Лучшие анекдоты

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что дом взорвали.
Не прав, короче, был наш трудовик...

- Рома, ты в среду едешь в командировку. В Югру, к ДФ. На неделю.
- А чего в среду то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- поэтому.

Если вы увидите ядерный взрыв - повертитесь на 360 градусов, чтобы получилась равномерная корочка.

На конкурсе ужастиков в Челябинске победил полоз. Он прислал смету, из которой ничего нельзя украсть.

- Как тебя зовут?
- Света.
- А полное имя?
- Светадиод.

Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Поищи в интернете информацию про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.

На подголовнике такси объявление:
«Водитель поддержит разговор на темы: башорг, острие, задолбали, Тардиф 600 рублей»

Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Маркса пока далековато, но на Ленина смело могу посматривать сверху вниз. Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову — водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
— Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, "бомбу" забрал.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

Сидят 2 русских танкиста в кафе возле Елисейских полей, пьют кофе, недалеко стоят танки, и один говорит другому:
- все таки жаль что мы проиграли информационную войну..

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!

- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает

Тонет судно. Командир обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает

Ничто так не раздражает человека, как всё.

Когда голову отрежут - тогда и приходите.

В госдуме обсуждается предложение по организации еще одной госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.

Чтобы мы не видели, что нас ждет за горизонтом, господь сделал Землю круглой.
Как пивной живот.

-Сергей Кужугетович, почему вернулись?
-Подошли к границе Украины... Опа, а там забор Яценюка. Пришлось отступить.

Ввиду того, что все нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем их самих научить правильному русскому языку.

Когда он Миллеру героя раздавал,
Он знал, что отнесётесь с пониманием,
Ведь до него ещё никто не торговал
С такою наглостью народным достоянием.

Сел играть с кошкой в шахматы . Ну чо с ней играть - глупое животное !
Канешна выиграл 5 - 4 !