Архивные байки

Авторы комикса Волг и МальчикСпальчик.

Даже в психушках случаются каникулы. Особенно если осенняя хандра и нервические эскапады пациентов становятся сильнее лекарств.

Первым взбунтовался Киргиз:
- Всё, хорош! Ебал я этот кисель с бромом на завтрак! Требую от учреждения уважения и краткосрочный отпуск на Родину! С бесплатным проездом!

Все, с угрюмым гулом:
- Да!(с) Дааа!! (с)

Полоз:
- Не будешь кисель? Сюда передай.

Киргиз;
- А погнали все ко мне, в Израиль?! Там щас +32 днём, ночью +20, а?

Мариночка (облизывая губы):
- Ты возбуждаешь меня своими температурами, красивый! Сколько у тебя при этой температуре сантиметров?

Полоз:
- Да нуйёнах ваш Израиль, я в такую жару там даже без шапочки на балконе не усну! Поехали лучше на Север, к морозам!

Береза:
- И то верно, я даже в парилку к мужикам при температуре выше +16 не вхожу.

Но большинство придурков всё-таки предпочло тепло Святой Земли и Полоз вынужден был сфальсифицировать нужное количество ж.д. билетов.

Галдя по-птичьи и толкаясь локтями, пёстрая толпа психов набилась в отдельный, с решётками на окнах, вагон ещё до его полной остановки на перроне.
Кондуктор не успел дать последний свисток, как Настя, обмахиваясь веером, сказала, что она уже заебалась ехать на поезде, и надо было, дескать, авиабилеты рисовать.

Всё-таки, друзья мои, хочу сказать, что перемещение в пространстве на поезде сильно успокаивает, пусть ты даже и псих. 

То ли ритм колёс, то ли мерное покачивание, то ли невозможность влияния.. 

Не знаю, но уже через час-полтора обязательная ругань поутихла, народ рассоседился по своим купе 

и Туся дружелюбно принялась потчевать всех железнодорожным чаем.

Время от времени Киргиз, тасуя коцаную колоду смылившихся карт, заглядывал одним плечом в купе и скромно интересовался:
- В картишки? На интерес!
- Ой, Боря, да нутянах с твоей жаждой лёгкой наживы!
- Ну всё-всё, ухожу...

Всталарано обезглавленной курицей металась по проходу и отрывала ручки каждого купе:

- Охуеть!! Я матершинница!! Блеать!! Показать свои фотографии? Это пиздец! Ваша Всталарано! Я пою хуёво, но танцую - ёбнетесь!! Ваша Всталарано! Крылов Д.К. так говорил в своих передачах?! Охуеть, придётся самой что-нибудь придумать!!

Киргиз хотел, было, как это принято у катал, прицепить её в свою небольшую бригаду, для развода лохов, но всё испортила Туся:
- Ну-ка, фьюить нахуй оба с калидору! Чай не даёте разносить!
Киргиз миролюбиво спрятал колоду в рукав и двинул в вагон-ресторан, а Всталарано унеслась в тамбур рассказывать себе какую-то чушь про себя.

Где-то Акти брезгливо стелила личный гамак на сырые казённые простыни, Поршень на четвереньках, с высунутым от усердия языком, гуашил на полу полустранные даже для психов политлистовки, Ирина дышала на ночное окно и, обливаясь сладкими слезами и левым коньяком, рисовала на нём пальчиком нежные хокку, Плохиш в наушниках упивался гением Бетховена и теребил свой шнурок, Береза строила себе небольшой бутерброд из трёх пирожков, чтобы дожить до ужина, но нижняя челюсть распахивалась только на два с половиной и это бесило её, а поезд всё шёл и шёл...

В вагоне-ресторане было гораздо больше света, накурено и пиздато.
Фараон, широко порасставив локти и растопырив кисти рук на столе с прожжённой скатертью, что-то объяснял собутыльникам:
- Увася, бля, я тебе отвечаю: вот такой ебальник у бобра, вооот такой!
Агент:
- Вызываиш щас гневливо-справидливае недаверие шыроких народных масс! в кругах, где я привык апщацца, за эта жыстока пиздят!
Полоз:
- Не веришь?! Нахуй с пляжу!
Кайенн (в сторону официантов):
- Ещё лосьону огуречного! Хочу вдоволь рассказов боброво-охотничьих!
Фараон:
- Нахуй лосьон, у нас ещё рукопись батина есть, и спирт у Полоза.
Официант:
- У нас со своим нельзя!
Трахтибидох:
- Не сцы, и ваше ещё выпьем.

