Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии.

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

на выходные обещают +30. +15 в субботу и +15 в воскресенье.

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут

Страшны не геи на параде,
А "п#дары" в Верховной Раде.

владимир с детства брал что хочет
и этим был он одержим
то деньги у детей отнимет
то крым

оксаной овладел сантехник
екатериной дирижор
анастасией беспокойство
и жор

Хороший хирург плачется - квартиру продал, поехал в Израиль, а обратно - здоровье уже не то. Сидит теперь на русских форумах и острит - "вы держитесь там".

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую …
ДОРОГУЮ В МИРЕ РИСОВУЮ КАШУ.

Фира, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму:
- Боря, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ:
- Извини, Фирочка, но телеграмма опоздала.

О профессиональном долге.
Зашел как-то в Израиль американский авианосец, и проститутки со всей страны съехались в Хайфу. А в это время в Европе проходил чемпионат мира по футболу, ну, как сейчас, только это был именно чемпионат мира. И вот девушки говорят своей мадам: "Мама, можно было бы съездить в Европу и там заработать больше". А мамка отвечает: "Дело не в деньгах. Мы не можем оставить флот стратегического союзника без культурной программы"

Одному дурачиться не интересно — никто так и не узнает, что ты дурак.

Коммент матча Сев.Ирландия-Польша:
- ... вот у ирландцев Вашингтон, Далас есть, только Питсбурга не хватает!
- Нет, ну у испанцев есть же Сан-Хосе!
- Думаю, что Питсбург с Сан-Хосе в сборной Испании как-то нелепо будет выглядеть...

Если бы Якубович работал окулистом, то за 3 угаданные подряд буквы, в кабинет бы входила медсестра с двумя шкатулками.

олег вошёл вполне культурно
а то что голый и бухой
так это извините лето
и день россии как никак

Почетные граждане города Усть-Каменно-Дырска задают вопрос министру путей сообщения: почему за час до прибытия в столицу туалеты закрываются, а проезжая через их родной город можно гадить, ни чем себя не ограничивая?

Вангую: население оторвёт зад от дивана и пойдёт голосовать за партию, идущую во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 1991 года.

Сема, не надо истерить! Мама прожила свою жизнь-проживет и твою!Причем хорошо это сделает.

- Софа, я хочу подарить тебе норку!
- Фима, ты имеешь в виду квартирку?

Однажды в молодости в одном из первых его интервью тогда еще кандидата в мастера Рискина спросили:
- Какое Ваше самое заветное желание?
- Чтобы обо мне не сочиняли анекдотов и всяких вздорных историй, - ответил тот.
- А разве про Вас сочиняют? - удивился корреспондент.
- Пока нет.

Особая примета: нет татуировок.

не отрицаю фёдор видел
меня однажды в неглиже
но он и прежде заикался
уже

самец совы в бессильном гневе
шагами меряет кровать
опять она не прилетела
дневать

- Сколько вы хотите за этого щенка?
- Десять тысяч.
- Смешной человек! Если я вам отдам десять тысяч, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»!
— Волк, ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону,фыркаешь, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
— Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… Пошёл ты НА ХУЙ!!!