| TEMA: Ще не вмерла Украина!!! |
 |
Острийцы! Представляю вашему вниманию творение, причиной которому послужила вот эта темка в толксах:http://www.ostrie.ru/forum/talks/read.php3?thread=21931Прочтя ее, думаю, вы без труда узнаете ее главных действующих лиц - фоннатов хохляцкой самостийности. Эта же темка вполне может служить эпиграфом.
ЗЫ. В роли Доброго Американского Дядюшки, без сомнения, будет хорош Джейк. Ну а в Еврейском Коммивояжере без труда узнаваем СГ :))))))ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАИНА!!!!(Пьеса в двух действиях)
Ирмине посвящается....
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ГАПКА (хозяйка небольшой деревенской усадьбы где-то в Харьковской области) – мещанка лет тридцати, очень беспокойная. На ее изможденном, но в то же время довольном, лице видны следы бессонных ночей и глубоких дум.
ПАШКА - сосед Гапки, хозяин полуразвалившейся мазанки. Живет тем, что на ярмарках изображает из себя деревенского дурачка, за что бывает накормлен-напоен, а иногда под горячую руку и бит.
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА - американский аферист еврейских кровей. Ищет место для вложений своего агромадного капитала в размере ста долларов, попутно смотрит, что бы спиздить. Говорит с сильным американским акцентом.
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР - вонючее пейсатое создание, с мешком непонятного хлама за плечами. Хлам этот он постоянно пытается продать крестьянам, да и вообще – кому поглупее. Не упускает случая устроить гешефт.
Действие происходит где-то в полузабытом селе в дебрях Украины.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Картина первая:
(Гапка стоит во дворе своей усадьбы. На заднем плане – трухлявый свинарник и покосившаяся сортирная будка, подпертая бревном. Вокруг кучи неубранного навоза, несколько чахлых сорняков. По двору бродят несколько тощих кур. У ворот привязанный при помощи колючей поволоки дистрофичный кобель. Гапка босиком, ноги ее облеплены навозом. На ней подоткнутая застиранная юбка и линялая майка с портретом Че Гевары.)
ГАПКА. (глядя вдаль произносит патетическим тоном): Ой, нэ мОжу я…. Нэ мОжу. КОжэн дэнь, кОжну нич, от тИльки и думаю про свою Украину! РИдна ты моя, нЭнько – Украйина! От як поглЯну навкОло сэбЭ, так аж сЭрдэнько займАеться, як я тэбЭ люблю!
А тИ падлЮки, якИ прАгнуть нашойИ украйИнськои крОви, хай вонЫ здОхнуть! (потрясает сжатыми кулаками, потом внезапно останавливается.
Вот блядь! А жрать-то хочется….. Давеча вот последнюю луковицу и шматок сала сожрала – и все… Пусто. Может цыпленка зарезать? Да нет… Лучше я его жиду на майку с портретом Кобзаря поменяю. Есть такая у жида. Правда написано не по-нашему… «МОТОRHEAD», кажется. И Кобзарь там почему-то с двумя какими-то вуйками. Не я буду, если не выпрошу у жида еще американскую жувачку! Ну ладно, пойду в хату, почитаю историю моей любимой Украины. А там, глядишь, и жид явится.( медленно бредет в хату, задумчиво напевая):
Была мЭнэ мАты
Арматурным гАком,
ЩОб я нэ стояла
На порОзи раком…..
Картина вторая:
Действие происходит в комнате Гапки. Комната небольшая, свет пробивается сквозь два давно не мытых окна, на одной стене висит портрет Степана Бандеры, перевязанный траурной ленточкой. На противоположной стене – засиженный мухами жовто-блакитный флаг. Колченогий стол, под одну из ножек которого подложен томик стихов Павла Тычины. Гапка сидит за столом, подперев щеку.
ГАПКА (тоскливо): УкрайИно моя…. НЭнька – УкрайИна…. Бля…. Ну что же жид э идЭ? Я б у ньОго «Сникерс» купувАла б! Е в ньОго, я бачила. ЙогО, правда, якась падлюка пиднадкусЫла, та то ж ничОго…. Йисты хочу…. О! То ж вин! (бежит к окну, пытаясь через грязное стекло разглядеть, что творится на улице. Слышно хрипение кобеля на входе и шлепки ног по навозу во дворе. В двери картинно запрыгивает ПАШКА. Он совершенно лыс, но на темени приклеен кусок пакли, вероятно изображающий козацкий чуб. На загорелой лысине явно видны засохшие потеки клея ПВА, напоминающие плевки. На ПАШКЕ жутко растянутые в коленях турецкие спортивные штаны третьего сорта и вышитая рубаха. На ногах стоптанные кирзовые сапоги. В руках мандолина с наклейкой «HEAVY METAL». На мандолине не хватает струн. ПАШКА лупит по струнам, с лихвой возмещая недостатки исполнения громкостью звука. Кривляясь, как Элвис Пресли, переболевший полиомиелитом, он немузыкально орет на мотив буги-вуги):
Бабы пОлють кукурузу
ЦЫцьки лЯпають по пузу,
Сонцэ грИе та пэчЕ
А з пыздЫ рассол тэчЕ!
ПАШКА: ЗдоровЭньки булЫ, хозяюшка!
ГАПКА: Здорово, придурок!
ПАШКА (прекратив кривляния и поникнув): Да-а… придурок… А как иначе? Не буду кривляться – хрен меня на ярмарках кормить будут. А если москали поймают – вообще работать заставят. А так – кто дурака тронет? Давеча вот, москаль на ярмарку приехал. В Мерседесе шестисотом, падлюка. А я ему так и закричал: МОСКАЛЬ – ЧЕМОДАН – ВОКЗАЛ – РОССИЯ!!! Так он только поджопник дал – и все. Еще потом копеечку кинул.
А когда я ему «Боже. Царя храни!» на мандолине сбацал, так он мне свое пиво недопитое дал. Будвайзер, кажись. А у тебя, соседушка, пожрать не найдется? А я тебе гимн Украины залабаю! (в сторону) Вот спизданул! Сам не понял что! А ну, как попросит в самом деле сыграть? А я ж его ни в зуб ногой не знаю… «Ще не вмерла Украина…» - это еще помню, а дальше – хоть убей. Ну ничего, вывернемся как-нибудь. Лишь бы пожрать дала.
ГАПКА (злорадно осклабившись и сунув ПАШКЕ под нос два жилистых кукиша): Ага! Пожрать йомУ! А оцЭ ты бачив? Нэма ничОго! Ось жид прыйдЭ, так я в ньогО «Сникерса» купУю. А ты, якщО йИсты хОчэш – пидЫ на двор, та говно пидбэрЫ.
ПАШКА: Ты что, хозяйка? Мозгами поехала? Мне – говно жрать? Это так ты к соседу-то?! Ну все, сегодня же ночью твой свинарник сожгу. И нихуя мне не будет. У меня же справка, вот!
ГАПКА: Тю! ДурнЭнькый! (ласково осклабясь): Та то нэ йИсты говно, а в кучу його, в кучу! А я тоби «Сникерса» дам. ТрИшкы. Зовсим тришечкы.
ПАШКА: Ага! Ну тогда ладно, подберу. Говно в кучу – это мы умеем! (поворачивается к выходу, причем становится заметно, что штаны у него сзади разорваны. На мелькающей в прорехе заднице видна татуировка в виде Тараса Бульбы в косухе, сидящего на «Харлей-Дэвидсоне».
Картина третья:
Во дворе снова слышно хрипение кобеля, ГАПКА выходит на крыльцо. Во дворе, воткнув в кучу навоза ржавые вилы, сделанные в виде украинского трезубца, стоит ПАШКА. Рот его раскрыт в тупой ухмылке. Ноги полусогнуты в коленях, руки разведены в стороны.
Входят ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР и ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА.
ПАШКА (похлопав себя по щекам испачканными в говне руками): Ку!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Шолом! Здоговеньки булы! (в сторону): Кишмирен тухис, гой!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (растянув между ушей улыбку и сверкая отполированной до блеска вставной челюстью): Гуд дэй! Ай эм Вери глэйд видеть вас! (в сторону, брезгливо): факин стьюпид!
ГАПКА (кокетливо драпируясь в невесть откуда взявшийся жовто-блакитный флаг): Будь лАска! ЗахОдьтэ, силь ву пле, як кАжуть!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Ой! Выхве таки кгасавица сегодня! Какая стгойная фигурка! До нее же таки-да подойдет вот эта маэчка! (достает из-за пазухи какой-то лоскут).
ГАПКА: А «Сникерса» нэмАе?
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Ха! Да ежели бы меня моя Сарочка спгосила – таки имею ли яхве «Сникерс», так она бы уже таки шла нахуй! А вамхве я скащу: я таки имею что вам показать!(лезет в карман, ожесточенно копается в паховой области, после чего достает обмусоленный огрызок шоколадного батончика, на который налип спутанный клубок лобковых волос) Вот!
ГАПКА (украдкой вытирая слюни и пытаясь спрятать загоревшиеся глаза): Пфуй! Так вонО ж волохАтэ!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Где? Где ж оно волохате?!! (спрятав руку с огрызком за спину торопливо вытирает «Сникерс» об лоснящиеся штаны) Таки мине тут нечего делать! Таки мойхве товар тут не нужен! (делает вид, что уходит).
ГАПКА: Та стий! Та зачекАй! Я ж нэ про тэбэ! Я ж то про Пашку! Поглянь, яка в ньОго башка волохата! (Пашка машинально прикрывает приклеенный к лысине кусок пакли мандолиной). А ну кажИ! КажИ, говорю, «Сникерса»!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР (не выпуская огрызок из рук): А что яхве буду с этого иметь? Яхве вижу среди здесь курочек! Но это тощие курочки… Моя Сарочка скажет, увидя их – шо ты принес, шлимазл? И шо ты таки дал за них? «Сникерс»?
И таки не пустит мине домой! И таки сколько у вас этих тощих курочек?
ГАПКА (не сводя жадных глаз с огрызка): Десять….
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Шо? Таки десять тощих курочек за такую шоколадку? (притворно рвет на себе пейсы) Ну ладно! Только таки дайте мине еще вашего тощего собаку! (в сторону): В соседнем селе таки узкоглазые гои живут, так я им таки бобика толкну!
ГАПКА: ТадЫ и маечку тэж! З портретом Кобзаря!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Тогда и пговолоку, за которую собака привязан! (в сторону): Таки на соседнем хуторе цыганские гои металлолом берут…..
