Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дохуя умными стали, – пояснили в Министерстве образования.

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
На тонкий плотный картон нанес принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его теща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод — производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щеки у юристов — чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как теща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".
Его теща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почетное второе место после Гитлера. (c)

Созвал Творец евреев того света и говорит:
“Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что за деяния евреев до сих пор никто из них не извинился. Неудобно как-то получается. Прошу подписываться по порядку:
От воров и злодеев: Беня Крик и Сонька Золотая Ручка;
От революционеров: Карл Маркс и Лев Троцкий;
От артистов-юмористов: Чарли Чаплин и Аркадий Райкин;
От художников: Исаак Левитан и Марк Шагал;
От писателей: Франц Кафка и Борис Пастернак;
От ученых: Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд;
От небесной канцелярии: Моисей да и сам - Иисус Христос”.

До Пятницы у Робинзона были Понедельник, Вторник, Среда и Четверг… но это так — буднично… без любви

Дохтур Guguцэ Бешбармакоff

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и гадить в лифте!

Не знаю, что она во мне нашла. Я бы даже не сказал, что много зарабатываю.
Но очень хотелось трахаться. Поэтому сказал.

ЧЕ по футболу 2016 начался игрой Франция - Румыния: негры играли с цыганами. А чего удивительного - это же ведь чемпионат Европы.

Смотрю программу Вяземского Умники и Умницы, не стареет чел, питается как вампир молодым духом, невольно вспомнил КВН...

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают вы№бываться и часто их употреблять. Эдакие девианты, формирующие мысли только обесцененной лексикой с субъективной интронизацией.

автомеханик ватикана
себе выпрашивал пикап
ну я немножко покатаюсь
ну пап

Сегодня в 21-00 на велодроме Марселя выступит сборная Англии - родоначальницы промышленной революции, кооперативного движения и футбольных правил. На разогреве - лучшие футболисты России!

— Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
— Голые бабы.

- Привет, Боря, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

«Сон в руку», - сказал он и вытер руку об одеяло

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртным прёт от него, а не от этой милой девочки.

В пруд ударила молния и мужчина, который 2 года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли!"

Если бы можно было убивать мыслью — человечество давно бы вымерло.

Хотел посмотреть новости по телевизору. Включил, а там всё, что я ещё вчера читал и видел на Острие, вплоть до погоды от Челябинска до Праги и Нью-Йорка.

Готовая тема для научного исследования: "Гранёный стакан водки, как отечественный заменитель англосаксонским тестам на IQ".

не пью не бью не изменяю
жильё своё второй этаж
любить до гроба обязуюсь
есть стаж

Счастлив я, ору на всю округу,
Мир вокруг расцвёл, а с ним и я -
Бросила меня моя подруга,
Подлая коварная змея.

Встреч не будет больше под часами,
И прогулок долгих под луной,
И визитов к её славной маме,
Мымре на всю голову больной.

И не будет секса больше в ванной,
На балконе, в парке, чердаке.
Будут лишь короткие свиданья
С блядью пышнотелой в видаке.

Пассатижами с шурупом я открою
Наше с ней любимое вино,
Закушу зернистую икрою,
Наебенюсь, как всегда, в говно.

RBC: Украина не согласилась с ценой на российский газ.
У меня недавно был аналогичный случай – не согласился с ценой на помидоры. Послали ... Предложили поискать в другом месте.

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.