Куча Добавить анекдот
Копипаста
Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
© Принц Чарльз Уэльский
Читать дальше© Принц Чарльз Уэльский
Одна сказала:
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
Читать дальшеКак жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Читать дальшеМного семечек – это не только 1 кг шелухи, но и целый час женского молчания.
Читать дальшеЕсли у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.
Читать дальшеЕсли бы Адама создавали из ребра Евы, то она бы отдала два нижних, лишь бы стройнее быть.
Читать дальшеТы не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
Читать дальшеВ умелых руках и хрен – отвертка.
Читать дальшеЯ лысый, у меня дочь 7 лет.Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждет меня сегодня,шар судьбы?"
Читать дальшеЯ теперь знаю как рождаются анекдоты про *блондинок за рулем*.
Сидим в МРЭО, оформляем машину (номера).Чуть поодаль семейная пара (блонди и ее муж).
Она:
- О, послушай, мне же надо заправиться!
Он:
-Да, обязательно.
И начинает подробно объяснять как и что, лючок мол справа (или слева не помню), что до полного не заправляй, иногда не срабатывает и перельется через край, что кнопочка в салоне отркывает лючок и т.д.
Он:
- А вообще, тебе надо один раз замерить, на сколько км. тебе хватит полного бака. Кстати сколько там вместимость литров? *задумался* надо почитать в той книжице (берет инструкцию пользователя, листает).
Блондинка со знанием дела, вальяжно, отбираю инстуркцию:
-Один и четыре (1,4), малолитражка!
Вот и поржали)
Читать дальшеСидим в МРЭО, оформляем машину (номера).Чуть поодаль семейная пара (блонди и ее муж).
Она:
- О, послушай, мне же надо заправиться!
Он:
-Да, обязательно.
И начинает подробно объяснять как и что, лючок мол справа (или слева не помню), что до полного не заправляй, иногда не срабатывает и перельется через край, что кнопочка в салоне отркывает лючок и т.д.
Он:
- А вообще, тебе надо один раз замерить, на сколько км. тебе хватит полного бака. Кстати сколько там вместимость литров? *задумался* надо почитать в той книжице (берет инструкцию пользователя, листает).
Блондинка со знанием дела, вальяжно, отбираю инстуркцию:
-Один и четыре (1,4), малолитражка!
Вот и поржали)
Мания величия - это прикрываться фиговым листком ХХХL.
Читать дальшеЗнакомая берет подругу в свою компанию (дабы познакомить ее с одним из своих друзей)я возражала, но меня никто не послушал. Компания в пивбаре сидела и тут на экране показывают хоккей - он становится темой разговора.
Знакомая:
-Вчера наши все-таки молодцы, пошли "ва-банк" и не прогадали!
Все за столом тему поддержали, то да се обсуждают и тут подруга:
- А что такое "ва-банк"?
Минут молчания.
Знакомая:
-Анют, молодец, шутка зачотная, когда уже все всё сказали о чем-то)
Анюта серьезно так:
-Ой я в ваших футбольно-хоккейных терминах не разбираюсь.
Блондинки они такие)
Читать дальшеЗнакомая:
-Вчера наши все-таки молодцы, пошли "ва-банк" и не прогадали!
Все за столом тему поддержали, то да се обсуждают и тут подруга:
- А что такое "ва-банк"?
Минут молчания.
Знакомая:
-Анют, молодец, шутка зачотная, когда уже все всё сказали о чем-то)
Анюта серьезно так:
-Ой я в ваших футбольно-хоккейных терминах не разбираюсь.
Блондинки они такие)
Изюминка бублика — это дырка.
Читать дальшеОбнимая сына - чувствую мужское плечо...обнимая дочь - чувствую .....духи..... тырит...
Читать дальшеУйдут, уйдут ведь без возврату ...
... года, пригодные к разврату.
Читать дальше... года, пригодные к разврату.
Вчера сломался… кран в ванной. Вызвала слесаря… Звонок в дверь. Открыла… стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ…
И ржет,… зараза…))
Читать дальше— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ…
И ржет,… зараза…))
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
Читать дальшеИ Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли.
А потом сделал землю круглой...и смеялся, смеялся, смеялся...
Читать дальшеА потом сделал землю круглой...и смеялся, смеялся, смеялся...
Мужики! Пора поставить вопрос ребром: на пользу ли нам используют женщины наши недостающие рёбра?
Читать дальшеНе каждое дело, которое делается быстро — это хорошо сделанное дело… женщины и рыбаки поймут почему…
Читать дальшеМолчание женщины ещё надо заслужить.
Тамара Клейман
Читать дальшеТамара Клейман
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Читать дальшеПапа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
В Тульской области построили новый газопровод - "Цыганский поток".
Читать дальшеМногие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?», и вообще ведёт себя по-свински.
Читать дальшеМальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Пoмните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки…
Читать дальше