ГАПКА: Ладно! (выхватывает из еврейских рук шоколадку и жадно в нее вгрызается) Божечкы! Смачно то як!
Картина четвертая:
Еврейский коммивояжер, растопырив руки и поминутно подскальзываясь на говне, ловит шустрых кур. Поймав очередную курицу, он радостно лыбится и пихает добычу в свой мешок. Возле покосившегося сортира стоят ПАШКА и ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА, который пытается выдать брезгливую гримасу на холеной физиономии за радушную улыбку.
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (намереваясь покровительственно похлопать ПАШКУ по плечу, в последний момент отдергивает руку и прячет ее в карман): О! Пауль! Фи есть ойшень перспективный и разумный факин фамер бой!
ПАШКА (ковыряя в носу испачканным в говне пальцем): Гы-гы! А что такое факин фамер бой?
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А! Это есть вери перспектив пАртнер фор ми! Я есть хотеть видеть свой мани в перспектив юкрейн бизнес! Пауль! И мы есть дьелать этот бизнес фместе!У менья есть ойшень перспектив идея! Ви есть знакоми с политэкономия, Пауль? Ми есть сделать ин ваш сити буфферный зона! И мы есть зарабатывать вери биг мани!
ПАШКА (растерянно оглядываясь по сторонам): Ты… ты в натуре, это, мистер… Ты с кем говорил? Какая зона?
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А! Пауль! Вы, нафферно, есть не понять меня? Буферный зона это есть… Это есть…. Фи знаете Пауль, я не знайт корошо фаш язык, даффайте зайдем за этот строение, и я фам показайт! (двумя пальцами берет Пашку за рукав и мягко, но настойчиво, тащит его за сарай) А теперь, Пауль, фам есть надо снять штаны!
ПАШКА: А это еще зачем?
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Я есть показать, что есть буферный зона, и как есть получать мани!
ПАШКА: Мани? А что это за хрень?
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А! Это есть то, что мы, американский бизнесмен, любить больше всего на свете! Это по вашему ден.. денг… А! Денги!
ПАШКА: А! Ну так бы сразу и говорил мистер! Деньги я люблю! Штаны снять? Нет проблем, как говорят у вас в Америке! (быстро срывает с себя портки и поворачивается задом. На Доброго Американского Дядюшку вызывающе уставился портрет Тараса Бульбы с анусом на месте рта)
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (удивленно): О! Пауль! А что есть на вашей эсс? Это есть юкрейниан арт?
ПАШКА: Чего? Ты, мистер, давай, показывай, что такое буферная зона, а то жопа мерзнет!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Ван момент! ( расстегивает ширинку и засаживает Пашку в задницу. Со стороны кажется, будто Тарас Бульба на Пашкиной жопе курит толстую гаванскую сигару)
ПАШКА: Ай!!! Ай-яй-яй!!! Блядь!!!!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Спокойно, Пауль! (в сторону): Вот такой фам буферный зона, факин хохолс! Ми есть польюшать утофольстфие и мани, а вас будут фак-фак-фак! (радостно потирает руки за Пашкиной спиной, затем достает из портмоне рваный, засаленный доллар и приклеивает Пашке на лоб) Вот так, Пауль – фи есть воркинг в качестфе буфер, и заработать на этом мани! А ми – добрые американские бизнесмены, есть дать вам эти мани заработать!
ПАШКА (вытирая сопли и подтягивая турецкие портки): Да ведь больно же!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А, Пауль! Это есть переходный тайм! Потом фы привыкнуть, и фам это даже будет нравиться! А теперь, Пауль, ви мне должны заплатить за мой бизнес – консультейшн!
ПАШКА (растерянно): А… А у меня этих, мани нету…..
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Как это нету, Пауль? (отклеивает доллар у Пашки со лба и засовывает обратно в портмоне). Вот так! Только это есть мало! Ми есть начинать биг бизнес, а где ваш гарантия?
ПАШКА: А… Ну я это… В натуре… Падла буду!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Нет, Пауль! Настоящий бизнесмен слова не вьерить! А! А вот ваш, Пауль, мьюзик инструмент!
ПАШКА: Да не… Я ж на ярмарках на нем играю! Мне же жрать за это дают!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Пауль! Мне есть стыдно за фас! Фы не видеть перспектифф! Мы есть начинать с фами биг бизнес! У вас будьет много американский доллар, и вы есть купить фся ярмарка!
ПАШКА (восхищенно): Бля! И правда, в натуре! (от радости топает ногой, но попадает в кучу говна, брызги которого летят на Доброго Американского Дядюшку).
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (покраснев от злости, но сохранив приклеенную улыбку, оттирает брызги носовым платком с американским флагом): Вери гуд, Пауль! Я теперь есть подготовить документ, и мы начать наш бизнес уже скоро!(хочет пожать Пашке руку, но вовремя спохватывается и прячет ее в карман). Гуд бай, Пауль!
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Картина первая, она же последняя:
Гапка в новой маечке с изображением группы «MOTORHEAD» стоит в воротах, меланхолически вытаскивая из зубов застрявшие волосины. Рядом с ней стоит Пашка, периодически ощупывающий задницу. Они смотрят вслед удаляющимся Еврейскому Коммивояжеру и Доброму Американскому Дядюшке. Во дворе пусто. Кур нет, нет и собаки у ворот. Исчезла и колючая проволока. Шаловливая еврейская рука вырвала два последних сорняка. Посреди двора в говне отпечатался портрет Еврейского Коммивояжера (видно упал во время погони).
