Лучшие анекдоты недели

300 безпаспортанцев заблокировали ФМС в г. Фермопилы. Стоят насмерть.

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.
Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? "
Та отвечает:
"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! "
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? "
Ответ последовал мгновенно:
"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! "
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
"Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "

Не засоряй память обидами, а то там может просто не остаться места прекрасному.

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

- Слышь Моня, мне сказали, что ты ходишь к моей жене.
Мне это очень не нравится!
- Не , ну вы там сами с женой разберитесь! Ей нравится , а тебе почему-то нет...

Мы все живём, надежды множа,
Готовясь к будущим победам,
Надежда дьявольски похожа
На сытость завтрашним обедом. 

Парни, если вам встретилась девушка, которая, купив платье, сразу же идёт в хозяйственный и покупает вешалку-плечики - ни о чём больше не думайте, хватайте её и тащите в ЗАГС.

Живущий — улыбайся в полный рот
И чаще пей взбодряющий напиток;
В ком нет веселья — в рай не попадёт,
Поскольку там зануд уже избыток.
© Игорь Губерман

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

Как же это порой сложно написать "уважаемые коллеги," вместо "вы, блядь, ебаные тупые дебилы, вы чо, блядь, сделали?!"

— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!

Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.

шёл (уже вчера) на поезд мимо детской площадки, слышу крик:
Нююся, ты куда пошла! Не ходи на травку - играй на площадке!
А площадка каменной крошкой засыпана, если чо...

Медленно сняв куртку, он подошел к ней и опустился перед ней на колени.
Она лежала на земле, слегка выгнувшись. Оглядев её всю глазами, он слегка коснулся её рукой.
Она чуть вздрогнула. Его руки дрожали. Глубоко вздохнув, он осторожно приподнял её и перевернул на бок. Она выпрямилась. Нежно обняв её руками, он поднял её и понёс к себе домой.
На сердце у него стало легко и радостно...
Не часто можно встретить лежащим бесхозно такой хороший кусок ламинированной фанеры...

Анекдот дня: румынский «Динамо» заподозрил, что футболист отправил к ним брата-близнеца вместо себя и получал за это зарплату.

Когда руководство засомневалось, у футболиста попросили паспорт, но он отказался его показывать.
Уволить его не получается уже 6 недель, а клубу грозят технические поражения.

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

— Алло, Сёма дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

Провинившийся мужик - очень полезная вещь в домашнем хозяйстве.

Хорошо, что сегодня суббота.
Это нихуя не меняет, но все равно хорошо.

Не всё можно купить за деньги.
Так например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать

Люди маленького роста позднее других узнают, что начался дождь.

- как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- скажи ему: "иди нахуй и не обижайся!"

змей горыныч в искусстве минета на голову сильнее сиамских близнецов