Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- друзья, я пить бросил!
- не, ну сказать, что долбоёб, ничего не сказать..
- Виталь, семь лет дружбы впустую..
- во всем виновата твоя жена.

- так ты снайпер, скажи чонить по-снайперски?
- вор тысячу украл.

Знаешь, почему уволился директор водопада? Устал всё время "быть в потоке".

Руководство СПбПУ запретило студентам мастурбировать в общежитии. Студентам сообщили, что «из-за обильного скопления спермы» прорвало трубу. @banki_oil

"Крест-накрест" — поп на медсестре. "Тютелька в тютельку" — гномик на гномице. "Клин клином" — запрещённая в РФ ориентация.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

Встречаемся с парнем на свидание. Замечаю что у него в руке хомячок:
- ооо, как мило, ты решил подарить мне хомячка, дай погладить?
- это мой кекс!

Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила.

я страшно ненавижу жадных
жестоких тоже не люблю
и всех бы их перестреляла
да жалко денег на ружьё

Парк. Мимо идет дама, видит читателя и начинает умиляться.
— Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь? - Пaрень молча показывает. — Haдо же, ты, наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
— Тётя! Вы глупая или глухая? Я же русским языком сказал: мне 4 года!

— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
— Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
— Но ведь я твоя жена!
— Никаких исключений.

Если нарисовать голеньких детишек, а потом пририсовать к ним крылья, то картинку можно будет уже продать.

Кремль осудил работу израильского ПВО по мирнолетящим иранским ракетам

«Объединяет желтый и синий». Российские доносчики начали жаловаться на зеленый цвет

Всё-таки Алиса Селезнёва, прилетавшая из 21-го века к пионерам в 20-й, зря не предупредила их про стриммеров, блоггеров, не говоря уже про прочие наши современные прелести.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.

Наводил сегодня порядок в гараже, и понял что косметики у машины больше , чем у жены.
Не удержался, поменял пару пыльников.

сам по себе каждый из нас лишь обычный дегенерат,
но вместе мы - грозная дегенерать

Пошёл Виталий из Оренбурга за компенсацией, а ему дали 20 тыс:
- а почему 20? Губернатор же обещал миллион?
- остальное на ремонт дамбы!

Сегодня, день, +32 на улице, еду в трамвае, духота жуткая, в салоне включено отопление!! Пассажир спрашивает у кондуктора: а печку выключить можно? Нет, - говорит кондуктор, без нее движки сгорят и трамвай не поедет. Хорошо, что окно еще открывать можно.

первый лущ, первый дощ.
по весеннему Казани ты идёщ..

Поставила недавно брекеты. Пришли с парнем к нему, закрылись в комнате, обнимашки. Упросил меня сделать ему минет. Член немного зацепился и он очень громко вскрикнул, забегают родители узнать чокак, я:
- у меня во рту брекеты за 7 тыс долларов, не переживайте они безопасные…
- продолжайте, детишки, не будем вам мешать!

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы.
Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.