Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот гавно
(С) Губерман

- Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии только благодаря тренерскому гению Слуцкого, сумевшему отказаться от устаревшей схемы четыре-четыре-два в пользу прогрессивной два-по-сто-а-там-как-пойдёт.

— здравствуйте, это морг?
— да.
— я бы хотел заказать столик на двоих.

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо, таки, придумать что-то другое..

В Воронежской области исламскими фундаменталистами считаются таджики, которые заливают фундаменты.

Два кума за чарочкой горилки. Один:
- Прикинь, дочке в школе задали крепости Украины... Да я сколько бухаю и то всех крепостей не знаю...

- Как вам удалось дожить до такого возраста? - спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
- Это только благодаря моему мужу! - ответила долгожительница. - Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...

Веселые люди — не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Стыдно бывает только за то, что помнишь.
© Алкоголь

все выше цены в магазине
в кафе в маршрутке и в метро
сегодня в церкви замечаю
что даже грех подорожал

ложи на стол изрек директор
каталог ихних жалюзей
и вздрогнул наш литературный
музей

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча,а потом переживаешь: дошел,не дошел?

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!
И еще будет рад, что так легко отделался!

После семейного скандала Циля так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Настроение: выйти из дома и... случайно упасть в море.

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Жоппа - не роскошь, а средство соблазнения!)))

- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.

Собрался один еврей в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 евро.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Хайфы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно !!!
— Тогда давай две!!!

Всех бранных слов сакральный смысл
теперь понятней мне стократ, когда
сломался под машиной домкрат.

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии.

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".