ГАПКА: А йИсты то хОчэться….
ПАШКА: Не дрейфь, соседка, скоро я биг бизнес начинаю, так тех «Сникерсов» будет завались!
ГАПКА (изумленно охнув): Пашка! А дэ ж твоя мандолина?!!!
ПАШКА: А где твои куры?!!!
ГАПКА и ПАШКА (вместе) А-а-а!!!! КЛЯТИ МОСКАЛИ!!!! ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАИНА!!!!!!!
Занавес……..¶
URL: http://www.ostrie.ru/forum/talks/read.php3?thread=21931
Имя: Sha Vichez 29-11-2004 в 15:33 «Ответить» Kreo -- gamno, avtor -- balbes. :)¶ Имя: ГарикЪ 10-11-2004 в 10:42 «Ответить» «Шепнуть»А вот мне нравится! Ж=))) Свежо и с юмором! Ж=)+333¶
Имя: Advokat Rabinovitch 15-11-2004 в 04:19 «Ответить» «Шепнуть»Можно конечно и так сказать, но слишком уж злобно. Злобное не может быть талантливым. Не, пусть лучше котов ловит. Тут собачья злоба как раз.¶ Имя: pashka 17-11-2004 в 19:35 «Ответить» «Шепнуть»Напрашивается вопрос:что он делает с ними(котами), когда ловит?...¶ Имя: HH 18-11-2004 в 06:01 «Ответить» «Шепнуть»Душит вестимо :)¶ Имя: Заратустра 15-11-2004 в 18:27 «Ответить» «Шепнуть»Мдя... Вообще-то предполагается, что читатель в состоянии отличить сатиру от пасквиля и сарказм от злости.. :(((((¶ Имя: Advokat Rabinovitch 20-11-2004 в 00:46 «Ответить» «Шепнуть»Сатира на кого? На Пашку, Jake, кто там еще-то? Не замечал я что-то за ними подобного. У сатиры объекты должны быть реальными.Так о ком это ты здесь? Если ни о ком конкретно тогда это все-таки тявканье цепной собачки.¶
Имя: pashka 17-11-2004 в 00:04 «Ответить» «Шепнуть»Если это Сарказм, то я - самый лучший рассказчик анеков на острие!Рабинович прально сказал - ты это писал со злости, возможно очень рьяно...
Ну а что получилось...¶
Имя: Заратустра 20-11-2004 в 12:27 «Ответить» «Шепнуть»
|
Со злости?!! Ничуть. Касательно злобствований и пускания пены - просмотри хорошенько свои мессаги в толксах в мой адрес. Как назвать человека, который в случае несогласия с оппонентом, вместо своих более-менее аргументированных доводов, пытается вылить на собеседника (который, заметь, с тобой до этого вообще не общался) ушат грязи? Поскольку мне это абсолютно похуй, и здесь вообще-то Острие, а не камрад, я просто решил посмеяться и ответил так, как посчитал нужным. А поскольку ты по сию пору успокоиться не можешь - так кто же все-таки злобствует?
Маленькая самореклама: я (в отличие от тебя и еще одной особы) умею смеяться над собой и своими недостатками (которых немало и возможно поболе, чем у тебя).
А теперь по поводу сатиры и сарказма.... В этом "шедевре" драматургии я просто в меру своих слабых возможностей попытался показать (на твоем примере, т.к. ты сам для этого дал очень недурной повод) всю тупость и комичность "самостийных" амбиций. А также высказал свое мнение (надеюсь аллегория была понятна) про подачки из еврейско-американских рук, и виляние хвостом подобных представителей "хохляцкой империи". Что касается Джейка, показанного в образе Американского Дядюшки - так по-моему этот персонаж просто комичен и все. При том ЧЮ, какое есть у Джейка, я думаю он вряд ли способен этим оскорбиться.
Ну а то, как ты воспринял пиэсу говорит как раз не в твою пользу..... Вообще-то для постоянных посетителей Острия (каким ты являешься), вообще-то характерно наличие ЧЮ. Но, как говорится, нет правил без исключений.... А в Рабиновиче, на мой взгляд, просто бухтит чуйство оскорбленного еврея....
¶
Имя: Advokat Rabinovitch 22-11-2004 в 08:38 «Ответить» «Шепнуть»Рецензия.Данное произведение является типичным представителем великорусской, шовинистической идеологии. Главная отличительная черта представителей этой идеологии это то что они постоянно раздражены. Очень хорошо заметны два главных раздражителя автора.1. Ну конечно же евреи. Кто же еще-то? Евреи в воображении автора делятся на две категории: свои, российские, а также из ближнего зарубежья, с одной стороны, и евреи из дальнего зарубежья, особенно из США, с другой стороны. Как известно природное предназначение евреев это продать и/или купить матушку Россию. Соответственно в данном произведении и присутствуют оба представителя мирового жидомассонства. Свой пытается продать ну а чужой, конечно же, купить.2. Братья меньшие или представители народов ближнего зарубежья которые еще совсем недавно были частью великой и неделимой, а теперь, показав старшему брату на дверь, решили строить свою жизнь самостоятельно. Автора мучают противоречивые чувства. С одной стороны он раздражен на младшеньких. "Ну какже они посмели-то отделиться? Ведь мы же их так опекали и так о них заботились! Куда там этим евреям из дальнего зарубежья до нас!" Особая обида у автора к малороссам. "Бл*****дь!!! Как же они так могли, а? Они же почти что русские!". Однако, с другой стороны, он все-таки старший брат как-никак. Он просто должен их просветить, показать как же они были не правы в 1991 году, уговорить вернуться в лоно. Ведь теперь они остались совершенно незащищенными перед лицом жидо-массонско-американско-марсианско-микробной агрессии.
