Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В конце концов, феерически все проебать - тоже дар!

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и кликаете "Я согласен".

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

В выходные обещают +20 тепла. Россия - это когда из пуховика сразу в шорты.

Оптимисты заводят детей, чтоб в старости было кому подать наполовину полный стакан воды.

Вознеслась душа мужика на небо.
Вот Бог и спрашивает:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

Моя начальница считала себя образцом для подражания.
«Делай как я!» — вот единственный совет, которым она меня регулярно одаривала. Я слепо следовала этой нехитрой рекомендации, пока не поняла, что могу полностью заместить своего босса.
Примерно через год я въехала в её кабинет.
Анна Соколова

- Родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
- Спасиб, плюшку как раз ем.
- Да не, дальше слушай. домой заехал, меня в машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
- Ыыы
- Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
- Аха )
- Это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...

В голове засела фраза "Никогда не забывай о своём склерозе".

Бабу хлебом не корми, дай только саморазвитием позаниматься. Чуть глаза отвел — шмыг, убежала на курсы, ищи-свищи её по тренингам теперь.

Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше, и опоздать не торопясь.

Фраза "выглядишь, как 100-долларовая проститутка" давно уже звучит как очень приятный комплимент.

-Кому больше приятно во время секса парню или девушке?
-конечно девушке
-почему?
-ну ты когда пальцем в ухе ковыряешь, кому больше приятно пальцу или уху?

Заходит мужичек, друг его хорошо знает, он любитель выпить. Да и цель данного визита была на прямую связана с этим.
- Ромаха, друг, дай двести деревянных. У меня это как его, встреча образовалась. Ну как с кем, с дамами, что спрашиваешь то? Аж 2 разом придут.
- Ну раз такая пьянка, 200 не мало будет?
- Не, если хочешь 500 дать, так ты давай, но мне 200 хватает. Покупаю настойку боярышника, кока колу, перемешиваю. БРАЗИЛЬСКИЙ РОМ получается. Роман, ты бы знал, как они его хлещут ))

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником глумятся!

*** Ода офисному планктону ***

Кто-то где-то что-то жрёт,
Кто-то курит, кто-то срёт.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порносайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
Кто «Апостола» смотрел?
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка шмякнулась с балкона.
Х*й забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача — где достать говна на дачу?
Так, неделя за неделей, год за годом, день за днём,
С перерывом на работу, пашем в офисе своём!

Кажется, отныне фраза "Панамский канал", приобрела в россии экстремистский характер.

Что Обама творит??? Уже в Исландии Майдан организовал и легитимного премьера свалил

Уже седьмое апреля, а она все еще беременна.

Нет ничего необычного в том, что иногда случается удивительное. Только слишком долго удивляться нельзя. А то таким состоянием умело воспользуются мошенники.

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

За двумя приятелями погонишься - третьим будешь!

Запись в дневнике у школьника:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо."