Лучшие анекдоты

73% россиян согласны отдать Курилы Японии при условии, что через год-два Россия отожмёт их обратно.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!

Корреспондент спрашивает Трампа:
- Дональд, вы же сами сказали что должность президента шша слишком маленькая, чтобы что-то решать. Зачем вы снова начали?
- да, вы правы! У кресла президента шша нет руля, нет педалий , вообще ничего, это профанация! Есть стол, но он настолько древний, что в овальном кабинете можно только фоткаться.
- иии?
- я люблю быть в телевизоре. Обожаю когда меня постоянно показывают и печатают в газете. И в интернете.

Послесловие к № 119468
Как бы ты аккуратно не срал,а жопу вытирать надо.(Не Отто не Фон не Бисмарк)

Енот!

Меняй заставку! Мы из весны давно уже вплыли в осень!

Прочёл камент на правде ком уа(да,да почитываю):
"Александр Гальченко _ 30.04.2014 00:56
Сейчас Украина очень близка к вершине рейтинга "премии Дарвина", в номинациик "45-ти миллионная страна захваченная 450 диверсантами" :((("

-Нитуууп....нитуууп...
-профессор,у Джонсона отвалился хвост!!!
-дайте ему еще селедки...
...

Появилась официальная реакция Москвы на гибель "Москвы".

Минобороны РФ заявляет, что в рамках учений военно-морского флота отрабатывалась плановая переквалификация крейсера «Москва» в подводную лодку.

«В ходе переквалификации крейсера в субмарину было произведено плановое погружение под воду в соответствии с решением Генштаба. Для сохранения отрицательной плавучести судно заняло вертикальное положение. Фейки о возгорании разносят моряки, принявшие за пожар дым от жарящихся на корабле шашлыков», — заявил в ходе брифинга Игорь Конашенков.

Новый пункт конституции Евросоюза.
"Каждый гражданин цивилизованной Европы обязан стойко переносить все тяготы и лишения связанные с санкциями"

Ленин толкает речь перед демонстрантами :
-Тавагищи! У нас с.издили тги бгоневика. Первый бгоневик мы пгопили. Втогой бгоневик у нас тупо на глазах с.издили. А тгетий бгоневик какой-то пидог пгоменял на кепку(снимая кепку), кстати, хуевая кепка, тавагищи!





















.

Решила с ним помириться,....выпила вискаря и написала в смс - я без тебя могу!
Всё - пиZдес.....)))!

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия...

Ну почему наши имена так скучны? Сергей, Иван, Федор…. Вот ведь есть же , например, ФлОрин, ЦвЕтан, и тэдэ, у других народов? Почему у нас такого нет? Клево звучало бы: Фикус Кактусович Пупыкин! Гордо и со вкусом!

АллусиК и барухаЧ
Он:
Простите, где дорога в остриё?

Она
Не знаю.
Шумы в комах отбили мне память.

Он:
Я вижу путь железной конки.
Где зупынка?

Она:
Под Берёзой и Дубом.
Там даже Припуцый сломал себе ногу.

Он:
Вот ловко!

Она:
Ей-богу!

Он:
А ныне Припуцый здоров?

Она:
О да, он учит азбуке ВолгоВ.

Он:
Зачем же тварь
Учить значкам?
Кто твари мудрости заря?

Она:
Букварь.

Он:
Зря, зря.

Она:
Поднесите к очкам
Колчедана.
Вы близоруки?

Он:
Очень.
Вижу среди тысячи предметов...

Она:
Извините, среди сколька?

Он:
Среди тысячи предметов
Только очень крупные штуки.

Она:
В колчедане
И даже в Птеродактеле
Есть различные коробочки,
Расположенные в ухе.
На затылке - пробочки.
Поглядите.

Он:
Погодите.
Запотели зрачки от мульки сраной.

Она:
А что это торчит из ваших сапог?

Он:
Опия то маки.

она:
Трите глаза слева направо.

Он:
Фу ты! Треснула оправа!

Она:
Я замечу вам: глаз не для
Развлечений наших дан.

Он:
Разрешите вас в бедро поцеловать не медля.

Она:
Ах, отстаньте, хулиган!

Он:
Вы жестоки. Что мне делать?
Я ослеп.
Дорогу На остриё
Не найду.

она:
И конки
Здесь не ходят, на беду.

Он:
Вы обманщица.
Вы недотрога.
И впредь моя нога
Не преступит вашего порога.

в тюрьме Ленин из хлебного мякиша лепил себе на ночь Крупскую

Купил админ ящик пива, выпил и ни с кем не поделился - ну не мудак ли?

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

Без женщин жизнь, как харч без соли,
Как секс при качке в гамаке,
Свет белый лишь глаза б мозолил,
Залившись водкой и саке.

О чем думает мужчина ,сидя в шкафу? Блин, где Нарния?!

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Zero голосует за анек, а там по немецки..
По немецки зеро не понимает, главное "Z"
Ну а на русском это ноль

Лето. Стоит девушка с большой "кормой" на остановке, рядом сидит на земле алкаш и смеется:
- Ой, умора! У вас такая большая ж... и такая маленькая грудь... Ха-ха-ха!
Девушка со злостью навезла этому алкашу по чайнику сумкой.
Алкаш:
- Вы, девушка, совершенно напрасно меня бьёте. Я знаю способ, как сделать грудь побольше... Нужно натирать её туалетной бумагой...
Девушка:
- И что? Поможет?
Алкаш:
- Ну ж..пе то помогло...

Весьма примечательно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился"...

Посмотрела на таз с замоченным бельем. Посмотрела на часы.
1.28.
И поняла, что стирать сейчас - это совершенно неуместно.

Дональд Туск предложил пригласить на следующую встречу G7 Украину вместо РФ.
Это будет совершенно новый формат под названием "Большая семёрка + Шестёрка".