Лучшие анекдоты года

на # 199719

один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

- святой отец! Вы мне сегодня приснились. Чтобы это значит?
- это значит, что у тебя сначала вырастит борода, а потом брюхо.
- но я же девушка!
- значит, наоборот: сначала брюхо, потом усы и только потом борода.

Не кушайте уран. В нем очень много калорий.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё в разные стороны...
— Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: “Вытрезвитель, вытрезвитель!”

Интеллектуальный труд сделал из обезьян шоуменов, шулеров и политиков.

Хозяин в доме - это тот,
Кто постоянно в нём живёт .
Вы все живёте на работе.
Так кто хозяин в доме? - Кот.

Взлетевшие к Новому году в 2 раза в цене огурец и яйца стали претендовать на зловещий символ високосного года...

Вел опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?” малыш, 5 лет, ответил: ”В отпуске!”. Он никогда ещё не был так прав.

- Моня, с сегодняшнего дня я решила получать удовольствие от секса...
-Не понял, Розочка ???
- Я таки решила брать с тебя деньги!

Реклама такси в областном центре: "150 рублей за любую поездку.
Дополнительная услуга - трезвый водитель - 50 руб/км!"

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

Доброе утро - это когда ты едешь в аэропорт.

Анекдот недоступен по требованию правообладателя.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

иногда я смотрю на сообщение и думаю: пиздец, как можно быть такой конченной.
а потом нажимаю "отправить".

Госдума одобрила законопроект о запрете пропаганды чайлдфри без всякого чтения!

Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:
— Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
— Ты какого хуя по-русски разговариваешь?

- Что бы сказал современный читатель, если бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

когда человеку нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит.

если человек младше меня - он "по умолчанию" тупой.

психи! не забывайте, что скоро весна.
начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

У каждой проблемы есть имя, фамилия и... страничка в интернете!

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.