Читатель конечно же почувствовал эту неизбывную печаль автора! А как умело автор выразил всю глубину единственных двух своих мыслей заблудившихся в одной его голове! А какое это новаторство соединить во времени и в пространстве обе эти мысли!¶
Имя: Jake 22-11-2004 в 03:22 «Ответить» «Шепнуть»Я бы папрасил!!! Ща в ссут как подам! Мне НэНэ постоянно по 200 пойнтов за ЧЮ подсовывает, а она шутить не любит!¶ Имя: pashka 21-11-2004 в 15:07 «Ответить» «Шепнуть»Да никакая злость во мне уже не кипит... :))))))Все острие над тобой прикалывается!И не потому, что ты написал это "сочинение".Ты показал себя тяфкующим щенком, неспособным здраво мыслить и извиняться за свои слова.Твоя "пиеса" - это просто очень слабый ответ на наши слова.Ты ничего так и не доказал...
И на"уй писать огоромный(даже по моим меркам) текст, полный чуши?Тупость и комичность "самостийных" амбиций?Ну это похоже на бред тяжелобольного...
Твоя пьеса лишена юмора и обьективизма...
А я и не оскорбился.Как впрочем никто не оскорбился.Я себя там не узнал.А если бы узнал - то тока бы восхитился твоим умением "творить".Ну а то, что ты написал - это чистый бред, без никакого фундамента для существования...
И перестань злится!Не в этот, так в следущий раз ты сможешь нам что-то доказать.
И еще - мое предложение тебе извинится остается в силе.По крайней мере - перед Ирминой.И все - предлогаю тему закрыть.А то превратишься в изгоя этого самого острия...¶
Имя: Bestia♂ 16-11-2004 в 07:26 «Ответить» «Шепнуть»
|
Ооооооооодаааа , Сортира от Сартира , Сатура от Кырыла ... :)))ЗЫ: Отъибу с уважением... недорого
¶
Имя: Advokat Rabinovitch 20-11-2004 в 00:37 «Ответить» «Шепнуть»А если хорошо заплачу?¶ Имя: Эдит 22-11-2004 в 01:20 «Ответить» «Шепнуть»Если ты не один,а с Рабиновичем,то зачем вам Бестия???..: ))¶ Имя: pashka 23-11-2004 в 01:29 «Ответить» «Шепнуть»Я так понял, что вопрос адресован мне... :)))))))Бестия нам для "исполнения"!¶ Имя: Advokat Rabinovitch 23-11-2004 в 02:03 «Ответить» «Шепнуть»Почему тебе? Она хотела мне сказать что два Рабиновича - это уже групповуха. :)))¶ Имя: pashka 24-11-2004 в 01:55 «Ответить» «Шепнуть»А где ты видишь второго Рабиновича?.............¶ Имя: Эдит 24-11-2004 в 14:49 «Ответить» «Шепнуть»Вы так все запутали,что я сама уже не понимаю,кого я спрашивала? : )))¶ Имя: Advokat Rabinovitch 24-11-2004 в 17:11 «Ответить» «Шепнуть»Давай начнем с начала! :)))¶ Имя: Эдит 25-11-2004 в 01:54 «Ответить» «Шепнуть»В начале было слово..: ))¶ Имя: Advokat Rabinovitch 26-11-2004 в 04:12 «Ответить» «Шепнуть»За маленьким большого не видишь :)))¶ Имя: pashka 26-11-2004 в 16:06 «Ответить» «Шепнуть»Но за то она чувствует..........:))))))))))))))¶ Имя: Эдит 26-11-2004 в 23:59 «Ответить» «Шепнуть»Еще бы!!!...ты так елозишь!!! : )))¶ Имя: pashka 27-11-2004 в 00:12 «Ответить» «Шепнуть»А ты не ерзай!¶ Имя: Advokat Rabinovitch 29-11-2004 в 05:50 «Ответить» «Шепнуть»Да тихо вы! Медитировать мешаете!¶ Имя: pashka 21-11-2004 в 15:09 «Ответить» «Шепнуть»А если мы с Рабиновичем ХОРОШО заплатим? :))))))))¶ Имя: Advokat Rabinovitch 09-11-2004 в 07:56 «Ответить» «Шепнуть»И шо тебе все неймется? Шел бы ты лучше бездомных котов ловить, Полиграфыч!¶ Имя: pashka 08-11-2004 в 18:47 «Ответить» «Шепнуть»Ты, бать, наверно русского языка не понимаешь...Ну ладно...пизди себе наздоровья...Модераторы!
Чукчефильтр у нас есть?Есть.
Пора бы поставить Пизданутыхкретиновфильтр!
А то вот - пропустили тут одного придурка...До чего докатилось острие...
