Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Скучающую женщину лучше не трогать ...один черт знает, что она там себе наскучала.

— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
— Шо, твоя мама таки вернулась с дачи?

— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

Вообще, учитывая текущую экономическую ситуацию, после ужина теперь надо говорить не "фу, нажралась", а "уф, слава Богу, сегодня удалось нажраться" и нежно гладить себя по еще имеющемуся пузику.

— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

- Это что за картина?- Это Серов "Девочка с персиками"!- Нет, мне больше нравится Рубенс...у него и девочки...постарше и персики...побольше!

Таможня накрыла партию наркотиков. Дождь как-никак. Еще намокнут.

- Дорогая, наш сын оказался в полиции после драки на гей-параде. Нет, нет, не волнуйся, он нацист.

Жена вечно пугает: " Не дай бог на тебе найду чужой волос..."... - а то можно подумать я себе в России пару лысых баб не найду...!!!

старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя бл@дью.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

— Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей…
— Понаоставались тут!

Как снять кота с дерева

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как "нищасноэ кысо" принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

Купи классную машину - порадуй: себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков ...

во время секса ты вскричала
давай василий поднатужь
я не могу ведь я геннадий
твой муж

Когда депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

"Ну что тут сказать? Основная причина поражения сборной России в том, что у футболистов ноги из жопы растут" - сказал тренер Леонид Слуцкий.

мы все прекрасны в нужной дозировке,
вот только с дозами небрежны и неловки.

Опять весы спешат.

Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются! Нету клеток - нечем нервничать.

Все проблемы из-за баб, даже проблемы баб из-за баб.

- А почему на армянском гербе турецкий Арарат?
- На вашем месте, я бы больше волновался, почему у России Византийский герб!

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!