Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп.
А если хлебом-солью, то собираются съесть всухомятку.
Читать дальшеА если хлебом-солью, то собираются съесть всухомятку.
Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Читать дальшеВсе, что мы пьем, уже когда-то пили.
Семья одесситов завтракает.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Читать дальше- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Если вдруг исчезла почва из-под ног, это ещё не значит, что всё пропало, вполне возможно, жизнь взяла вас на руки.(с)
Читать дальше
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Читать дальше
Узнaли дрyг дрyга пoближе и..... пoслали пoдальше)
Читать дальше
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается за-
пыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Читать дальшепыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Женщины из ничего могут сделать 3 вещи - причёску, салат и трагедию.
Читать дальше
Отец Фотий после победы в шоу "Голос" сменил имя и теперь он отец Катафотий.
Читать дальше
Ученые получают деньги по уму, а боксеры — по морде.
Читать дальше
Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?
Читать дальше— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?
Любые отношения могут быть сказкой — важно правильно определиться с тем, какой ты персонаж.(с)
Читать дальше
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Читать дальше
и лампа не горит
и врут календари
и если пуховик
ты на зиму достал
то убери
Читать дальшеи врут календари
и если пуховик
ты на зиму достал
то убери
Я бесконечно верю в доброту, порядочность и искренность! И каждый раз убеждаюсь: такой дуры как я больше нет!
Читать дальше
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
Читать дальше
Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.
Читать дальше
Если малознакомый тебе человек начинает беседу со слов: "Мне нужно сказать тебе кое-что по секрету..." - то сразу бей такому в лоб. Посильней! Пусть учится секретами не делиться.
Читать дальше
"Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить их".
Такая надпись обязательно должна присутствовать бегущей строкой в некоторых порнофильмах.
P.S. Это я вам как травматолог говорю.
Читать дальшеТакая надпись обязательно должна присутствовать бегущей строкой в некоторых порнофильмах.
P.S. Это я вам как травматолог говорю.
Я не искал лёгкого пути-я его знал!
Да и амнистия скоро.
Читать дальшеДа и амнистия скоро.
- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первым написать.
Читать дальше- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первым написать.
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".
Читать дальшеМудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".
В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.
Читать дальшеЕсли не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.
- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.
Читать дальше- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Читать дальше