За соседним столиком Муся, Кошкина мать и Траста старательно, словно ожегшись, 

топырили мизинчики от рюмочек с железнодорожным вином, хихикали о чём-то, 

кокетливо бросая взгляды на мужественных психов, игриво перешёптывались..

В окнах уже разлилась чернильная ночь, когда поезд проскрипел буксами, вздохнул и остановился.
Полоз поднялся из-за стола, типа, мол, в туалет, а сам вдруг выскочил на перрон, нырнул под поезд, расцепил вагон с дураками и, 

надувая жилы, отбуксировал его, изнемогая, на другую ветку. Я не знаю кто ему сказал (может сердце?), что здесь собирали состав, идущий в Челябинск.
Он с удовлетворением дождался соединительного лязга и устало вернулся за столик.

А поезд всё шёл и шёл. Но только теперь уже на север. И никто этого ночью не заметил.

И только простуженным утром, когда Олина попа вышла на остановке в тамбур размять задницу, 

она в изумлении увидела заснеженный вокзальчик и какую-то одинокую закутанную фигурку в шушуне:
- Где мы?! Куда мы едем? Ты кто?!
- Здравствуйте! - сказала Алла в шушун, отставляя назад одну ногу:

- Не ждали? А я вот вернулась! Мои чудо-блоги сохранились? Двинься, я зайду.

И уже через мгновенье Аллочка, обдав всё вокруг себя морозным паром, была в тамбуре. Носы её каблукастых всесезонных босоножек были обильно припорошены свежим снежком и она дробно сплясала три притопа в гулкий железный пол. 

Тут же в двери появилась натёртая подушкой голова Берёзы:

- Эт кто тут без меня сандаликами ебашит?
- Берёза, милая, привет!
- Привет-привет. Прими в сторонку, я собачку просру пока стоИм.
Берёза выпростала откуда-то из акробатического трико сонного мопса, ухватила его за задние лапы, качнула пару раз и "алле-оп!!" ловко зашвырнула того тройным сальто далеко в снег. Собачка просралась уже в воздухе и пулей метнулась назад в тёплый вагон, но Берёза считала прогулку незаконченной и, мурлыча себе под нос басом забытый хит "Растёт в Волгограде Берёзка", ещё несколько раз тем же макаром выкинула кобелька на мороз. Затем она со словами "ах ты ж сучонок" подхватила уссавшуюся и трясущуюся собачку под живот и ушла к себе в купе досыпать.

Лиска и Бьорк были счастливы появлению Аллы:

- Заходи, дорогая, заходи израильтяночка!
Алла насупилась:
- А эта скотина здесь?

- А хуле ж не здесь?! Здесь конечно, ходит, блеать, по вагонам, нитки красные продаёт! 

- (это уже Всталарано примчалась на шум).

Алла пожевала на губах что-то нелицеприятное, но слов никто не разобрал.

Алла двинулась по вагонному коридору мимо распахнутых купе с храпящими психами. 

Вдруг её внимание привлекла надпись на двери одного закрытого купе: Посторонним в.
Алла притормозила:
- А это что? Кто здесь?
Не успели ей ответить, как дверь с лязгом отъехала в сторону, и в проём высунулась не знающая сна ветеранская голова:
- Мерцающая лента острийского декаданса замкнулась в кольцо антисемитского самотворчества!
Ноги Аллы тут же облило горячим испугом, она сделала шажок назад и тихим шёпотом присела:
- Нихуясе...
Дверь с грохотом захлопнулась, но из-за двери креативная голова продолжала истошно вопить:
- Иногда мы делаем неверный выбор, чтобы оказаться в нужном месте!! Креатив! Смерть антисемиту полоцу и лжееврею киргизу!

На выручку пришёл Знание. 

Он подхватил слабеющую тушку Аллы:
- Не бойся, привыкнешь. Ты только в купе это не ходи. 

Айда к нам, там Траста сейчас сеанс культурно-лечебного гипноза с Поршнем проводить будет.

В дверях соседнего купе возник вечноприветливый и опрятный в словах захалаченный Штирлиц:

- Алка, ёптыть, привет! А чо у тебя вся спина в каком-то сраном мазуте?!
- Да под составом корячилась, вагон наш от челябинского паровоза к израильскому перевязывала, вот и запачкалась.

Поезд снова катил на юг, но многие сумасшедшие об этом ещё не знали.

В проходе, дико жестикулируя и о чём-то беззвучно споря, замаячили две фигуры. Это железнодорожные глухонемые шароёбились по вагонам, втюхивая втридорога простакам игральные карты с изображением голых острийских женщин. Звали их в рифму: СТС и brbs.

Продолжение, если не забанят, последует.