Анекдоты

Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана"

Человек компетентный - это тот, кто заблуждается по всем правилам

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет, и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 граммов крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

За мной, любимая, грешок: я не попал в ночной горшок…

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит: 
— Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручки. 
Второй: 
— А я держу в постели молодую стенографистку…

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

Пришла весна. Из-под снега показались первые робкие какашки.

5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых
принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а
другие козлами!

Отныне летоисчисление будет идти, как до и после оскаровручения дикаприева.

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: – Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: – Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!

- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
***
Иллюстрация к сказанному => в комменте =>

Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки – он живой. Когда ты режешь его – он живой. Когда ты его жуешь – он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

всё ухожу с большого спорта
отчаялся в сердцах амур
на гвоздь повешу лук и стрелы
и дур
* * *

Дочка спрашивает:
- Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
Папа :
- Линейку!
Дочка:
- А зачем нам линейка?!
Папа:
- А чтоб хер мерили, который вы мне на 23 февраля подарили!

Команда "Вперёд!" почему-то всегда раздаётся сзади.

рожденный ползать что он сможет
летать как птица выиграл спор
одним движением несложным
сапер
* * *

В воздухе запахло весной... От девушек запахло любовью. А от мужиков.... как пахло перегаром, так и пахнет.

Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.

— Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
— Как насчет меня?
— Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты)

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
- Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.