Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
Читать дальше
думали медляк, а оказалось эстонские частушки
Читать дальше
Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
Читать дальше
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
Читать дальше— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.
Читать дальше
Если ты смелый, ловкий, умелый, почему ты стоишь с подносом на фудкорте и никак не можешь найти свободный столик?
Читать дальше
Электрошокеры "Рафаэлло". Вместо тысячи слов!
Читать дальше
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Читать дальше
— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать…
Читать дальше— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать…
Бери Сэндерс надеется сменить барак Обамы на барак Абрама.
Читать дальше
А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.
Читать дальше
Агент 0.7: в шутке нет жопы, не смешно, думать надо
Читать дальше
стасян: шутка без жопы - юмор на ветер
Читать дальше
пришли майор и гинеколог
а я закрылся как нифниф
сижу хихикаю не взятый
ни в ни в
Читать дальшеа я закрылся как нифниф
сижу хихикаю не взятый
ни в ни в
Оппозиция в России бывает двух видов: либо от олигархов, которых отодвинули от власти, либо от американцев, которых эта власть не слушается.
Читать дальше
Глядя на декольте с распятием, понимаешь, почему Христос так раскинул руки…
Читать дальше
Чеченские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.
Читать дальше
Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
- Вам цветы для жены или подороже?
Читать дальше- Вам цветы для жены или подороже?
Когда сын был маленьким, он носился по квартире и врезался в меня, стоящего в коридоре.
"Смотри, куда стоишь!"
"Наверно, ГАИшником будет", - подумал я.
Читать дальше"Смотри, куда стоишь!"
"Наверно, ГАИшником будет", - подумал я.
По мотивам ТВ:
Передача для нариков
Момент изтины
Читать дальшеПередача для нариков
Момент изтины
— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!!
Читать дальше— Это Я … Шастиё твоё!!
До свадьбы многие мужчины мечтают о заботливой, хозяйственной жене; о вкусных завтраках и ужинах, выглаженных брюках и сексуальных утехах с той единственной и неповторимой, которая официально стала супругой. Через несколько месяцев после женитьбы мечты возвращаются.
Читать дальше
Приходит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А хуле пришли?
Читать дальше- Как дела?
- Великолепно.
- А хуле пришли?
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик её успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Читать дальше- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
неполная информация
Вот пишут Живая рыба, а почему на остальной рыбе не пишут Мертвая рыба?
Почему просто Мясо, а не Мясо мертвой коровы?
Почему Куриное филе тоже не расшифровано? Неполная информация! Потребителю, че, самому догадываться?!
Читать дальшеВот пишут Живая рыба, а почему на остальной рыбе не пишут Мертвая рыба?
Почему просто Мясо, а не Мясо мертвой коровы?
Почему Куриное филе тоже не расшифровано? Неполная информация! Потребителю, че, самому догадываться?!