Лучшие анекдоты года

У каждой проблемы есть имя, фамилия и... страничка в интернете!

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

проживая жизнь - будь собой, а не производи впечатление.

судят молодого гинеколога за убийство проститутки. с особой жестокостью - девятнадцать колотых ран шариковой ручкой. он оправдывается: "понимаете, я на дежурстве 30-й час подряд, дремал только в туалете, косяком - двойняшки, отслоение плаценты, внематочная, потом какая-то бомжиха, там вообще...
вышел наконец на улицу, а эта ко мне подходит и говорит - красавчик, пойдем за угол, кое-что покажу...

У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.

- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...

Идет милиционер. Смотрит - в кустах двое занимаются сексом.
Спрашивает грозно: - Вы что тут делаете? Спокойный ответ: Трахаемся.
- Милиционер: Хм, я следующий.
Радостный ответ: - Круто! Никогда еще не трахал милиционера!

У солидного мачо должен быть один большой куб пресса и три волевых подбородка.

кот - идиот. когда ни откроешь дверь, он обязательно влезет в квартиру.
и ничего за три года не нашел, а лезет!

(с)"в краю непуганых идиотов"
Ильф, Петров

РОМАН О КАРТАВОЙ ДЕВОЧКЕ.
-"ДЕВОЧКА, А ДЕВОЧКА! СКАЖИ РЫБА!
- "ПОШЕЛ В ЖОПУ!"

- Петенька, расскажи бабушке стишок.
- У меня братишки нет,
у меня сестрёнки нет,
потому, что мама папе
только делает минет...

я внезапно превратился в человека, который никого не упрекает, избегает бесполезных разговоров, спокойно смотрит на уходящих людей, и понимает, что все к лучшему.

Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...

Существует версия, что девушки, накачивающие губы, состоят в тайной секте имени Эдуарда Апломбова.

Человеколюбие присуще всем вампирам.

Людям для комфортного существования не нужны друзья - им нужны адекватные враги

встанешь в пятерочке у кассы
с женой по телефону говоря
хоп а в тележке уж бутылка
вискаря

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.

Священник выпивает с новым дьяконом:
- Ну что, отец диакон? Еще по одной?
- Батюшка... я более не могу!!!
- Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Американская исключительность.

Если твой Виталька говорит, что ты красивая и без той сумочки, о которой ты мечтаешь или без шикарного букета цветов в руках?
Так вот , знай: ты красивая и без Витальки!

- Почему всегда, когда я прихожу к вам и суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из её миски...

- А ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
- Какая есть.
- Нетривиальный способ поглощать пищу...
- Козёл((

Интервью Андрея Аршавива. Интервьюер Черданцев:
- Андрей Сергеевич, почему вы отказались вести репортаж? Вы выёбываетесь?
- Чердак, да мне есть чем выёбываться, я единственный россиянин, который выступая в английской премьер лиге вьебал там чпокер, играя за топклуб.