Лучшие анекдоты года

вовк собаки не боїться, та не любить, що гавка.

Стадии депрессии:
принятие
рельсы
рельсы
шпалы
шпалы.

"Быстро - это медленно, но без перерывов"
©

Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках главный приз взяла!

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного
отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!

- Виталий, дружище, где находится Кача?
- привет, Владимир! Ты же был у меня в гостях и отлично помнишь, она на соседней, Качинской улице!
- ты заблуждаешься!
- думаю, ты прав, она находится в Мариновке…

Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками... Список своих требований вышлю отдельным письмом...

- Господин Шольц, почему вы не пожали руку господину Зеленскому.
- Я и рад бы был, но Маккарти, Джонсон, Трасс, Марин и Драги в один голос мне заявили, что это очень - очень плохая примета.

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте.
Они так прикольно прыгают в кювет...

нашла у мужа заначку и подложила туда денег.
думала, явится с повинной...
а он просто ВСЁ перепрятал!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Беседуют ромашка и василек на полянке:
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— Ты меня хочешь?
— Хочу!
— Эх, ну где же пчелы!

Как же заебал 2024 год...

- Я из бедной семьи
- Ой, ...ля, а кто нет!?

Моя жена сказала,,:
- если этот "твит" наберёт 1000 лайков, то мы попробуем анал...Не лайкайте! У неё страпон!

Санифалось. Клюмые лямики трумко сюфатромили впопремыжку гла подлощили трымаштольного вукалыка, клобый зуремыжно воклемокался ма немяжно попрашнорился. Зяний!

Может и был уже этот анекдот.

Выборы в США. Путин вызывает председателя Центризбиркома. Путин:
- В США выборы. Прошу помочь в победе товарищу Трампу.
- Все будет выполнено, Владимир Владимирович.
В США прошли выборы. Глава Центризбиркома отчитывается:
- Как вы понимаете, Владимир Владимирович, США рынок для нас новый, малоизвестный. Но все же с перевесом в 51% голосов победила "Единая Россия".

Утром в трамвае давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером женщина возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается...
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не помогает.