Куча Добавить анекдот
Анекдоты
«Бля»—это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление,озадаченность,злость,радость,боль, печаль и ваще,бля все чувства.
Читать дальше
В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
— Может, прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!
Читать дальше— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
— Может, прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!
Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.
Читать дальше
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта
Читать дальше
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
·
Читать дальше·
И в третий раз у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. И третий студент ушел с зачетом.
ЗЫ: Не удержался.
Читать дальшеЗЫ: Не удержался.
Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает:
- Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка?
- Да все миленько,- отвечаю. - Это смотря тебе зачем.
- Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...
Читать дальше- Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка?
- Да все миленько,- отвечаю. - Это смотря тебе зачем.
- Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...
- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка на 1 Гб для нашего сварочного робота (он больше не тянет, а их не продают уже). Если у кого-то есть такой раритет, готовы заменить на современную большей емкости!
- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже…
Читать дальше- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже…
- Господин мэр, а в Венеции вместо дорог каналы... - А вы на улицу выйдите! - Ох, бля... - Не благодарите, все для вас.
Читать дальше
Каждый понедельник нужно начинать с вставки типа "ранее в сериале".
Читать дальше
Карнавал самообмана под названиям "Похудею к лету" объявляется открытым.
Читать дальше
— Как этот вид спорта называется? Ну... когда еще с крыш прыгают? — Суицид?
Читать дальше
– Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела. – Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво.
Читать дальше– Снежинка к снежинке. Очень красиво.
Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
-Вы впервые ездите со мной?
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
-А тут написано Абик.
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик...
Читать дальшеПриехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
-Вы впервые ездите со мной?
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
-А тут написано Абик.
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик...
Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.
Читать дальшеНа лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.
Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.
Читать дальшеНа лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
Читать дальше
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться к ноутбуку, чтобы удобнее было закинуть анекдот в кучу.
Читать дальше
У Ольги каменное сердце
Вам лучше в голову стрелять
Читать дальшеВам лучше в голову стрелять
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.
Читать дальше
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.
Читать дальше
Европу захватили беженцы, а Россию — лабутены.
Читать дальше
Песков явился домой под утро весь в помаде, пьяный. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Без комментариев.
Читать дальше— Ты где был?
— Без комментариев.
Мира на земле не будет, пока США не перестанут проигрывать развязанные ими войны.
Читать дальше
Хорошо смеется тот, кто знает где брать.
Читать дальше