Лучшие анекдоты месяца

по привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку

теперь жалеет что кричала
татьяна глебу не в меня
сидит и отмывает стены
и жалко сталина портрет

Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты еще жив…

- здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
- так это же кот Василий?
- он мне как сын!
- тогда ладно..

Сижу себе в машине. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу:
-поехали, у нас мало времени.
Ну я и не нашёл ничего лучше, чем спросить:
-ко мне или к тебе?
Девушка:
- ну ты и скотина!
И вышла.

жена - мужу, после ссоры:
- отстань от меня. я читаю евангелие.
муж:
- убийца Понтий Пилат.

...как же я заебался жить в центре исторических событий.

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

Путин поручил возродить советский конкурс «А ну-ка, девушки!»
Также планируется возобновление издания журнала "Анука и жисть".

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Глава Роскосмоса назвал рядовым явлением повторный перенос пуска тяжелой ракеты-носителя "Ангара-А5".
Официальная версия :"Сбой в системе контроля запуска двигателя".
На самом же деле выявлен перегруз иконами. Плюс ко всему выяснилось, что кто-то добавил в топливо святой воды.

- я тут заметил, что поцелуй в жопу, вполне себе годная штука в плане получения там секса или повышения!
- ты это про собак щас?
- и про них тоже.

Мужик смотрит под окном поставили бочку с пивом.Выходит спрашивает продавца сколько пиво в бочек стоит.Продавец прикинул получилось 120 рублей.Мужик достаёт деньги отдаёт продавцу и говорит что приходи за пустой бочкой вечером.Продавей ушёл а мужик написал плакат - ПИВО БЕСПЛАТНО.Ну народ идёт мимо спрашивает это что прикол.Нет.Точно бесплатно.Ну сначала один подошёл потом другой а потом целая толпа собралась и очередь.Люди лезут всем пива надо на халяву.Потасовка началась.Тут как тут минты.Людей разогнали мужика скрутили.Спрашивают что спекулировать пивом решил.Нет я его бесплатно продавал свидетели есть.Так ты что бочку целую уцкрал.Нет я 120 рублей продавцу заплатил.Ну и нахренов ты это сделал.Так я уже в возрасте и до коммунизма наверно не доживу вот я решил посмотреть как при коммунизме люди будут жить.

не подпускайте к себе людей, у которых всегда все плохо.
это не лечится, и оно заразно.

СМИ: "Путин заявил, что недоброжелатели хотят взять реванш за поражения Наполеона и Гитлера в борьбе с Россией."
"А как же мы?" Печенеги и половцы направили Путину ноту протеста.

Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос.

-служить бы рад, прислуживаться тошно.
-какой-то ты слишком выебистый для бдсм-щика.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Вчера сижу на смене, звонок от начальства:
Н: - Тебе нужно будет подъехать в понедельник или в четверг по такому-то вопросу. Всего часа полтора займет.
Я: - дак это ж выходные. А в пн у меня вообще день рождения...
Н: - Да, выходные. Ну это просто чтобы со смены тебя не дергать.
Я: - Блин, хорошо. Как мне это будет оплачено?
Н: - В смысле?! Это ж выходные!

Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают.

Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.

На пачке сигарет надо писать «Постное Меню», а не всякие неизвестные курильщикам слова!

владимир плещется в джакузи
а с ним прелестная модель
немецкого линкора бисмарк
в масштабе триста к одному

Жена - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему: - Одевайся теплее! -Ты сбрендила? Лето на дворе! - Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...)))