Куча Добавить анекдот
Анекдоты
- Ну нaконец-то я выспaлся... Тaкaя лёгкость, тaкой кaйф... Ээ, a вы кто?
- Я aпостол Пётр. Добро пожaловaть.
Читать дальше- Я aпостол Пётр. Добро пожaловaть.
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Читать дальше- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Когда открываешь папку с фото красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.
Читать дальше
вот щас бы все заботы к чёрту
и попой бы да в карусель
и чтоб на полдник с запеканкой
кисель
Читать дальшеи попой бы да в карусель
и чтоб на полдник с запеканкой
кисель
У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать? С плохой, так с плохой…
Наворотили огромную кучу.
А хорошая? Придумали «пирожки».
Читать дальшеНаворотили огромную кучу.
А хорошая? Придумали «пирожки».
Сходил в магазин за пивом и воблой. Обожаю эту предновогоднюю суету... И скидки!
Читать дальше
Представьте, мы ждем 2016 год, а наступает 2015S
Читать дальше
Чтобы попа не толстела,
Разминайте сексом тело.
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три, четыре
Читать дальшеРазминайте сексом тело.
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три, четыре
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!
Читать дальше- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. @овно ваш рецепт, автору минус.
Читать дальше
Мудаков, которые кидают на улицах петарды все так и называли — петардасты...
Читать дальше
Попытка расшифровки черного ящика показала, что черный ящик не расшифровывается из-за попытки его расшифровки.
Читать дальше
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары, а когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Читать дальше
Когда весь мир в труху загнется
Когда никто вам не подаст руки
Тогда на море собиремся
И рыбы подадут нам плавники
Читать дальшеКогда никто вам не подаст руки
Тогда на море собиремся
И рыбы подадут нам плавники
киты давно уж поумнели
мир держится на дураках
на их доверчивых наивных
руках
Читать дальшемир держится на дураках
на их доверчивых наивных
руках
итоги секса с дирижором
в дрова раздолбанный рояль
а саксофон кларнет и флейту
теперь и в руки стыдно брать
Читать дальшев дрова раздолбанный рояль
а саксофон кларнет и флейту
теперь и в руки стыдно брать
Турецкий султан хвастал перед Петром I, что у его бойцов несметная сила. И достал султан из кармана шаровар пригоршню мака:
- Попробуй-ка, сосчитай, сколько у меня войска. Петр пошарил у себя в пустом кармане, достает одно-единственное зернышко перцу да и говорит:
- Мое войско не велико, А попробуй раскуси-ка, Так узнаешь, каково. Против мака твоего.
Читать дальше- Попробуй-ка, сосчитай, сколько у меня войска. Петр пошарил у себя в пустом кармане, достает одно-единственное зернышко перцу да и говорит:
- Мое войско не велико, А попробуй раскуси-ка, Так узнаешь, каково. Против мака твоего.
Иван Андреевич Крылов обладал фантастическим аппетитом, извините за каламбур, просто баснословным. Он мог, отобедав у друзей, с энтузиазмом съесть полный обед у себя дома. Бывало, осилив недюжинные порции щей, заливного из поросёнка с хреном, фаршированных рябчиков, паштета, блинов молочных и бланманже, Иван Андреевич, наконец, заканчивал трапезу и умиротворённо произносил: «Много ли человеку надо?».
Читать дальше
Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель.Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало - и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к нему, танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок...
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться...
Читать дальшеНе дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться...
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...
Читать дальше- Порвался – значит, растёшь, внучек...
олег иваныч на диване,
распят и наг лежит
с свечой заходит Марьиванна
фитиль -дымит
Читать дальшераспят и наг лежит
с свечой заходит Марьиванна
фитиль -дымит
олег иванович секс бомба
не в смысле что хорош собой
а в смысле долго жил без секса
на взводе и вот вот рванет
Читать дальшене в смысле что хорош собой
а в смысле долго жил без секса
на взводе и вот вот рванет
Два варианта:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Читать дальше1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, а только чтобы припарковалась наталья блять аккуратно наташ выворачивай руль так так отлично мы в реке теперь попытайся выбить стекло да не лбом господи наташа вода заполняет салон приходи на пересдачу.
Читать дальше
Сказала своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.
Читать дальше