Анекдоты

На рыбалке у реки
Говорили мужики
Мат отнять - чего сказали?
Как сказать ...ну, помолчали.

Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.

Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка. Баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.

- А человек сам режиссер своей сульбы?
- Если бы мне платили как режиссеру, то я бы такую судьбу себе организовал, что все обзавидывались бы....

Чтобы мы всегда гордились нашей футбольной сборной, она должна всегда играть с Андоррой.

Здоровые люди в наше время врачей не радуют....

В Костромской области косарь — это не денежная купюра, а реальная профессия.

Непьющий человек в нашей стране настораживает.

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Как свести с ума любовника?
Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

Все у нас в России хорошо (и пока нет никакой надежды на лучшее)

От депрессии

Для поднятия общего тонуса 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 200 граммами коньяка.

Пришел мужик к врачу и пожаловался на боли между ног. Врач осмотрел и говорит:
- Да у Вас, милейший, простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой.
- Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Стань сзади. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое...
- А дальше?
Пауза... затем вопль:
- Я убью этого доктора!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю: - Ну а Вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите меня! Я - раввин местной синагоги...

Разговаривают два врача:
- Коллега, как позитивно можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Два хирурга

Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-хирург? Дерьмо он а не хирург!!!"

- Молдавские хирурги произвели первую операцию по пересадке сердца.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без сердца жить не может.

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.