А вот момент анонизммности заявлен вообще-то был. Тебе бабло, мне - туалетный мочедан. Давай, не выпендривайся, я уже чаю две чашки выпила, мне скоро протестировать надо будет.
ну это был Irish Pub... лень лазить по архивам, так как когда был в Стокгольме, и пистуя с ж/д вокзала в гостиницу, я увидел общественный туалет, который был так клёво сделан, что если бы мне не сказали, что это именно он, то я бы сам ни за что не догадался...
мне когда-то коллега рассказывала, как она зашла в таиландский общественный туалет - грит, захожу, а там огромнейший аквариум с рыбами, вокруг красота и всьо такое. но где же сантехника? оказывается за аквариумом дверцы хитро спрятаны
Когда делали ремонт, пошли на строительный рынок за сантехникой. И тут я увидела ЭТО. Почти как для принцесс. Как минимум, для принцев. ОНО было все в лепнине и позолоте. Муж долго не мог меня оторвать от этого завораживающего зрелища.
14 - это для таких) - В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть: — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент: — А я "Муху" Тесть: — А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Тесть: — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? Мент: — Давай покажу... Открывают окно во двор. Мент: — Не, так не интересно — цель нужна. Тесть: — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. Мент: — Ага. Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге: — Во це вещь! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась? Тесть: — А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...
и да - торг здесь неуместен!
зммности заявлен вообще-то был. Тебе бабло, мне - туалетный мочедан. Давай, не выпендривайся,а што там непонятно
ну 23 бальзам на душу)
Когда делали ремонт, пошли на строительный рынок за сантехникой. И тут я увидела ЭТО. Почти как для принцесс. Как минимум, для принцев. ОНО было все в лепнине и позолоте. Муж долго не мог меня оторвать от этого завораживающего зрелища.
11 это конешно - дааа..энурез обеспечен
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.
во-вторых, Семен Семеныч не женщина
У шапули не спрашиваю, таки соврет снова
а я своему утёнка купила... Пусть радуется..