Заратустра - это живой пример деградации сайта... :((((((((((((((
Уберите его сами, плз...
И за маты вы меня извините.Просто душа болит за родное острие! :((((((((¶
Имя: Заратустра 08-11-2004 в 18:58 «Ответить» «Шепнуть»
|
¶
Имя: Jake 07-11-2004 в 03:13 «Ответить» «Шепнуть»Великолепная пьеса. Классическая схема повествования. Идея, хотя и стара, но, тем не менее, актуальна, как всегда. Персонажи индивидуальны, их мысли свежи и нестандартны. Язык вполне адекватен. Развязка вызывает катарсис, как и положено.Автор, несомненно, знаком с предметом своего описания. Он знает тему досконально, он изучал ее изнутри, и не скрывает этого от пытливого читателя. Ну как иначе объяснить наличие кучи навоза на дворе у Гапки? Сомнительно, что это продукт жизнедеятельности нескольких тощих кур. А ведь это и есть скрытый наблюдательный пункт автора. И все его творчество узнаваемо и нацелено в первую очередь на чувство обоняния.Читайте последние шедевры автора "Тяжелая жизнь пидараса нестандартной ориентации в Одессе", или "Как допизделся Заратустра".¶ Имя: Bestia♂ 16-11-2004 в 07:29 «Ответить» «Шепнуть»Возьму класы написаний рецензии ...ЗЫ: желательно у Тандберга или Сатира...¶ Имя: Vinnie Gognitti 08-11-2004 в 18:22 «Ответить» «Шепнуть»Потрясающая рецензия!!! Где можно приобрести "Как допизделся Заратустра"?¶ Имя: Заратустра 08-11-2004 в 18:42 «Ответить» «Шепнуть»Вышеупомянутый шедевр находится в процессе создания. Его выход будет анонсирован отдельно :)))))))¶ Имя: Vinnie Gognitti 08-11-2004 в 23:33 «Ответить» «Шепнуть»Эй,чувачок!! А тебя тут любят....¶ Имя: HH 06-11-2004 в 20:42 «Ответить» «Шепнуть»Пора осваивать сцену. Можно начать с кукольного театра :)
Ошибка думать, что войну начал Путин. Войну начал русский народ. Русская ментальность — это ксенофобия. Взгляните на анекдоты хотя бы двадцатилетней давности, и найдете скрытую ненависть к Украине, западу, да и ко всем остальным.
А пропаганда вещает то, что нравится народу. А народ внимает тому, что ему нравится. Возникает положительная обратная связь.
Поэтому, если бы не было Путина, был бы кто-то другой. Война при таком ущербном мировоззрении неизбежна.
И поэтому Россию необходимо оккупировать, как Германию после Второй Мировой, и вылечить всю эту заразу. Иначе в России вскоре возродятся реваншистские и шовинистские настроения, и произойдет следующая война.
Все как уже было.
А русские зависли шо пиздетс. Почитай коммент Адвоката наверху.
Я в семидесятые несколько раз летом ездил в Тернопольскую область в город Кременц. Там был спортивный лагерь Спартака. И в Ворохту на сборы. Это было 40 — 45 лет назад. Где был национализм, а где не было — меня спроси, не надо мне адвокацем тыкать.
Еще раз. Я знаю, о чем я говорю. Это просто совпадение, что весь цивилизованный мир думает так же.
Вот тебе карта. Красным обведено, где нацизм был и есть, синим — где его не было. Надеюсь им и сейчас не втюхали лапшу в уши, хотя связи с закарпатскими друзьями нет. Везде я бывал лично, мне нахуй не нужны россказни. Ни твои. ни чьи бы то ни было еще.
На вот тебе
Не надо думать за меня. Я не упрощаю. Прекрасно понимаю мотивы. Из-за чистой идеологии никто бешеные бабки на войну тратить не станет. «Освобождение Гроба Господня» — это мотивирующая сказочка для «электората». Все войны ведутся из-за торговых путей и ради наживы. Есть цели широко рекламируемые, чистые и блаародные, а есть, как говорят на Украине, «та отож». Не просто так война началась тогда, когда достроили и пытались запустить Северный Поток-2 — торговый путь в обход Украины и Польши. Если бы его запустили, две страны лишились бы транзита и их пришлось бы кормить из бюджета дядюшки Сэма. А он свои денежки считать умеет намного лучше, чем русские.
Ровно та же песня была в 2008 году с Грузией. Там тоже Россия войну начала? Грузины пиздили Абхазию, Аджарию и Ю.Осетию еще аж с 1989года, а после Беловежской пьянки Гамсахурдиа начал полномасштабную войну. Лишал нац.меньшинства автономии. Россия ввела миротворцев и остановила войну. И это шаткое перемирие держалось два десятилетия. Потом к Мишико по два раза в месяц как на работу начала летать Скандализа, науськивала, обещала поддержку и наконец уговорила. Однажды ночью Мишико пизданул из градов по мирно спящему Цхинвалу и по российским миротворцам. Почему не по Америке? Да, надо было бы, но нет. Кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
Сейчас тот же сценарий запустили на Украине.
О чем тебе дураку гораздо короче, чем я, рассказал Эмир Кустурица несколькими постами выше.
