Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

Мужик смотрит под окном поставили бочку с пивом.Выходит спрашивает продавца сколько пиво в бочек стоит.Продавец прикинул получилось 120 рублей.Мужик достаёт деньги отдаёт продавцу и говорит что приходи за пустой бочкой вечером.Продавей ушёл а мужик написал плакат - ПИВО БЕСПЛАТНО.Ну народ идёт мимо спрашивает это что прикол.Нет.Точно бесплатно.Ну сначала один подошёл потом другой а потом целая толпа собралась и очередь.Люди лезут всем пива надо на халяву.Потасовка началась.Тут как тут минты.Людей разогнали мужика скрутили.Спрашивают что спекулировать пивом решил.Нет я его бесплатно продавал свидетели есть.Так ты что бочку целую уцкрал.Нет я 120 рублей продавцу заплатил.Ну и нахренов ты это сделал.Так я уже в возрасте и до коммунизма наверно не доживу вот я решил посмотреть как при коммунизме люди будут жить.

Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос

Чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Для решения мировой проблемы засухи необходимо использовать сына мэра Орска.
Просто возить его по засушливым районам

погиб поэт внутри павлуши
а мы всё не могли понять
что ж может так красноречиво
вонять

в плену ошибочных концепцый
живёт марина третий год
и даже не подозревает
насколько дуре повезло

Mарик, дорогой, не могу поверить, что ты нас покинул!
– Товарищ, таки отойдите, от гроба... таки дайте подойти тем, кто верит… ну, или хочет убедиться.

- врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

На уроке рисования дали свободную тему. На перемене сына вызвали к директору:
- ты нарисовал на чёрном квадрате мозги, четыре штуки?
- это котлеты на сковороде, мне нравится как мама их готовит.
- ладно, четыре.

Лучшая броня - это воздух.
Слой воздуха толщиной всего в несколько километров надёжно защищает от любых пуль и осколков, а слой воздуха толщиной в несколько сотен километров защищает почти от всего.

- вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки чтобы поехать на море?
- 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу попиздовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так заебались, что даже подсознательно помнят куда надо сьебаться от всего этого.

в амстердамском аэропорту Схипхол в писуарах нарисована муха. Мужчины подсознательно концентрируются на попадании в цель, что сокращает расходы на уборку туалетов

Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе из него.

-Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался!
-А что там было написано?
"Туалет закрыт"

Что такое "независимость от алкоголя"?
Это когда человек уже несёт "пургу" независимо от того пьян он или трезв.

2018 год, Венесуэла. Президентом выбрали Мадуро. Шша выборы не признали, заявили что признают президентом только своего кандидата Гуайдо.
2022 год, госдеп звонит Мадуро:
- продлите лицензию на добычу нефти Шелл?
Мадуро:
- а чо вы мне звоните? Звони Гайде! Он продлит.
2024 год. До выборов не допущен кандидат от шша. Госдеп звонит Мадуре:
- если не допустите, мы не признаем итоги выборов!
- а чо вы мне звоните? Звони Гайде! Он допустит.

Мама:
- доча, ну как ты себя ведёшь? Ты же девочка!
- можно подумать, что ты мне дала выбор?!

Умная женщина - это та, которая дурачится с умным мужчиной , а не умничает перед мужчиной-дураком.

Вы – злопамятный человек, если уже 20 лет, как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.

Гуляют в парке 3 мамаши с колясками:
- мой вот целый день на работе, всё хорошо.
- а мой муж на двух работах, всё отлично.
- а мой на трёх работах работал, было всё прекрасно, да вот он сдох, скотина!
- во подстава! И чо ты теперь?
- да снова замуж вышла, всё хорошо.

- Я слышала вы с мужем развелись... А почему?
- А вот ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да еще и дерётся, когда выпьет?
-Нет, конечно!
- Вот и он не смог!