Лучшие анекдоты года
Анекдоты
- Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
Читать дальшеЧтобы не забыть, что нужно купить, я составляю список на листочке бумаги. Проблема лишь в том, что уходя в магазин, я всегда забываю этот листочек.
Читать дальшеА это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Читать дальшеКоторый считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
"Фейк" на русском значит «пустоновочные фото, новости, видео...».
Читать дальшеОтсутствие секса приводит к зависимости от Интернета.! Рад вас всех тут видеть!!!
Читать дальше- Папа, а что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Читать дальше- Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Очень длинный анекдот. Сократим
- мужчина, выебете меня между базаром и дачей, а то меня муж застукает…
Читать дальше- мужчина, выебете меня между базаром и дачей, а то меня муж застукает…
- Блять, не , ну как? Я до сих пор не могу поверить...
- Так с Богом такая же фигня и значительно дольше.
Читать дальше- Так с Богом такая же фигня и значительно дольше.
- ненавижу эту вредную химию!!! Порошковое молоко, сметану, выпечку!
- это физика.
- тааак, хочу блины со сметаной, кофе с молоком и печеньки быстро!!!
Читать дальше- это физика.
- тааак, хочу блины со сметаной, кофе с молоком и печеньки быстро!!!
Хоронят два алкаша третьего.
— Посмотри, какой он в гробу: чистый, румяный, помолодевший!..
— Ещё бы! Он уже третий день не пьёт.
Читать дальше— Посмотри, какой он в гробу: чистый, румяный, помолодевший!..
— Ещё бы! Он уже третий день не пьёт.
Материнским капиталом за 2-3-4 ребёнка вся семья обязана только самому первому!
Читать дальше- какая отмазка самая лучшая, универсальная?
- 20$!
Читать дальше- 20$!
Ни хрена не смешная история, но правда. К огромному сожалению случился развод и любимая жена забрала детей с собой. Вчера закончил тренировку с детьми, занёс мячи и все остальное в раздевалку. Время 21-00, уже совсем темно, выхожу, в 20 метрах стоят около 30 человек молодой толпы и происходят какие то малолетние разборки со взрослыми словами. У меня дорога только туда, думаю, ну вот, ещё молодняк на алкоголе до... ся. Но идти надо, только дошёл, с обеих сторон - дядя Виталя, здрасьте, Виталий Юрьевич, здравствуйте. Отвечаю всем здравствуйте, ребята. А они в ответ Даше привет передавайте, мы её очень любим.
Аж слеза прошибла, позвонил дочке, сказал, что она меня спасла от 30 молодых злых парней
Читать дальшеАж слеза прошибла, позвонил дочке, сказал, что она меня спасла от 30 молодых злых парней
- так ты киповец?
- агаа)
- а нука скажи чонить по-киповски!
- на каждый реохорд полагается 0,0015 литра спирта в месяц.
Читать дальше- агаа)
- а нука скажи чонить по-киповски!
- на каждый реохорд полагается 0,0015 литра спирта в месяц.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.
Читать дальшеДевушка окончила юридический факультет и устроилась на работу в полицию, ей поручили заведовать кадрами. Заходит она в кабинет и видит огромную кучу папок с личными делами и два шкафа: командный состав и остальные. Решила сразу со всеми познакомиться и навести порядок. Заходят коллеги по одному, знакомиться и выходят. Тут зашёл кинолог:
- рядовой Ларс!
- привет, Ларс, а ты командный состав или нет?
- конечно командный!
- хорошо.
Читать дальше- рядовой Ларс!
- привет, Ларс, а ты командный состав или нет?
- конечно командный!
- хорошо.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!
Читать дальшеЭто чудо было в черновиках. Я его оттудова опубликовал. УЧИТЕ МАТЧАСТЬ.
Несчастный случай: толкнул стакан водки - половина пролилась.
Счастливый случай: толкнул стакан водки, но быстро поймал его - пол-стакана удалось спасти.
Читать дальшеНесчастный случай: толкнул стакан водки - половина пролилась.
Счастливый случай: толкнул стакан водки, но быстро поймал его - пол-стакана удалось спасти.
Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу
Читать дальшеРусские - самая охуевшая нация. Причем одни охуевают от величия народа, другие от Адама со значками и Ивлеевской вечеринки.
Читать дальшеЧерез гены детям передаются не только болезни, но и деньги.
Читать дальшеВчера с девушкой своей поссорился.
Жена говорит, мол, иди, мирись.
Не пойду, я не подкаблучник!
Читать дальшеЖена говорит, мол, иди, мирись.
Не пойду, я не подкаблучник!
Плывут как-то две молодые рыбки, а навстречу им — старая рыба, кивает и говорит: «Привет, молодежь, как вам вода сегодня?» Рыбки плывут дальше, и вдруг одна из них поворачивается к другой и спрашивает “Что, черт возьми, значит – вода”?
(с) Дэвид Фостер Уоллес.
Читать дальше(с) Дэвид Фостер Уоллес.
Хохмачи из камеди уже высмеивают сетевуху за их же дэньги…
Читать дальшеПоскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.
Читать дальше