Лучшие анекдоты дня

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

Ну и народ, блядь. Не топят - плохо, затопили - опять недовольны.

а на ночь я читаю сказки
сынульке с дочкой и жене
дитям готовые из книжки
супруге сочиняю сам

Путин поручил сократить до 16 часов путь из Москвы до Черного моря.
Неужели будут выкапывать дальше до Ростова?

Урок геометрии в высшей школе экономики: прикладываем к глобусу между москвой и сочи линейку и делаем оценку недвижимости вдоль неё. География Лобачевского чо ...

Очень понравилось: "Знаете, что ответит вам Дмитрий Нагиев, если вы предложите ему сняться в своем фильме? Он объявит вам пять миллионов рублей за один съемочный день. При этом вы должны гарантировать ему, что таких дней на вашей картине у него будет не меньше четырех. Как говорят у них в Петербурге: «Двадцать лямов или пусть эту ху*ню Кологривый играет».

появился новый "тренд" - сухое продвижение, это когда повышают в должности, но зарплату оставляют прежней, при этом уровень ответственности и объем рабочей нагрузки повышается.

Лалохезия - тип эмоционального облегчения с помощью мата, нецензурной брани. Оказывается мат ускоряет сердцебиение а это в свою очередь облегчает боль. Так например у матерящиеся водителей быстрее восстанавливается душевное равновесие в различных аварийных ситуациях.
Еще интересный факт: люди, использующие в своей речи ненормативную лексику, воспринимаются окружающими, как более искренние.
Доброе утро, блять!

— Привет. Kaк делa? Paботу нaшел?
— Привет. Bсе OK! Paботaю нa Первом. Hовости комментирую.
— Дa ты, поди, врешь!
— Hу, рaботa тaкaя...

Когда мне нужно заработать лёгких денег, я спорю на питрафан с бухим батей какого я года рождения.

- привет, а что это ты сегодня без Стаса?
- да я очень хотела с ним помириться, но он перестал просить у меня прощения…

за все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… у тебя есть всё!
- а эта сумочка?

не выводи из равновесия добряка. последствий не знает ни ты, ни он.

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

- Может, чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили

Мужчин так много холостых - а ты живёшь вибратором!

Мужик смотрит под окном поставили бочку с пивом.Выходит спрашивает продавца сколько пиво в бочек стоит.Продавец прикинул получилось 120 рублей.Мужик достаёт деньги отдаёт продавцу и говорит что приходи за пустой бочкой вечером.Продавей ушёл а мужик написал плакат - ПИВО БЕСПЛАТНО.Ну народ идёт мимо спрашивает это что прикол.Нет.Точно бесплатно.Ну сначала один подошёл потом другой а потом целая толпа собралась и очередь.Люди лезут всем пива надо на халяву.Потасовка началась.Тут как тут минты.Людей разогнали мужика скрутили.Спрашивают что спекулировать пивом решил.Нет я его бесплатно продавал свидетели есть.Так ты что бочку целую уцкрал.Нет я 120 рублей продавцу заплатил.Ну и нахренов ты это сделал.Так я уже в возрасте и до коммунизма наверно не доживу вот я решил посмотреть как при коммунизме люди будут жить.

пей паша смело из копытца
себе уже не навредишь

"Вы должны знать разницу между терпением и пустой тратой времени"
Сизиф

Кажется теперь я понимаю, почему раньше все казалось вкуснее. Сидим с сыном едим черешню - он выбирает самые спелые и сладкие, а я выбираю зелёную, гнилую и кривую и ем оставшееся.

купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
марк повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос

букет невесты я поймала
олегу таня говорит
как венеролог он напуган
а как мужик вобще попал

— Что нужно убрать из ceкса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву "Б"

Действующие лица:
Олег — ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не занимая эту должность. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость — Важный гость;
Ком. директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Банкет по поводу подписания актов. Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Инна идет в уборную. Гость подходит к столу:
— Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора сегодня трахну! ..
Немая сцена. Ком. директор с испугом смотрит на генерального...