Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Немного об айфонах.
Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Сидят мужики на лавочке, выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетянки и говорят:
— Вот вы, люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. В итоге закопали одного в песочнице, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетянки и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет вялый цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетянки погладили, вырос.
— А если его еще и полизать, то он пустит сок.
Инопланетянки полизали - пустил сок.
Одна из инопланетянок спрашивает:
— А если его пнуть?
Тут голос из-под земли:
— Тогда вылезут злые корни и надают по морде.

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Когда маленький Фейнман спросил папу: "Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?"
Папа ответил: "инерция".
маленький Фейнман: "А что такое инерция?"
Папа: "Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за херня."

Знакомые случали двух йоркширских терьеров. Чем-то кобель сучке не понравился, три дня носились по дому с громким лаем. В результате уродилось невесть что. В подворотне ухмылялся пудель.

Сами вы говно!
Жызнь.

- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
- А где четвертый?
- Он дауншифтер, он на Гоа уехал.

- Боря, Вы слышали за соус, в состав которого входят 150 г красной икры и 70 г чёрной. И всё это нужно таки истолочь...
- Сёма, за коктейль "Адиёт" я таки слышал:50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы. Так теперь до него ещё и закуска есть.

Субботним утром сажусь в маршрутку, вместе со мной заходит женщина. Она видит своего знакомого, подсаживается к нему. Возраст примерно одинаков у обоих, возможно, одноклассники. Я сажусь на место перед ними и слышу их разговор.
Она (радостно, видимо, давно не виделись): Привет! Только вчера у Каринки сидели, она мне рассказывала, какие у тебя дети замечательные.
Он (после непродолжительной паузы): То есть каждую пятницу вы бухаете с Петровой водку, и она учит тебя, от кого надо было рожать детей?
Оказалось, что это была шутка, а то я уж подумал о том, гендерные различия в логике всё незаметнее...

Сегодня 1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. Ну, то есть, как и в любой другой день

В штате Гуджарат на западе Индии состоялась свадьба быка и коровы, на которую хозяева животных потратили 27 тысяч долларов, пишет Daily Mail. На торжество, которое прошло в одной из местных деревень, было приглашено более 300 человек.

Владельцы животных устроили пышную церемонию, чтобы продемонстрировать важную роль коров для культуры Индии и ее граждан. Также они хотели тем самым выступить против убоя этих животных на территории страны.

Гости торжества в сопровождении оркестра колонной проследовали от деревни жениха по кличке Арджун и невесты — Пунам. Самих животных перевозили на автомобиле.

По словам владельца невесты, он относится к ней, как к родной дочери. «Я живу с коровами уже больше 30 лет, поэтому могу в полной мере оценить, чего достойны эти животные», — сказал хозяин Пунам.

Восстание машин

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые программы типа Стима и Гугл Хрома, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольных сдох...

Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! , — изумляется торговый работник.
— Ну-у-у... Это только первые три дня.

Попытка не выглядеть дураком оказалась неудачной.

Каждое утро возле московских вузов появлялись зловещие черные иномарки.
Все знали, что это люди Путина высматривают ему красивых студенток. Стоило на крыльце какого-нибудь "Института инженеров транспорта" появиться симпатичной третьекурснице с большой грудью, как на следующий день девушка пропадала. Находили ее потом уже в собственной трехкомнатной квартире в Бутово с красным диплом о высшем образовании.
Девушки из хороших семей боялись появляться на улицах. Они не хотели переезжать в Бутово. Каждая надеялась, что ее ждет лучшая судьба. Что она встретит своего олигарха средних лет и он подарит ей нормальную квартиру внутри Третьего кольца.
Москва была парализована страхом

Композитор Никита Богословский о своих розыгрышах:
У писателя Виталия Губарева была такая манера: позвонит и обрадует — вечером приеду. И бросает трубку — его вовсе не волновало, свободен я вечером или занят. К одному его визиту я подготовился: поехал в Радиокомитет к Юрию Левитану, попросил его наговорить текст. И гостей на вечер назвал побольше.
Съехались гости, прибыл и Губарев. Сидим, пьем, я сделал вид, что включаю радио, а на самом деле врубил магнитофон. Узнаваемый голос Левитана вещает: «...В области драматургии присудить: Лавреневу Борису Андреевичу — Сталинскую премию первой степени... Губареву Виталию Георгиевичу за пьесу „Павлик Морозов“ — Сталинскую премию третьей степени...» Шум, гам, поздравления...
Счастливый Губарев бежит в магазин за шампанским, фруктами, пир продолжается. Кто-то предложил послушать «Последние известия» целиком. Включаю вторую пленку. Левитан перечисляет фамилии лауреатов и заканчивает выступление словами: «...Губареву Виталию Георгиевичу за пьесу „Павлик Морозов“ — ни х...»

Все наверно замечали, что когда здороваются люди, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прохожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. 8 из 10 кивнут в ответ ... и видимо потом долго ещё будут вспоминать "Где я мог его (её) видеть ?".

Может реально попробовать это именно сегодня - ведь сегодня же 1-е апреля!!!

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

- Фира, у меня на глазу ячмень!
- Боря, таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?!

7:30 утра. Я как обычно проснулся. Нужно идти на работу. Вдруг звонок. На экране "Начальник":
- Алло.
- Алло. Привет. Слушай, у нас электричество отключили. Авария какая-то. Все равно вы не можете без компов работать, приезжай к 12 и коллегам передай.
- Ладно.
Лалала. Первое апреля, подумал я. Собрался и поехал. Благо не далеко.
Приехал, темнота. Электричества нет, коллег нет. Уехал.
Сраный день. Нужно думать больше, чем обычно.

Говорят, что правильно поставленный вопрос содержит в себе половину ответа. Это что-же получается — если я тебе в гневе крикнула: «Я чё, дура по-твоему?», значит сама себе и ответила?

Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.