Лучшие анекдоты

- Чем президент отличается от острийца?
- Уровнем юмора. Над шутками острийца смеются маршрутками, над шутками президента - электричками...

Одна ложка истины может испортить бочку правды

Американские ученые придумали тренировки для развития сверхспособностей ,но все-равно выпить литр без закуски никто не смог.

Рыбалка, как любовь:вечные волнения - клюнет, не клюнет, поймаешь, не поймаешь, и ЧТО поймаешь?..

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

На днях занесло меня в Одноклассниках каким то ветром в группу свидомых из Западной Украины. От нечего делать завязал с ними дискуссию, особо наседал один товарищ - обычный свидомый бред - Путин оккупировал Украину, боевики уничтожают себя и свои города, чтобы навредить Обаме и т.п. Я его спросил - почему не в армии, мобилизация же? Не твое дело, ответил он (правда чуть грубее). Ладно, разговор мы продолжили (хотя какой там разговор, так, угрозы дойти до Сибири и т.д.). После бла-бла-бла я оставил заметку о том, что мне ВСУ платят за каждый ID диванного бойца, подлежащего мобилизации. И батюшки, что тут началось! Ни одной особи мужского пола в этой группе не осталось, все лихорадочно постирали свои сообщения!

Национальный проект «Доступное жилье» заменен на национальный проект «Доступная водка».

Первые проекты сооружения подземных транспортных сооружений в Петербурге относятся к началу XIX века. Так, в 1820 году некий инженер Торгованов через посредство Петербургского градоначальника М.А.Милорадовича обратился к Александру I с проектом устройства тоннеля под Hевой. Император начертал на предложении резолюцию: "Выдать Торгованову из Кабинета 200 р. и обязать его подписью впредь прожектами не заниматься, а упражняться в промыслах, ему свойственных".

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, сука, неотразим.

— Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
— Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во,смотри- 4 деления.

- Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите.
- "Прощай, мелкий ублюдок!"

- Где Рабинович?
- Пошёл по цехам.
- Сами вы, молодой человек, поц и хам!

По мотивам Рабиновича, порочащего своим пением певца Карузо.
- В России жизнь абсолютно ужасная, невыносимая!
- Вы были в России?
- Нет мне Звягинцев показал.

Знакомый рассказывал, что был в командировке в Волгограде, вечером на вокзале ждал поезда, ну, и захотелось ему в туалет по-малому. Отловил работника вокзала, спросил, тот его вывел на улицу, показал куда-то в сторону и говорит:
- Надпись видишь?
- Да!
- Вот туда и иди!
- Ты что, серьезно?
- Серьезно-серьезно. Ты ведь этого хочешь?
- Вообще-то да… - Вот и двигай!
И мужик пошел по направлению к ярко горящей в ночи вывеске из трех букв, призывающей облегчить мочевой пузырь. Туалет был действительно рядом. А загадочная вывеска представляла собой слово «кассы», где первые две буквы перегорели

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

Компьютер сломался.
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.

Организаторы чемпионата мира по хоккею-2007, проходившего в Москве порадовали болельщиков оригинальной идеей. Во время раскатки перед матчем Россия - Украина над ареной зазвучала песня Александра Иванова "Сегодня я к тебе вернусь, моя неласковая Русь".

— Ты читаешь книги?
— Да.
— И внутри тоже?

Мама спит, она устала,
Даже в танки не играла.

Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И по прошествии дней многих выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, аpа! Цирк приехал!!!"

— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.

Разговор двух подруг:
- Что бы такое необычное подарить мужу на 23 февраля?
- А он у тебя служил?
- Нет вроде, а что?
- Тогда клипсы в форме сердечек...

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!