Лучшие анекдоты недели

позвал меня он выпить чаю
и знаешь что мне предлагал
он предлагал мне выпить чаю
нахал

Путин поручил сократить до 16 часов путь из Москвы до Черного моря.
Неужели будут выкапывать дальше до Ростова?

как говорит мой психиатр: "все в порядке, сдвиги есть"

Действующие лица:
Олег — ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не занимая эту должность. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость — Важный гость;
Ком. директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Банкет по поводу подписания актов. Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Инна идет в уборную. Гость подходит к столу:
— Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора сегодня трахну! ..
Немая сцена. Ком. директор с испугом смотрит на генерального...

Ну что сказать про Ваш характер... Вы не утоните нигде!

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

снимай трусы марине шепчет
разгорячённый михаил
но слышно ей сквозь ухофильтры
марина я тебя люблю

ирина прячет год рожденья
блондинка лена интеллект
марина седину и ловко
их друг от друга прячет глеб

а на ночь я читаю сказки
сынульке с дочкой и жене
дитям готовые из книжки
супруге сочиняю сам

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало.... ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

- Объясни твоему сыну, что такое социализм. Заставь его работать, убирая комнату и туалет. Когда закончит - заплати ему 10 конфетами. Потом сразу отними у него 7 конфет и скажи, что их надо поделить с братьями, потому что у тебя их слишком много.

- Объясни твоему сыну, что такое капитализм и свободный рынок... Заставь его убирать свою комнату и заплати ему 12 конфетами. Потом отбери у него 3 конфеты за комнату, 1 - за туалет, 2 - за еду, 1 - за одежду, 1 - за учебу, 1 - за медицину и 1 - за транспорт. И скажи, что 2 оставшиеся он обязан тебе сдать на хранение для его пенсии. Потом скажи ему, что если ему не хватает - ты можешь отдолжить ему ещё 5 и так ещё пару месяцев, пока у него не закончатся все конфеты. Когда закончатся - ты его выгонишь и скажешь ему, что он лентяй и бездельник, и хочет всего даром. Если он попросит у тебя свои сбережения - рассмейся ему в лицо, а если будет возмущаться - набей ему морду.

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский — имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.

теперь жалеет что кричала
татьяна глебу не в меня
сидит и отмывает стены
и жалко сталина портрет

Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты еще жив…

Сижу себе в машине. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу:
-поехали, у нас мало времени.
Ну я и не нашёл ничего лучше, чем спросить:
-ко мне или к тебе?
Девушка:
- ну ты и скотина!
И вышла.

-служить бы рад, прислуживаться тошно.
-какой-то ты слишком выебистый для бдсм-щика.

ценность нашего коллектива - из него невозможна утечка мозгов.

нет более капитального строения, чем барак

— Привет. Kaк делa? Paботу нaшел?
— Привет. Bсе OK! Paботaю нa Первом. Hовости комментирую.
— Дa ты, поди, врешь!
— Hу, рaботa тaкaя...

#вечернее

- Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
- Холодно...
- Холодно?
- В Детройте тоже холодно.
- Внутри холодно, а не в Детройте

есть в мире много разных женщин
но есть у всех одна черта
так трудовик подвёл нас к теме
устройство церкулярных пил

- Владимир Владимирович, а какой псевдоним/позывной был у вас, когда вы работали в КГБ?
- VD40.
- да вы скользкий тип!
- и за мной не заржавеет.

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.

Лалохезия - тип эмоционального облегчения с помощью мата, нецензурной брани. Оказывается мат ускоряет сердцебиение а это в свою очередь облегчает боль. Так например у матерящиеся водителей быстрее восстанавливается душевное равновесие в различных аварийных ситуациях.
Еще интересный факт: люди, использующие в своей речи ненормативную лексику, воспринимаются окружающими, как более искренние.
Доброе утро, блять!

- на собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили а уже выебли!