Анекдоты

- Одмин, чё за херня?! Нажимаю МОЙ КОМПЬЮТЕР - не моет!

- Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком..

Гадаю кроссворд. Вопрос: "В чужой руке ... и больше, и толще!"
Гляжу на сетку: три буквы, посередине У.
Да ну нах, не может быть!!!

На Земле уже 6 миллиардов человек, и это не считая приезжих!

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Когда Рабиновича начали бить дети в пионерском лагере, его родители начали действовать. Для начала они застраховали его здоровье и жизнь, а потом записали ещё на две смены...

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Гвоздь не станет шурупом. Как ни крути..
Метизы и фурнитура Главметизсбыта.©

Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду...
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

- Бабушка, бабушка, а зачем тебе оптический прицел?
- А это чтобы лучше видеть тебя...

Бесполезно сдерживать эмоции при встрече в лесу с медведем. Несмотря на все ваши усилия они всё равно прорвутся наружу...

- Поехали завтра на Клязьму?
- Рыбу ловить или так.... на рыбалку?

- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки???

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли куда-нибудь поедим.

Бесплатному сыру в дырки не смотрят.

Сёма, посмотри на его мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

- Папа, а почему инквизиторы сжигали на кострах учёных?
- Видишь ли, сынок, они не сошлись в оценке золота: церковь с инквизицией называли золото "презренным" металлом, а учёные "благородным".

Для того, чтобы утром было легче проснуться нужно начать считать овец в обратном порядке.

Из истории болезни: "Поступил в приёмное отделение со следами непротивления злу насилием..."

- Я ушел из ветеринарного в медицинский, потому что я поверил в людей !

- И чем вы теперь занимаетесь ?

- Я патологоанатом

- Куда едете?
- В Чуйскую долину.
- А зачем?
- Как зачем? Чуйство юмора улучшать...

Новости:
В Кемеровской области будет разработан закон, который позволит сотрудникам службы скорой помощи иметь при себе оружие на работе.

После принятия закона. Приезжает скорая на вызов. Врач:
- Так, кому тут плохо? Может пристрелим, чтоб не мучилсо?

Дабы не сложилось ложное впечатление, что в этом ресурсе можно делать всё что угодно и, дабы нас не погубила демократия как небызызвестный Рим, а так же в назидание, - сей пост, и раз тюремной лирикой здесь завоняло вдруг, я по примеру Фимы Жиганца, вдруг вспомнил дедушку Крылова

(все имена вымышлены и любые совпадения являються случайными, ну и конечно в процессе написания ни одно животное не пострадало)

Юзверь с бодУна вдруг затеял обсуждалку.
Но вот непёр: набил с кентами стрелку,
А возле Ос3я тусил тогда Енот.
Юзверю за похабный анекдот
Он захотел порвать на попе целку,
Но, по понятиям желая всунуть ствол,
Берёт на понт: "Овца, куда ты роги мочишь?
Помоишь мой ресурс, судьбу-злодейку дрочишь!
За борзость такову
На тряпки жопу я тебе порву!"

пользователь:
"Не в падлу честному бродяге,
Но я скажу по-братски, без базла,
Что этот креатив постил я не со зла,
К тому ж из личняковой темы,
И не фиг на меня крошить батон".

недобитый Енот:
- "Так я ещё и бесогон!
Животное! ты загрубил по-конски!
Алё-малё, городовой японский,
- Мне помнится, ещё в запрошлый год
Сей пост на коме заговнял весь блог".

пользователь:
"Да я откинулся из комы в понедельник",
- Зверюзер гонит. - "Значит, твой братан".
"По жизни я голимый сирота".
"Короче! кореш твой или подельник,
Семейник, зёма твой или шиха
- Вы все позорной масти
И крео кровное готовы рвать из пасти,
- Но я вам выверну наружу кендюха!"

недобитый Енот
"Да я не при делах..." - "Нишкни, не надо трёпа!
Мне стрёмно косяки считать твои, урла!
Ты виноват уж тем, что у тебя есть жопа!"
Сказал - и отодрал Юзверя, как козла.

чёт погодкой навеяло закинуть старый добрый, хоть и несколько грустный, как сама тема, байанчег

Осень, мля

Пришла, как обычно, унылая осень
Сопливым нытьем моросящих дождей.
И редко сквозь тучи появится просинь —
Порадует душу улыбкой своей.
Усеяна трупами листьев земля,
И птички уже не поют ни куя…
Народ под зонтами спешит на работу,
А мне так с постели вставать не охота —
Зарылся бы снова в тепло одеял,
И так до обеда бы сладко проспал…
Да где там! Мне нужно сейчас же вставать,
Умыться, пожрать и пистячить пахать.

Раскрытыми ртами ощерились лужи.
Жаль, время сухих тротуаров прошло…
Автобус забит, и трамвай перегружен,
И я опускаюсь в клоаку метро.
По трубам-туннелям сливается люд —
Торопятся, едут, куда-то бегут…
Потом в городском рассосутся эфире,
Став каплей безликой в огромном сортире
Из улиц, лотков, кабинетов, заводов.
И все это матом покрыла погода…
Не встретишь девчонок теперь в неглиже,
Поссать против ветра сложнее уже…

И чвякает грязь, как песта проститутки,
Машина меня окатила водой…
Мля, осень взбесила меня не на шутку!
Ипу! Не пойду на работу — домой!
Проспать до обеда в любимой постели,
Чтоб быть не у дел, но и вроде при деле…
А мляцкая осень все будет просить
Пустить ее в дом, и дождем моросить.
А я, издеваясь, закрою все окна —
Тепло мне и сухо, я больше не мокну!
Мне больше не поздно, мне больше не рано,
Мне покуй теперь — ухожу я в нирвану…

…Но близится время — ударят морозы,
Погонит зима суку-осень взашей.
И клином потянутся в морг труповозы,
С телами замерзших в подвалах бомжей