Лучшие анекдоты

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, педикюр, как у Мадонны.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Предположим адрес совпал, допустим ключ подошёл, пусть мебель та же самая, но вы же не могли не заметить, что ебете не Галю.

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

Едет дальнобойщик по трассе, видит впереди фура, кузов на одну сторону набекрень. Остановился, и точно, струбцина на рессоре лопнула, берёт второй домкрат:
- привет, друг, ты пока двумя домкратами подними рессоры, я поищу струбцину.
Пробежался по дороге, за 5 минут нашёл на обочине горсть запчастей. Второй:
- спасибо, брат! А откуда ты знаешь, что на обочине столько добра будет?
- пожалуйста, брат! Ты же видел как по ночам едут всякие пидарасы с самодельным ксеноном и другие, которые слепят? Я им дальним моргну! типа слепить не надо, переключи на ближний, пожалуйста? Так вот, если кто не переключил, я ему из окна горсть метизов в фары кину, шоп понял… у меня между сидениями ведро полное.
- аааа… а почему ты тогда мне из ведра сразу не отсылал, а бегал на обочину?
- а чем я тогда кидаться буду?

Брачный договор:
1. Я приношу в дом еду - она занимается со мной сексом.
2. Она занимается со мной сексом - я ем и нахваливаю всё, что она готовит.

Как плохо жить в эпоху перемен.
Когда фигово пашет VPN.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки а какой трагичный поворот сюжета.

После эффективных менеджеров обычно приходят конкурсные управляющие.

Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас:
- Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
- Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
- Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!

Продал квартиру в Москве, купил дом дачу в Переделкино, чтобы жить припеваючи. Зарисовки мыслей на ночь:
Как же классно, свободно, соседей нет
Прокопал скважину. Пришел председатель и сказал платить налог
Пропал интернет. Между вышкой и нами кто-то построил дом.
Замёрз септик, прокопал новую трубу на дорогу
Замёрз насос из скважины. Купил другой. Порвал все трубы.
Купил другой насос и трубы. Включил, теперь вода пахнет гавном

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Если вы любите кого-то, то дайте ему поспать.

-Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно- утром на унитазе жопа мерзла
- Надо было миксануть с суперострыми крыльями
-Новый комбо обед в KFC Назвать можно "Песнь льда и пламени."

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Новый Год - повод встретится со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Фея-крёстная получает СМС:
Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама.
Золушка.

Эстонская разведка заявила о возможном обострении на Ближнем Востоке.

Коллектив у нас на подводной лодке подобрался мужской, суровый. Свадьбы случались редко.

В Германии запрещено курить в ресторанах и барах. Разрешают только если это художественная обязанность- съёмки фильма или художники пишут картину. В правильных барах/ресторанах вместо меню на меловой доске очень крупно написано:
«Репетиция. Кадр 28:65.»

а это самолет кукушка
когда не хочется лететь
он незаметно пассажиров
кладёт в вагоны поездов

- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н.э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.

Алла сказала : Проведу ка я прощальный тур по России под нейтральным флагом!

«Нет слова, которое было бы так замашисто, бойко, так вырывалось бы из-под самого сердца, так бы кипело и живо трепетало, как метко сказанное русское слово».
© Н. В. Гоголь
И слово это "поебать"!

Улыбнись! Это не больно!

банально думает мартышка
и продолжает есть банан