Анекдоты

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром!?
И тысяча уже - как ветер:
Купил пожрать и не заметил.

Хорошо, когда работа не зависит от кризиса. Вот, например, ремонтник деревянных лошадей на палочке. Как не было у него работы, так и нет!

(с)Мария Микулина

Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, у них состоялся такой диалог. Мальчик:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

Челябинск.
Клиника.
Умирает старый типографский верстальщик и говорит:
" Идите нахуй,лошары, денег не дам".

Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит..

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой. Вот полтора рулона отпуска уже просрал...

Корреспондент:
—То есть Михаил Касьянов свой торт и яйца заслужил?
Лимонов:
—Ему надо яйца отрезать, а не кидаться ими в него.

Приехали на историческую родину к жене.
xxx: Заходим в кафе, а там спрашивают - Вам меню или пива налить сразу?

Острие.
Лента.
Умирает старая баянистка из царской России и говорит:
- А свои креативы я спрятала у Полоза, в обсуждениях!

Вкралась опечатка.
В заглавии " Жопа и уход за ней. - Заметки косметолога.
следует читать" Жопа и уход за ней. - Заметки политолога.

В Швейцарии на стекла машин клеят: "Спасибо, дед, за нейтралитет!".

Говоря о будущем новом президенте. американцы пытаются угадать КТО, а русские - КОГДА.

— О чем вы пишете стихи? — спросила меня одна из посетительниц.
— О том, что меня волнует.
Она удивилась:
— Но вы же для детей пишете?
— Но они-то меня и волнуют.

Агния Барто

Италия.
Клиника.
Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!

Говорят, после посещения патриархом Кириллом Антарктиды 666 пингвинов вошли в Священный Синод РПЦ ...

Вот так появляется в жизни новый человек, любовь, свадьба, совместное хозяйство... а через 16 лет не знаешь, как избавиться от этой твари.

Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. А если дать ему леща, то он пойдёт на работу.

-Словами не передать, как я тебя люблю...
-Деньгами передай..

Новый диагноз - МПД (Мало Пиздили в Детстве). Например:
- Он подарил мне пятый айфон, фи, я че, нищебродка?
- Да у вас МПД, дорогая.

Низкорослые девушки ведь такие милые, что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

Наш президент мог войти в историю, как Порох, решив многие проблемы Украины. Но судя по последним событиям, он останется в истории, как Петя Липецкий.