Лучшие анекдоты

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

"До фонаря" - сказал Сусанин
И Гугл выстроил маршрут.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Шестилетний Вовочка проходит собеседование в гимназии для особо одарённых детей. Его попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось, что ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

мирюсь с бывшей
долго к этому шли чуть ли не медиаторов задействовали

Я: был во многом не прав, люблю как и прежде
Она: я то же
Я: что то же, любишь или не права

и понеслось
моё, никому не отдам

Если мне отрубить голову, то я еще три минуты буду пить.

Улыбка зависит не только от настроения, но и от формы, и количества зубов...

Прослышав про то, что битки майнят, Жора, не особо поняв механизм, нутром почуял выгоду. Взяв бейсбольную битку, он пошел на раён. И таки за вечер нехило намайнил во дворах и подворотнях...

Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и ... . Когда все замолчали заяц говорит:
- Но одна хорошая черта у него всё же есть.
- ???
- Вежливый очень.
Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит:
- Всем добрый вечер.

— Почему всё больше людей в России, несмотря на всю либеральную агитацию, уважают Сталина?
— Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники…

Вывеска на двери косметологического кабинета:
«Заходите, не стесняйтесь, нас ни чем не испугать»

Пару дней пожил трезвым,
не,не моё это!

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А Вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

*** Классика буржуйской медицины ***
Стрельба, взрывы, не поймешь где наши, где враги, а мы такие подползаем к раненому в кровище и достаем не бинты, а бумажку на обработку персональных данных, согласие на медицинское вмешательство, данные начинаем собирать, подпись, дату.
Паспорт, полис, военный билет! Но тут… он оказывается из другого района, поэтому ползём дальше.

Факты, которые ты открыл для себя после 40...

1. Идти спать в нормальное время — оказывается, очень круто.

2. Почти каждый фильм и книга, которые ты любил в детстве, давал тебе довольно неоднозначные моральные уроки.

3. В мире нет ничего более раздражающего, чем подростки, и в глубине души вам стыдно за все, что вы делали последние 10 лет.

4. Чтобы увидеться с друзьями, вам самому нужно приложить очень много усилий.

5. Похмелья реальны.

6. Если не мыть посуду, она останется грязной. Если не стирать вещи, тебе не в чем будет ходить. На осознание этого ушло два десятилетия.

7. Вставать рано и идти в спортзал теперь не весело и уж точно не легко.

8. Все, что трудно давалось еще пять лет назад, сейчас просто невозможно.

9. Все качества, которые ты считал в людях классными, были тупыми.

10. Твои родители — самые классные люди на земле и ты бы многое отдал, чтобы проводить с ними больше времени.

11. Оказывается, это очень редкое явление — жить, занимаясь тем, что ты на самом деле любишь.

12. Некоторые части твоего тела иногда начинают болеть просто так и ты ничего не можешь с этим сделать.

13. Борьба с нежелательными волосами на теле требует неоправданно много времени.

14. В какой-то момент ты неохотно признаешь, что контроль своих финансов — не самая плохая идея.

15. Бары с большим количеством сидячих мест и негромкой музыкой ГОРАЗДО лучше баров, где мало мест и много громкой музыки.

16. Большинство звезд внезапно оказываются моложе вас и вопрос «Что я делаю со своей жизнью» становится навязчивым.

17. Ты можешь не быть шеф-поваром, но рано или поздно пора научиться не сжигать мясо всякий раз, когда оно оказывается на сковороде.

18. Все твои прически до сегодняшнего дня были неправильными и ужасными.

19. Если ты прочел хотя бы половину того, что изучали в университете, ты будешь в тысячу раз умнее.

20. Лучше иметь 5 хороших друзей, чем много таких себе.

21. «Время летит» — не просто милая поговорка. Время теперь действительно летит быстрее.

22. Помнишь, когда ты был маленьким, то думал, что у взрослых есть ответы на все вопросы. Ни черта у них нет.

23. Кроме твоих родителей. Почти все, что они говорили, сбывается.

Ну вот, праздники кончились, завтра на работу,
а я влезаю только в белье ... Да и то в постельное

Путин подписал указ об увольнении 10000 сотрудников ГИБДД! Теперь точно пойду за него голосовать!

Штопор приходит к вилке и говорит: "Меня девчёнки опять на вино раскрутили".

Всех, читающих это утром 1-го января, хочу поздравить: мы с вами ещё ОГО-ГО!

Собираюсь выпить и всех вас любить.!

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

Обижаться и негодовать – это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов. © Нельсон Мандела

Гугл полностью лишил нас романтики пьяных трехчасовых споров.
Помню папа как-то пошел ночью пешком в другой район за энциклопедией и, по дороге убедившись в своей правоте, вернулся и кинул этой энциклопедией в своего друга, чуть не пробив ему голову.
А сейчас что? Погуглили и разошлись...

Сидят три мужика на кухне, разговаривают под коньчок
- Я бабу свою в Сочи отправил
- А я свою в Анталью
- А я свою сам трахаю