. Он
- икота прошла?
- да…
Читать дальше- икота прошла?
- да…
Опухли губы от минета - очень хорошая примета!
Читать дальшев меня прокрался анатолий
я не заметила а он
минут пятнадцать потихоньку
то выходил то заходил
Читать дальшея не заметила а он
минут пятнадцать потихоньку
то выходил то заходил
странно, но миллионеры всегда находят клитор.
Читать дальше- зай, пойми, я хищник. я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной...так что с тобой я до поры до времени.
- какой ты хищник, ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
Читать дальше- какой ты хищник, ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.
Читать дальшеПорнография даёт нам неправильные знания.
Читать дальшеС хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтом у решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю:
— Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик, руки на месте, ты ему нравишься, к тому же он намного моложе меня...
— Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов!
— А ты знаешь?
— Ну, "Горе от ума".
— А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь?
— Не знаю.
— Кроме литературы; писал ли он, например, музыку?
— Не знаю.
— А как его имя-отчество?
— Не знаю.
— Может, хоть инициалы помнишь?
— Нет... Не помню.
— Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?
Читать дальше— Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик, руки на месте, ты ему нравишься, к тому же он намного моложе меня...
— Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов!
— А ты знаешь?
— Ну, "Горе от ума".
— А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь?
— Не знаю.
— Кроме литературы; писал ли он, например, музыку?
— Не знаю.
— А как его имя-отчество?
— Не знаю.
— Может, хоть инициалы помнишь?
— Нет... Не помню.
— Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?
- подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
- главное, к воде не подходить!
Читать дальше- главное, к воде не подходить!
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!
Читать дальшеСегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
Читать дальше1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
Читать дальшеДо конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
Пришел мужчина в секс-шоп:
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
-12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог не подходит...
Читать дальше- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
-12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог не подходит...
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.
Читать дальше- Мам, дай денег на татуировку.
- И что это ты там набивать собрался?
- Фразу.
- Какую?
- Я всего добился сам!
Читать дальше- И что это ты там набивать собрался?
- Фразу.
- Какую?
- Я всего добился сам!