01
02
03
04
05
подборочка заголовков
06
0,7 Один из руководителей Космических войск США – извращенец, который завесил кабинет секс-игрушками и ведет себя как 13-летний ребенок. Эндрю Кокс cтоял у истоков самого молодого рода войск. В 2013-м возглавлял в Пентагоне Space Security and Defense Program, год назад стал директором аналитического центра боевого применения Космических сил (Space Warfighting Analysis Center). Профессионал высшей пробы. Но с приветом. Любит раскладывать в кабинете всякие извращенские штучки – джинсы со стразами, набор юного любителя BDSM (наручники, вазелин, штанишки на замке итд), туфли на платформе с рыбками внутри. Да много всего! Пошлости, секс-хохмы – его конек. Однажды надел в офисе манкини как у Бората (мужской бикини). Одна из подчиненных уволилась от греха. Наконец командование провело в отношении Эндрю служебную проверку. Ему объявили выговор, лишили бонуса и национальной премии. Но с работы не сняли. Кроме самого факта девиацыи удивляет тот факт, что подобные заскоки по дисцыплине у пиндосов ассоцыируютца с 13-летними подростками...
08
09 Если ты обоссышь Лондон, Лондон обоссыт тебя. Один из непременных атрибутов английской столицы – пьяный мужик, который ссыт на фундамент дома в Вестминстере и в Сохо. Дом в принципе любой. Каждый дюйм этой части Лондона обоссан вдоль и поперек и не по одному разу. Такая уж традиция, которая уходит корнями в далекое прошлое. Но власти наконец решили с этим побороться. Выделили почти миллион фунтов на меры, которые должны изменить привычки горожан. Одна из креативных фишек – особое водоупорное покрытие фундаментов зданий. Если плеснуть жидкостью на такую стенку, та срикошетит обратно. Получается, что если ты обоссышь дом, дом обоссыт тебя. Очень даже честно: каков привет - таков и ответ.
10 В Уганде бегемот съел двухлетнего ребенка, но тут же выплюнул. Мальчик играл под деревом на берегу пруда, когда из воды вылез голодный бегемот и одним махом проглотил ребенка. На счастье последнего, рядом оказался взрослый, который не растерялся и начал швыряться в зверя булыжниками. Тот испугался, отрыгнул свою жертву и ушел опять в воду. Мальчик остался жив.
11 Халявщица с большой буквы «Х». В горах Теннесси, где очень много туристов-походников, всех вконец достала медведица, которая регулярно совершала набеги на лагеря и стоянки, воровала еду и вещи, и терроризировала всю округу. В июне чаша терпения людей переполнилась, ее поймали и увезли за четыре штата на хрен подальше, где глушь и ни одной живой души. Повесили ей на лапу электронный браслет с GPS, как арестантам, и оставили наедине с природой. Проблема в том, что там медведице пришлось трудиться, чтобы добыть себе годное пропитание. А она совсем отвыкла и быстро поняла, что это не вариант. И что сделала? Правильно – вернулась на прежнее хлебное место. Протопала пешком тысячу с лишним миль из Джорджии через Южную Каролину, Северную Каролину обратно в Теннесси. И вновь начала грабить туристов.
12 Священника из окружения Папы обвиняют в том, что он устраивал оргии с двумя монашками, называя их Святой Троицей. Иван Рупник – святой отче из Словении и один из самых известных в католическом мире художников. Он расписывал храмы по всему миру. Входил, как и понтифик, в орден иезуитов. Встречался с ним (на фото одна из таких встреч). В общем одна женщина, которая сейчас мирянка, а раньше была монашкой в Словении, утверждает, что в 80-х годах прошлого века подпала под тлетворное влияние отца Ивана, который злоупотребил ее любовью к Богу и занимался с ней сексом. А еще устраивал секс втроем, воссоздавая (по его словам) Святую Троицу – Бог Отец, Бог Сын и Святой Дух. Всего в разные годы попользовал не менее 20 монахинь. А тут еще выяснилось, что недавно его вообще отлучили от церкви за то, что он на исповеди отпустил грехи одной женщине. А какие были грехи? Дак он ее тоже трахал. Он же трахал, он и отпустил. Удобненька.
13 Во французском Тулоне в больницу пришел старик с застрявшим в анусе артиллерийским снарядом времен Первой мировой войны. Он был успешно прооперирован, но персонал при этом пришлось частично эвакуировать. Находился ли сей снаряд в указанном месте со времён ПМВ или попал туда уже в новейшые времена история умалчивает.
Забил снаряд я в пушку туго
И думал - угощу я друга.
Постой-ка, брат мусью!
14 жызнь - боль
15 цыганам уже мало лошадей
16 В Англии мужика оштрафовали за то, что его машина отбрасывала тень на парковочное место для инвалидов.
17 а есть и такие рейтинги...
Ещё битва варежками на резинках была
млекопитающие потому так называютца, что кормят (питают) молоком своих детей.
а почему коровы дают молоко, когда у них нет телят?
а когда корова повторно залетит, молоко пропадает?
И тут Лёхе звонит жена из Москвы. Понимает, что Лёха изрядно навеселе, перезванивает по видео-связи. А там и так то едва берёт, видео просто не тянет, но Наташа уже всё поняла: плохая связь — дешёвая отмазка, и явно где-то рядом тёлки ржут. А Лёха на кураже, идет, фоткает лошадку и коровку сзади под хвостом крупным планом, отправляет жене:
— Наташ, угомонись, тёлки с нами есть, но только такие!
Мужики уссываются, стараясь не сильно нагло и громко, а Наталья продолжает истерить:
— А то я тебя не знаю! Ты бухой хоть кобылу выебешь!!!
Посмотрел я потом на эти эротишные фоты и вот что понял: глазищи у них красивые, это да. Но если у кобылки влагалище опрятное и даже вполне эстетичное, то у коровы вечно пизда в говне.
На слове «половинки» уже было интересно)
А необузданная женская ревность — гораздо лучше?
— Папа, а пачиму у коровы сиськи между ног, а у мами — между рук?
— Патамушта у тваей мами жопа вместо головы!