Лучшие анекдоты недели

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

— Алло, Сёма дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

ВОТ ТЕПЕРЬ ПОЛНЫЙ ПИ&ДЕЦ!
ПОЕЗД УШЁЛ И ЗАБРАЛ ВСЕ РЕЛЬСЫ!!!

Не всё можно купить за деньги.
Так например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать

Люди маленького роста позднее других узнают, что начался дождь.

- Если ты откажешь мне, то я умру - сказал он.
Она отказала...
Он умер...
через 73 года.

- как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- скажи ему: "иди нахуй и не обижайся!"

собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- так вот, сыны, мораль такая. если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив.
никто не сломается, никто не уволится.

мужик таксует, подходит проститутка:
- оральный, 50.
- оральный, оральный.., а где это оральный 50?

В России есть особый тип людей «бухали вместе».
Так вот, на очередной пьянке я решил замутить с очень красивой девчонкой. Нуу, шуры-муры, всё получилось. На следующий день уже на лекции меня дружбан спрашивает:
- нахрена ты у Маринки имя снова спросил? Она всегда под конец вечеринок приходит. Вы уже восьмой раз знакомитесь.

у всех есть точка Джи.
у мужчин - это Джилудок.

Поговорка «Соврёт – недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. Теперь за свое вранье берут очень дорого.

В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ:
"Умирать воспрещается! Наказание - смертная казнь!"

что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристее...

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель.

Она: Ты спишь?
Он: Угу, сплю!
Через час. Она: Ты спишь?
Он: Блин, ну сказал же, что сплю!
Она: Извини, ладно спи. Утром поговорим.
Он: Нет уж, разбудила, говори, чего ты хочешь?
Она: А Ты кто?

Моня одолжил Розе денег на пластическую операцию...
и с тех пор не может ее разыскать!

Сижу в трамвае. В заднюю дверь трамвая заходит мужик, пьяный в дрова, но на ногах держится.
Руки у него в карманах, стоит-шатается. Потом решает идти вперёд. В этот момент трамвай резко тормозит, чувак, пытаясь сохранить равновесие, не вынимая рук из карманов, наклонив голову бежит вперед на скорости бешеной антилопы. В итоге, ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нём остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и ещё лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто охYеваю от вашего Феррари! "

Портрет короля Карла III выглядит так, словно Его Величество не просто попали в ад, а организовали его и возглавили...

- Натаха, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займемся!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?

горячий чай в алмазах небо
и все прекрасны от и до
и доктор астров скажет соне
я вас конечно же люблю

иногда я смотрю на сообщение и думаю: пиздец, как можно быть такой конченной.
а потом нажимаю "отправить".

- У Вас водочка свежая-с???
_ Да-ссс, а что-с?
- А то-с, что вчерась откушал-с три бутылочки - стошнило -с!

«Хитрит Боженька. Сам-то был холостым, всё норовил на халяву порезвиться. Эта понтяра с Девой Марией, с непорочным зачатием, никакие алименты не пришьёшь...»
© Илья Штемлер (роман «Коммерсанты»)