Куча Добавить анекдот
Анекдоты
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Читать дальше- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
- Доктор, я постоянно хочу секса! Подскажите, к кому мне обратиться?
- А Вы хотите секса со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
Читать дальше- А Вы хотите секса со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
Ну и что, что плод запретный?! Зато сколько витаминов!!!
Читать дальше
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Читать дальше
Женщинa-врaч не может уснуть - в ней спорят совесть и рaзум.
Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!"
Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени - тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..."
Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом - нaрушение врaчебной этики!"
Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... И вдруг - совесть едким шепотком:
"Дa, но Ивaновa-то - не ветеринaр..."
Читать дальшеСовесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!"
Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени - тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..."
Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом - нaрушение врaчебной этики!"
Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... И вдруг - совесть едким шепотком:
"Дa, но Ивaновa-то - не ветеринaр..."
Хочу напомнить любителям качать права, что обязанности у них таки предустановлены...
Читать дальше
Замечено, если на человеке закрепить тяжёлый груз, то глубины он начинает бояться не меньше, чем высоты.
Читать дальше
-не выспался
-а что так?
-жена сказала помыть сухофрукты перед тем как есть.надо было помыть.
Читать дальше-а что так?
-жена сказала помыть сухофрукты перед тем как есть.надо было помыть.
Вчера в ларьке "Роспечать" спрашиваю киоскершу:
- У вас "Огонек" есть?
- Это газета такая или журнал?
- Сигареты!!!
- А.. Нет, нету...
Читать дальше- У вас "Огонек" есть?
- Это газета такая или журнал?
- Сигареты!!!
- А.. Нет, нету...
Одна сказала:
- Если выставить свои недостатки напоказ, то их никто и не заметит.
Читать дальше- Если выставить свои недостатки напоказ, то их никто и не заметит.
Мужское в женщине — ребро жёсткости.
Синявский Вадим
Читать дальшеСинявский Вадим
- Вот, смотри, Фира - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой,вэй! Ну, не всем же в театре играть.
Читать дальше- Мама, вообще-то это порно!
- Ой,вэй! Ну, не всем же в театре играть.
— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятал я твой вискарь!
Читать дальше— Да не прятал я твой вискарь!
- Алло, а Дашу можно?
- Не можно, а нужно! Настоятельно рекомендую.
Читать дальше- Не можно, а нужно! Настоятельно рекомендую.
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
Читать дальше
- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу.., ну ты же потом заебёшь!!!
Читать дальше- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу.., ну ты же потом заебёшь!!!
Однажды я искал в шкафу Нарнию,а нашел батин коньяк.Радости было даже больше.
Читать дальше
Маленький Боря спрашивает маленькую Фиру:
— Фира, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет
Читать дальше— Фира, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет
Вывеска на витрине магазина "Меха":
"Дорогие женщины, не вздыхайте сильно - стекло запотевает"
Читать дальше"Дорогие женщины, не вздыхайте сильно - стекло запотевает"
... - Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как! А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку и выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
Читать дальше- Третье.
- Вот как! А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку и выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Читать дальше- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
— Изя, я анекдот придумал: Чем отличаются американцы, евреи и русские? — Ну и? — У американцев ХАЙВЭЙ, у евреев-ОЙ, ВЭЙ, у русских-ХУЙ ВАМ.
Читать дальше
Я имя этого актера на языке вертел.
Читать дальше
Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
Единственный ушел с пятеркой...
Читать дальшеДеня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
Единственный ушел с пятеркой...
Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.
Читать дальше