Куча Добавить анекдот
Авторские анекдоты
Сестренка потеряла паспорт. Сейчас ходит со справкой. Паспорт ей выдадут 18 декабря. И тут же отберут. Чтобы торжественно порвать.Потому что ей исполнилось 20 лет и нужно менять паспорт. Она в тот же день напишет заявление на новый и ей его выдадут уже не ранее, чем в 2014 году. Страна идиотов.
Читать дальше
Подруга - менеджер в фирме, торгующей стройматериалами. Ее оператор МТС решил сделать своим постоянным абонентам "подарок" - бесплатный перевод на "мелодии вместо скучных гудков".
И вот представляете, звонят ей клиенты, понятно, что в основном противоположного полу, а вместо гудков слышат пронзительно-призывное: "Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына!"!
Читать дальшеИ вот представляете, звонят ей клиенты, понятно, что в основном противоположного полу, а вместо гудков слышат пронзительно-призывное: "Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына!"!
На самом деле мухи не виноваты, они хорошие. Ведь если бы человек не развёл вокруг себя столько говна и заразы, им нечего было бы разносить.
Читать дальше
ну и ещё в тему: "Революция пожирает своих детей", а дети революционеров дожирают
Читать дальше
На самом деле не всё время – деньги, а только - рабочее. Всё остальное время – их пропивание и проедание.
Читать дальше
Всё время хочу спросить у детей своего престарелого шефа...,
- А вам-то, долбоёбы, каково приходится?
Читать дальше- А вам-то, долбоёбы, каково приходится?
-Извините,забыл вас предупредить..., когда надежда умирает.... - наследникам обычно ничего не достаётся...сорри
Читать дальше
Россия встала с колен, споткнулась о рытвину на асфальте, рухнула и продолжила биться в конвульсиях
Читать дальше
Сегодня совершил ритуал "Вуду" - пачку из- под сигарет с надписью "Онкозаболевания" кинул на балкон соседу снизу.
Проклянет ли жена соседа Онищенко или нет?
Читать дальшеПроклянет ли жена соседа Онищенко или нет?
Он был когда-то суперстар, теперь же просто стар.
Читать дальше
Специалисты-диетологи утверждают, что чем больше жировых тканей в организме человека, тем дольше он сможет прожить без пищи. Американцы, сука, выводят поколение, которое не надо кормить!
Читать дальше
Добрейшей души человек – просто намекнул переквалифицироваться в управдомы, а ведь мог бы тхэкванднуть с ноги или дзюдануть через бедро.
Читать дальше
Увидел объявление о том, что требуется пищамейкер. Слегка прибалдел и дома полез в Яндекс. Яндекс исправляет пищу на пиццу. Ваще о...: пицца - не пища!
Читать дальше
Приемный покой - врачей не беспокоить.
Читать дальше
Ветви власти...
Стоит только в них оказаться, и ты как-будто в райских кущах...
Читать дальшеСтоит только в них оказаться, и ты как-будто в райских кущах...
Мой кот исповедует механистический материализм вульгарно-эпикурейского толка.
Читать дальше
Рapillon d'amour - «бабочка любви» – это французское название лобковых вшей. Хороший ник-нейм, мне кажется.
Читать дальше
У строителей работа кочевая: построил - пошел дальше. Приходишь на новое место - котлован, грязь, бытовка. Уходишь - новенький, с иголочки, сверкающий свежевыкрашенным фасадом и отмытыми полами, дом. Иногда хочется крикнуть: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!" Но надо начинать новую стройку. Новые люди, новые проектировщики, новые заказчики, новые субподрядчики.. Служебный мобильный заполняется новыми телефонами..
Чтобы не рыться по всей записной книжке, я придумал забивать в телефон сначала сокращенно название объекта, а потом должностное лицо. Тогда все контакты по объекту получаются в одной группе, на одну букву. Удобно искать.
Сейчас строю объект в поселке Фаустово, что около Воскресенска. В первые же дни всех забил в контакты, сокращая, как попало.
Сегодня звонит телефон, глянул на дисплей а там светится надпись:
Фауст. Заказчик.
Читать дальшеЧтобы не рыться по всей записной книжке, я придумал забивать в телефон сначала сокращенно название объекта, а потом должностное лицо. Тогда все контакты по объекту получаются в одной группе, на одну букву. Удобно искать.
Сейчас строю объект в поселке Фаустово, что около Воскресенска. В первые же дни всех забил в контакты, сокращая, как попало.
Сегодня звонит телефон, глянул на дисплей а там светится надпись:
Фауст. Заказчик.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной Росии по футболу убивает девяносто...
Читать дальше
Купил две пачки сигарет. Открыл сначала "Преждевременное старение", а "Онкозаболевания" оставил на завтра.
Читать дальше
- Дорогая, я задержусь на работе. Надо кое-чего доделать.
- Хорошо. Только не пейте там.
- А у нас и нечего. Хотя.... можно и сбегать. Спасибо, что напомнила!
Читать дальше- Хорошо. Только не пейте там.
- А у нас и нечего. Хотя.... можно и сбегать. Спасибо, что напомнила!
Дед рассказывал, как они бесхитростно и без злобы прикалывались над немцами, когда во время войны вошли в Восточную Пруссию:
- Немец, поцелуй меня в жопу!
- Was?
- Да, меня и моего кума.
Читать дальше- Немец, поцелуй меня в жопу!
- Was?
- Да, меня и моего кума.
Диета - это когда куском хлеба попрекаешь сам себя.
Читать дальше
Вступить в ипотеку - посеять ключи.
Читать дальше
Одна вера на всю жизнь - это я понимаю. Но "Поле чудес" с Якубовичем - !!!
Читать дальше