Креатив Анекдоты

Пощупайте карман...нет, не мобила.

В носу у вас, я вижу, что-то сдохло.

-Дедушка, а ты знаешь, что такое гей-парад?
-Гей-парад? Видал я один немецкий гей-парад. Шли они, геи, друг друга поддерживали, еле живые, обмороженные...
-Да ладно! Где это ты такое видал?
-В Сталинграде. В 43-ем.

- Фима, сколько дать ребёнку на Хануку?
- Какая разница, ты у него потом их всё равно забираешь...дай на всякий случай двадцать.

Пять лет партизанил в тылу жены. Награждён триппером. Посмертно.

Объявление
Семья из 12 человек снимет квартиру. Согласны на совместное проживание с хозяевами..

Сюжет из "Дорожных войн". На светофоре стоит тачка с регистратором. Впереди неё стоят рядом шикарная спортивная тачила и какой-то монстр-большегруз. В салоне машины с регистратором слышен диалог:
-Нормальный болид (это о спортивной тачке впереди), где люди только деньги берут на такие!
-Воруют, где!
-Воруют...и нет управы на них...
Пауза. Затем происходят одновременно несколько вещей: водитель громко чихает, У большегруза впереди взрывыается колесо и отлетает в бочину спортивной красавице, расхерачивая её в лохмоты. Пауза. Фраза пассажира в салоне:
-Ни хера ты чихнул!

-Почём, почём у вас яйца? Это Фаберже?

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь спиздит по дороге, и Олимпиада не состоится.

за месяц четвёртый тендер выигрываем, и во всех почему то мы одни)) уж и дату переносят и по два аж раза, нет, одни...А я всегда говорил, что когда мы одни участвуем, мы практически вне конкуренции))

Вот говорят "Эволюция то! Эволюция сё!"... А в России зимой, в гололёд, по ходу, удобнее обняться и на четырёх передвигаться.

Я понимаю, что аббревиатура Высшего Учебного Заведения звучит как ВУЗ, а Среднего Специального Учебного Заведения как ССУЗ. Но все-таки последнюю не стоит употреблять в новостных лентах, ТОВАРИЩИ ЖУРНАЛИСТЫ!

Фонд "Обнаженные сердца" топ-модели Натальи Водяновой, лучше переименовать в фонд "Глубокое декольте". Ну ведь все равно же все про сиськи думают.

Преамбула:
Наверняка многие по дороге на работу замечали, встречаешься с одними и теми же людьми в транспорте, машинами на дороге?
Амбула: Вот, стал замечать, что когда я обгоняю где то посреди пути КИА Пиканто, маленькую, жёлтого цвета, с огромным, во всё заднее стекло жёлтым смайликом то у меня весь день будет отличный. Но если я обгоняю грязно зелёную ( точно не могу сказать, темно а она всегда грязная) пятнашку, где на затонированном заднем стекле наклеены буквы СТЕРВА, а впереди траурные шторки- пиздец, день гавно... самое смешное, что жена у меня говорит, что за рулём одна и та же девка, конкретная блондинка. Так вот я к чему, дело не в человеке, человек- тля, всё дело в машинах!

В новостях по каналу РЕН ТВ показывали факелоносца, который рассказывал, как он готовился к этому ответственному мероприятию: "Бегал по деревне с ФАКЕЛОИМИТАТОРОМ"

Чемодан у стен Кремля - это намек Путину: пора собирать манатки.

Боянисты в реале тоже геронтофилы.

Девушкам, мечтающим выйти замуж за футболиста, необязательно читать книжки и ходить в школу.

Ах, как хотелось бы уйти из кухни по-английски, а не подолгу прощаясь с холодильником.

Московское отделение Луи Ветон - Луи МоВетон.

В дальневосточных ЗАГСах кольца молодожёнам надевают на левую руку.

Какое странное время! Если посреди толпы крикнуть:"Я НЕ ГЕЙ!!!", тебе не поверит ни единая душа! Теперь, что ты гей, будут думать даже люди, которым не было до тебя совершенно никакого дела.

Когда-нибудь я перестану раздражать окружающих, вот только не уверен, что это будет при жизни..

В найденном на Красной площади чемодане оказался луноход, который дедушка Мороз просто не дотащил до квартиры Димы Нагиева.


(млять, всё не дают мне покоя этот чемодан и Дед Мороз)

В Челябинске в преддверии зимы тоже отмечают праздник Света. Только называется он там праздник Искры.
И свечи не зажигают, а меняют. А так всё сходится.