Анекдоты

- Мам, я кушать хочу!
— Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Ой, я вас умоляю! Какие килограммы?! В свое время, великий хирург Николай Амосов говорил:"На мужчине жиру должно быть в один сантиметр, а на женщине столько, чтобы ее хотелось ущипнуть"

купил цветы и все дела
конфеты, запах блоговоний
и комплименты... не дала...
мельдоний

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

- Аллочка! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть.
Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были.
Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски - порешили отметить у нее.
Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:
- Ты - говорит, - падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! (и все в этом духе)
На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:
- Ты че приперлась? Я тут за своим!
Оказалось, что все это время, он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг-друга. Хорошо прятали, наверное.

он: чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
она: минетом!
он: то есть готовить опять буду я?

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство своим детям, чтобы приучить их к труду... То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он ещё и пидор, выяснили только сейчас.

Почему, если мужик думает, что он - Наполеон, то это болезнь, а если он думает, что он - она, то это его право на ориентацию?

Живу на даче у друга. На днях проснулся рано утром, жрать хочу. А вся еда в соседнем доме, а там все спят, не удобно людей будить. Пошел в магазин, купил сыра, колбасы и круассанов. Возвращаюсь - Лена, женадруга проснулась, спрашивает - где был? Я говорю - за крууассанами ходил. Не поверила, решила, что за бухлом. Долго смеялись, но теперь любой поход в магазин - не важно, за водкой или картошкой с мясом называется "сходить за круассаном". :-)

Григорий Лепс - Кот Базилио постсоветской эстрады.

14 февраля – повсюду пьяные мужики. 23 февраля – повсюду пьяные мужики.
8 марта – повсюду пьяные мужики.

как Я 8-е марта встречу,
так ТЫ - год и проведешь!

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай зачётку", - ответил мудрец.

Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья....

«Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино».

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

10-летний братец рано осознал суровость жизни.
разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ухты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм...

Чиновник, пожелавший остаться неизвестным, благодаря скромности за десять лет заработал в сто раз больше чем по ведомости, а когда это выяснилось, не попрощавшись уехал в Лондон.

Министр финансов Егор Францевич Канкрин, отличавшийся честностью и твёрдостью характера, снискал себе немало недоброжелателей, а его немецкие привычки подчас вызывали насмешки и раздражали современников. Однажды светского острослова Александра Сергеевича Меншикова спросили о новостях при дворе. Канкрин в это время болел.
- Хороших новостей никаких нет, - не задумываясь, сказал Меншиков. – А из плохих … – говорят, Канкрину сделалось лучше.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
— Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
— Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.