Лучшие анекдоты

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужик обычно приходит весь.

«Монголы никогда не мылись, а завоевали полмира. Поэтому горячей воды не будет». Мэр Киева, «доктор исторических наук» Кличко.

- Да что там у тебя скрипит???!!
- ... потёртое седло
-  опять??!!

- Боря!!! Шото я таки не поняла, и шо это мы лежим на диване и не убираем? Шо ждём??
- Вдохновения, дорогая!
- Так я уже здесь!

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Опа! Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

- День добрый, графиня!
- Приветствую вас, барон!
- Слыхали новость? Виконт Д'Олбоёб забанил князя Хуеплётова!
- Да вы чё?! Охуеть! А у нас в придворном чате опять пересрались все фрейлины!

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут.
Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

*** Считалочка про десятерых врачей ***

Десять молодых врачей работали неделю.
Один умом поехал. И их осталось девять…

Девять молодых врачей работали до осени.
Настали сокращения. И их осталось восемь.

Восемь молодых врачей помочь старались всем.
Один ответил грубо… и их осталось семь.

Семь молодых врачей трудились. Выбор есть:
Один ушел в медпреды! И их осталось шесть…

Еще один сорвался, сказав «да вашу ж мать!»,
Уволился со «Скорой», и их осталось пять.

Пять молодых врачей… Но вызов был в квартиру.
Кого-то там убили. Осталось их четыре…

Четыре ровно доктора в чужом погрязли горе.
Но… жалоба в горздрав. И их осталось трое…

Один в ординатуру лишь поступил едва…
Но денег не хватало. И их осталось два…

Два доктора не очень понравились родным.
Не выдержал, уволился из них потом один…

Один (что посильнее) лишь поглядел устало.
Потом пошел… повесился. И никого не стало…

Вспомнил, работал у меня печатник, немного как бы сказать колхозного склада ума. сломалась у печатной машины кнопка для включения обратного хода, приходит ко мне :
- У меня толчок в зад не работает.

Утро, суббота. Диалог с женой.

Ж: Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим.
Я: ??? Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились?
Ж: Я уборку не хочу делать.

Алкоголь это не выход­…
- Это вход -в удивител­ьный мир ярких красок­ и безудержного весел­ья…

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

Читать голосом Николая Дроздова.
С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края.
И только одна порода возвращается - это дорожники.
Как только пойдут первые дожди, они выползают и до наступления зимы начинают копошиться на дорогах, перепрятывая ямки до следующего года. В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.

На женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица

Жизнь не всегда заканчивается смертью...Иногда и свадьбой.

Хорошо бы создать сеть отелей "Бабуля"... С коврами на стенах, кровати с панцирными решетками, телек накрыт кружевной салфеткой, куриный супчик на кухне, чтоб и тишина гробовая: деточка спит. Сдаёшься туда на выходные, детям вход воспрещён. Только глаз открыл, а тебе так "спи, спи, ещё 10 утра нет", ну если встать в туалет, чтоб носки на ноги надели с батареи снятые, тёплые и "обратно ложись". В час дня тебе в кровать этот куриный супчик, по голове погладили "бедное дитя, умучили совсем этой работой, синяки под глазами, в чем душа держится, какао будешь, горе моё? А булку с изюмом? Ну, лежи, лежи. Мультики тебе включить? В гостях у сказки идёт." Тыры-дыры-дынь, дыры-дынь, дыры-дынь-дынь...
...И блинчики... И одеяло чтоб подоткнуть, а то ноги леденющие...
И вареники, конечно, с вишней
..И ещё, чтоб губами потрогала бабушка лоб, проверяя, нет ли температуры.
И шикала на деда, чтоб не ходил туды-сюды, а то ребёнка разбудишь!
А ещё на улице дождь, нудный такой с утра, а в печке дрова потрескивают, и дома тепло и пахнет пирогом...

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!

БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

"Тебя на этом сайте могут съесть с гавном, - предупредил я знакомого, - особенно если узнают, что гавно импортное."

Дурные привычки иногда помогают друг другу.

Стал любимчиком у начальника после того, как он вернулся из Китая и сказал, что такой дешёвой рабочей силы он не нашел даже там.

Жизнь - суп и ты в нем - вилка

В различных уголках планеты
У дам свои приоритеты.
В России, Африке иль Польше —
Плохих танцоров любят больше…

ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию "Доживём до пенсии"(*) Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства. (*) Запрещена на территории России.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.