Лучшие анекдоты месяца

Пришла на собеседование:
- продай мне эту ручку?
- расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

Был сегодня в психдиспансере.
Эти психи реально ненормальные.
Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками "Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!"

а на ночь я читаю сказки
сынульке с дочкой и жене
дитям готовые из книжки
супруге сочиняю сам

Действующие лица:
Олег — ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не занимая эту должность. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость — Важный гость;
Ком. директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Банкет по поводу подписания актов. Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Инна идет в уборную. Гость подходит к столу:
— Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора сегодня трахну! ..
Немая сцена. Ком. директор с испугом смотрит на генерального...

Первой жертвой войны становится правда ©

в трамвае подошёл кондуктор
увидел грустного меня
и размотав рулон билетов
счастливый быстро отыскал

Слухи о том, что при задержании заместителю министра обороны Иванову отрезали ухо и заставили его съесть безосновательны, - заявил нашему корреспонденту на брифинге Д.Песков. - Он же не таджик какой-нибудь, - добавил пресс-секретарь президента. На вопрос, готовили ли окно на российско-украинской границе товарищу Иванову г-н Песков отвечать отказался, сославшись на занятость.
© ИА "Панорамикс"

она вошла и все затихли
и было слышно в тишине
как заполняет кровь пустоты
бурля в пещеристых телах

- Христос воскресе!
- это не наш воскресе, наш через три дня!

Ну что сказать про Ваш характер... Вы не утоните нигде!

Для человека национальность —
и не заслуга,
и не вина.
Если в стране
утверждают иначе,
значит,
несчастна эта страна!
© Роберт Рождественский

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

Православная религия - самая древняя.
Адам спиздил яблоко из райского сада?
Однозначно православный!

- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..

В одесской филармонии карманник на концерте, наблюдая за игрой пианиста, бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Спасибо Кларе от соседей.
Умолк за стенкою кларнет.
Карл был когда-то кларнетистом.
Теперь же он – коралловед.

Мы все умерли в 2012, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки)

Хочется выспаться до неузнаваемости.

Умная женщина - это та, которая дурачится с умным мужчиной , а не умничает перед мужчиной-дураком.

друзья не трогайте маркушу
он так обидчив так раним
что собственно в конечном счёте
хер с ним

как минимум три раза в сутки
марина напрягает мозг
чтоб мозг был сильным и упругим
и крепко волосы держал

снимай трусы марине шепчет
разгорячённый михаил
но слышно ей сквозь ухофильтры
марина я тебя люблю

ирина прячет год рожденья
блондинка лена интеллект
марина седину и ловко
их друг от друга прячет глеб

Мошенники из «страны 404» нагло развели больного деменцией 81-летнего американского деда на 61 (!!!) миллиард зелени.

- Владимир Владимирович, как у вас получается такая низкая инфляция?
- вот смотри и учись, повышаааем продукты на 40%, понижаааем зарплату бюджетникам на 35%, получаааем инфляцию в 5%!