Там того же плана конфликт, что и в Карабахе, и в Приднестровье, в Крыму и много где. Возник из-за того, что многие регионы внутри одной страны передавались от одной административной единицы к другой и всем было пофигу. А когда страна распалась, все вдруг, неожиданно, оказались в разных странах. Армяне в Азербайджане, Крым в Украине. абхазы в Грузии, осетины вообще разделенный народ. Возникли межнациональные конфликты, которые каждый как хочет подогревает и греет на них ручонки исходя из своих интересов. Если ты вспомнишь, кто такой был Звиад Гамсахурдиа, поймешь, что ни один грузин тебе объективной картины не расскажет. Он отменил национальные автономии, сделал единственным государственным языком грузинский, во всех школах преподавание только на грузинском, сказал «В Грузии не должно быть никакого разделения по национальному признаку, никаких национальных автономий, мы все — грузины!» Как с уйгурами в Китае. Что почему-то все осуждают. А на постсоветском пространстве — наоборот, нахваливают.
Россия просто не дала Грузии пролить там реки крови. Плохо, да?
Однако я хорошо знаком с ситуацией в Украине: Донецк, Луганск, и Крым. Еще раз, там действует множество векторов сил, и об этом можно писать тонны книг.
А можно просто просуммировать. Никакое зловонное говноуебище не имеет право нападать на других. Даже если первоначально планировалось два-три дня. Извините-с, ошибочка вышла. Но все идет по плану.
Дебилы, блядь.
Еще раз: у меня дома жили беженцы с Луганской области с Лисичанска и Старобельска. Так называемые (в своей стране!) «лугандоны» пережившие все это «освобождение» Азовым на своей шкуре. Изнасилования школьниц за москальску мову, пацанов школьников, незаметивших растяжку и раскидавших конечности по всей округе. Они от этого освобождения сбежали в Москву. Им было по 16 лет, родителей в живых не осталось. Поговори с ними. Потом пропагандируй. Телефон дать?
Частный случай? Уничтожение собственного населения в двух областях за несогласие с не легитимным переворотом — частный случай? Чем плохо федеративное устройство государства, равноправие национальностей, широкие права национальных и культурных автономий и парламентаризм? За это надо нацистов из батальона Азов посылать на усмирение?
Когда в РФ Чечню усмиряли, песни пелись примерно такие. Когда уйгуров в китае делают китайцами весь цивилизованный мир борется за их права. А когда русскоязычное меньшинство гнобят в Прибалтике, на Украине — это правильно, так и надо. Почему? Как говорил один бывший друг из Борисполя «недонацыя»?
Институт неграждан — не позорище нацистское?
Ты с какого дуба рухнул? Я ни одного трансгендера НЕ ЗНАЮ. Вот это правда. А чтоб я кого-то ненавидел… Ну это пиздеж. Потрясающий пиздеж.
Уточни пожалуйста, что искать. По-моему ты просто пиздишь, косой
Признавайся, за второй сбегал уже?
Ja-ja…
… но мы-то все понимаем — это другое…
Сначала соберите силу, а потом уже начинайте войну. Вы — посмешище всего мира. Просрали все, что можно и нельзя, и по какой-то неизвестной причине возомнили себя главой мироздания. Я настоятельно рекомендую почитать Умберто Эко.
Нет, фундаментальный пиздетс вам наступит не скоро, потому что вы будете жрать говно, но продолжать воевать. Конечно, хотелось бы, чтобы денацификация и демилитаризация закончились поскорее.
Насчет того, что нехуй было церемонится, а надо было применить силу по полной и за три дня разъебошить президентский дворец и заставить очередного упыря поужинать собственным галстуком — тоже полностью согласен.
Однако и ваши самые сильные заокеанские дружбаны и в Басре обасрились, и в Афгане по полной, да и Сербов не один месяц хуярили, причем всем миром. Однако лезут повсюду.
Тебе советую прочитать Генриха Бёлля «Под конвоем заботы».
Это так сейчас модно брать штамп и подтягивать под него негатив, и ставить все раком, чтоб доказать мнимую истинность.
При этом не учитывать историю, культуру, традиции. Ненавязчивая анология, которую талдычат и талдычат, а потом такие как Яша и подобные, с клиповым мышлением, принимают все это за истину.
И пошла волна.
А 6 тысяч лет назад точно так же шло арийское заселение Европы. И к началу нашей эры из доарийских государств, всяких вавилонян, ассирийцев, этрусков и прочих остались только иберийцы: это грузины и баски. Есть еще копты в Египте (потомки древних египтян) и обломки Вавилона и Ассирии, курды и тп, но они никакой государственности не сохранили и являются нац.меньшинствами в своих же странах.
Ну скажем так, армянский народ, тут я соглашусь настрадался, но не такой он славный и добрый. Что касается турков, то вы на чьей стороне воевали всегда, и что происходило в Стамбуле в то время?
Кайзерорейх там тоже хорошо постарался.
И это распространённое явление, как у Гитлера евреи во всем виноваты, как Рузвельт с японцами поступил после Перл харбор, да и Томасов в свое время с армянами так же обошёлся.
Разная религия, сосредоточены капитала, хорошего капитала в руках армян, закончился период танзимата, смена власти, война и османизм, а также революционные движения, а армяне в этом принимали очень активное участие.
Во-вторых, нормальных там раз два и обчелся, остальные вот такие как Яша.
Нихуя!
