Лучшие анекдоты года
Копипаста
Коротко о жизни: Всё меньше поводов не выпить...
Читать дальшекак много девушек хороших, но
спрос стабилен на плохих
Читать дальшеспрос стабилен на плохих
Лена:
- никто не хочет дарить мне цветы..
Вова:
- вот тебе красивый букет, от всей души!
- ну чо за ботва?!
Читать дальше- никто не хочет дарить мне цветы..
Вова:
- вот тебе красивый букет, от всей души!
- ну чо за ботва?!
- Кажется, он ко мне неровно дышит!?
- Ага, неровно дышит, а ещё он: криво ходит, косо смотрит и плохо слышит!
Читать дальше- Ага, неровно дышит, а ещё он: криво ходит, косо смотрит и плохо слышит!
фотозона...
- мы хорошо получились?
- у мамы плохо.
Читать дальше- мы хорошо получились?
- у мамы плохо.
Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.
Читать дальшеМоня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.
Читать дальше- Володенька, внучек! Я тебе борщечка свежего положила, вон, и сметанкой угощайся…
- спасибо, бабушка! А чот ты налила борща выше краёв? Непорядок! Я ща 10 ложек отхлебну и 5 сметаны положу!
- ааахх ты…умач хитровыебаный! 5 ложек? Нельзя! Оставь сметану в покое! Это на продажу.
Читать дальше- спасибо, бабушка! А чот ты налила борща выше краёв? Непорядок! Я ща 10 ложек отхлебну и 5 сметаны положу!
- ааахх ты…умач хитровыебаный! 5 ложек? Нельзя! Оставь сметану в покое! Это на продажу.
Третьей мировой войны не будет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
Читать дальше— Сколько программистов на языках со слабой интерацией типизаций требуется, чтобы вкрутить лампочку?
— True.
Читать дальше— True.
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре…
Читать дальшеМужики! С праздником вас!
С ДЕВЯТЫМ МАРТА!
Читать дальшеС ДЕВЯТЫМ МАРТА!
мой парень узнал, что у меня есть любовник. сейчас оба едут ко мне... что делать? может, мужу позвонить?!
Читать дальшеУ адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.
Читать дальшеМедсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.
Ничто в мире не выглядит так хреново, как старые кроссовки, в тот момент, когда ты меряешь новые в магазине.
Читать дальше— Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку, даёт гривенник.
— Что же ты делаешь с этим гривенником?
— А я кладу его в копилку.
— Ну, а потом что же?
— А потом, когда у меня накапливается два рубля, мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.
Читать дальше— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку, даёт гривенник.
— Что же ты делаешь с этим гривенником?
— А я кладу его в копилку.
— Ну, а потом что же?
— А потом, когда у меня накапливается два рубля, мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.
[:::::::::]
Какая всё ж я неуклюжая!
Раскокала мобильный телефон
Козой сейчас скакала через лужу я
И уронила прямо на бетон!
Стою. В мозгу растёт тревога некая
"Бежать скорее нужно в магазин!"
Ведь симка есть, а вставить её некуда!
Я начинаю понимать мужчин!
(с) Лидия Заозёрская
Читать дальшеКакая всё ж я неуклюжая!
Раскокала мобильный телефон
Козой сейчас скакала через лужу я
И уронила прямо на бетон!
Стою. В мозгу растёт тревога некая
"Бежать скорее нужно в магазин!"
Ведь симка есть, а вставить её некуда!
Я начинаю понимать мужчин!
(с) Лидия Заозёрская
С 1 мая 2023 года появилась в УК статья 103. Теперь убийца обязан оплатить ипотеку, кредиты и прочие расходы жертвы.
Читать дальшеСветит биполярная звезда.
Снова мне то хорошо, то плохо.
Читать дальшеСнова мне то хорошо, то плохо.
- ребята, как мы решаем насчёт пейнтбола в субботу?
- я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.
Читать дальше- я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.
Я вам скажу умную вещь, только вы не обижайтесь: - хорошо, что Ан.ру не торгует удобрениями.
Читать дальшеУдачный афоризм как полноводная река - где и поплавать можно и нырнуть на глубину...
Читать дальше- В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
- Я бы удивилась получить сетку лука в больнице
Читать дальше- Я бы удивилась получить сетку лука в больнице
Иногда начинаешь подозревать у себя шизофрению - а это всего-навсего тебя сисадмины Матрицы ради прикола газлайтят.
Читать дальшеВ 1757 году небольшой отряд австрийского генерала Гаддика (Хадика) - около четырех тысяч человек при шести полевых пушках - с налету взял Берлин, воспользовавшись тем, что гарнизон прусской столицы, примерно равный по численности, состоял почти сплошь из новобранцев, толком не ученых знаменитой линейной тактике. Гусары Гаддика прорвались на участке, где городская стена имела брешь, забранную, по сути, деревянным забором, в двух-трех коротких стычках изрубили пару десятков рекрутов, рассеяв остальных, и заняли город. Комендант Берлина трусливо бежал, даже не пытаясь организовать сопротивление. Берлин лежал перед австрийцами, как куртизанка перед драгуном...
Гаддик понимал, что удерживать город не сможет, да и не планировал он удержания. Целью изначально был "щелчок по носу" для великого полководца Фридриха Второго Прусского. Времени оставалось негусто, поблизости рыскали превосходящие силы противника, к которым уже наверняка послали гонца...
И Гаддик начал требовать с берлинцев контрибуцию. Вначале просил миллион марок. Ему сказали:
-Нету!
-Тогда восемьсот тысяч!
-Нету! Герр генерал, мы люди бедные, война в стране... Откуль у нас такие деньжищи? - Отвечали берлинцы.
-Черт с вами! - Взъярился австриец. - Давайте... Да хоть мешок дамских перчаток - и я пошел!
Берлин в ту пору славился как раз производством перчаток высшего качества. Обрадованные горожане сунули захватчику целый мешок дамских перчаток.
Гаддик ушел.
Мешок он преподнес своей императрице Марии-Терезии. Обрадованная императрица сунула руку в мешок, вытащила оттуда ворох перчаток... Присмотрелась...
И с размаху хлестнула ими Гаддика по физиономии!
Все до единой перчатки оказались на левую руку...
Читать дальшеГаддик понимал, что удерживать город не сможет, да и не планировал он удержания. Целью изначально был "щелчок по носу" для великого полководца Фридриха Второго Прусского. Времени оставалось негусто, поблизости рыскали превосходящие силы противника, к которым уже наверняка послали гонца...
И Гаддик начал требовать с берлинцев контрибуцию. Вначале просил миллион марок. Ему сказали:
-Нету!
-Тогда восемьсот тысяч!
-Нету! Герр генерал, мы люди бедные, война в стране... Откуль у нас такие деньжищи? - Отвечали берлинцы.
-Черт с вами! - Взъярился австриец. - Давайте... Да хоть мешок дамских перчаток - и я пошел!
Берлин в ту пору славился как раз производством перчаток высшего качества. Обрадованные горожане сунули захватчику целый мешок дамских перчаток.
Гаддик ушел.
Мешок он преподнес своей императрице Марии-Терезии. Обрадованная императрица сунула руку в мешок, вытащила оттуда ворох перчаток... Присмотрелась...
И с размаху хлестнула ими Гаддика по физиономии!
Все до единой перчатки оказались на левую руку...