Случайные анекдоты

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Раньше в домах тихо трещал камин... А теперь - клавиатура

Я очень мало в жизни знаю
того что надо в жизни знать
а по тому, что знать не надо
я защитил диплом давно

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".

А вы никогда не замечали, что символ сердца очень похож на задницу. Причем, когда он выпадает кому-то в гадании, все надеются на любовь, а выходит-то чаще задница!!!

На самом деле Д'Артаньян - это не фамилия, а титул. Что-то вроде "господин из Артаньяна".
А звали этого шевалье Шарль де Батц Кастельмор.
То есть, следуя исторической правде, роман Дюма должен был называться "Бац и три мушкетёра!"

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались, а не лежали просто так

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо...
- Весы, что ли?

Живешь без жены - на ужин жрешь макароны.
Живешь с женой - на ужин ешь с любовью приготовленную пасту.

пельмени - один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Приходит в магазин электроинструмента дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Продавец предлагает компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включает пилу в розетку, даёт попробовать на обрезке бруса. Дед уходит довольный покупкой. Через неделю появляется с коробкой под мышкой.
— Что-то не так? Сломалась?
— (Смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем: у нас в деревне электричества уже три года нет.

Пипец!!! Как вышла замуж, жизнь стала как у подростка - курю и пью теперь в тихоря

- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
– Авось и пох*й.
– Это как?
– Авось пронесёт… Авось не увидят… Авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: “А пох*й!”.

нос не зажимай Вась
и лицо не морщь
если верить книге
в этой миске борщ

Под суматоху:
Правительство утвердило запрет на выращивание ипомеи трехцветной.
Честно говоря думал, ситуация сложная в стране, люди делом занялись.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да вот жениться мне неохота!...

Главная опасность для туристов в странах Скандинавии — высокий риск сломать язык.