Зы: И нахуя ты мой анек то снес?
А «Форд» как же, он ить американский…
Не собираетесь семьёй переехать в Россию?
Есть целый ряд Федеральных программ, по возвращению соотечественников и их поддержкой.
Вовка купил себе Мерседес Вито, бригады возить — нарадоваться не мог. И бригада, и инструмент, и матрасы — все помещается, бака хватает от Чухломы до Москвы и обратно (дизельный, по трассе около 5л жрал)
И что? И тот состарился. А как начинает сыпаться — вешайся.
Есть в машиностроении такие термины, как «Наработка ло отказа», распространяющаяся на узлы и агрегаты. Стандарты «Мерседес», в этом плане весьма высоки, в отличии от многих других. Позволяет достичь этих показателей отсутствием нарушений технологического цикла, при изготовлении аппарата от А до Я.
Тойота, хорошая машина!
За месяц-полтора, Плюс 20-25 % к стоимости з/частей…
Бывает даже древний. Бывает уезженный в лоскуты. Не все мерседесы С класса и выше.
Пошёл ротбандить правилом! )))
А пиетет перед трехлучевой звездой — это чаще от снобизма )
Есть несколько «вечных» противостояний. таких как яблочники и андродщики, кэннонисты и никониане, бумеристы и мериновцы и тд. И каждый за свою любимую эмблему готов горло перегрызть
. Давай. Удачи в этом нелегком! )
У нас-то конечно, сразу сделали «буханку» «авто переднего края» в 50-х годах, не потерявшую совершенства по сей день…
А так-то, да, вполне с тобой соглашусь, можно и на «автомобиле „Ока“ передвигаться…
И ещё, из личного опыта, „Мерс“ на своей подвеске, даже серии „Е“, глотает неровности дорог разительно отлично от япсовых одноклассников.
Я тут пыльники на амортах менять собрался… Мне предложили «Фебест» китайский, то что было на складе СТО, и в уведомлении предупредили, что ответственности за качество этой резины не несут.
И штож вы все так хотите, чтобы я вернулась? Аж кущать не можете!
Надо будет, захотим, переедем, вас не спросим, а пока мы должны здесь сделать свою работу. Мы же на задании.
А папа, значит, твой хотел? Для себя хотел и для тебя. Хотел уничтожить тех, кто уничтожал твоих соплеменников. Чтобы они потом не сожгли его и тебя в крематории или не сделали из вас абажуров, так? А ты теперь за них жопу рвешь. Перед папой не стыдно?
А во-вторых, мои коллеги — 2 казаха и кореец ( даже с виду не русские, как легко догадаться с первого взгляда и даже не россияне), были на семинаре по оборудованию в Киеве в 2016 и 2017 году. Их отказывались обслуживать в кафе, поскольку заказ они озвучивали на русском… В результате один сотрудник принимающей стороны стал их сопровождать постоянно.
И у кого «ущербное мировоззрение»?!
Так же как и русские, которые живут в говне, потому что им так хочется.
Чето я тут никакой проблемы не вижу. Кроме того, что гибнут люди.
Да-да, расскажите еще про ксенофобию русских, ага(((
Я сам привел анекдотическое доказательство аж из 2004 года того, что вы не изменились. Весь мир изменился, а вы — нет. Эта пыльная простынь имеет огромное значение.
Мышление — это не наука, а искусство. Это баланс между бритвой Оккама и сложными взаимосвязями современного мира. Но я зря пытаюсь до вас это донести. Отошлю-ка я вас к трудам Джона Стюарта Милля, а такхе нахуй.
Это же надо так все с ног на голову повернуть! Русская ментальность? Ксенофобия? Ненависть к украинцам? Ты ничего не перепутал? Самое, за что можно обидется на русских, это, что мы хохлов хохлами называем. Да и то, ни моя бабуля и родственники, ни наш лучший друг, на это не только не обижались и не обижаются, а сами на себя так говорят.
Расскажу тоже «анекдотический случай», как ты это называешь.
1981 год, мы, дети с 5 по 9 класс, в спортивно-трудовом лагере в Запорожской области. Местные прекрасные люди — прикольный суржик, отношение к нам как к родным детям, забота и опека.
Собираем ягоды, недалеко так же работают какие-то другие школьники. И вот они слышат нашу речь и начинается: а, кацапы, москали, чего приперлись? И т.д. и т.п. — через слово «москали-кацапы» причем с агрессией и злобой. Спросили у взрослых — это чё? Они говорят, не обращайте внимание — это Львовские… Еще раз повторю — 81 год, школьники…
Все остальное тебе уже Рыков объяснил. Хотя, понимаю, что бисер…
Ну короче там много чего было.
Сажусь в питерский самолет, а там мужик за спиной спорит со стюардессой. Он хочет сидеть у прохода, а сосед не хочет меняться. Я оборачиваюсь, типа, предложить ему поменяться (мне бы его проблемы), и получаю в ответ жидовскую морду.
Ну я ему говорю: спасибо, брат, от ностальгии ты меня быстро излечил.
Так что анекдотических доказательств я могу накидать от пуза.
А заглавная история ОЧЕНЬ ПОКАЗАТЕЛЬНА. Я могу у Заратустры спросить, что он сейчас думает, мы с ним общаемся на ФБ.
А вот спроси. Только по-честному.
да ну нах.