Анекдоты

- Ты согласился бы работать за рубежом?
- За рубь - нет, а за миллион хоть ежом.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания.
Причем не столько катания, сколько фигурного.

надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

Из кабинета начальника доносится громкая фраза:
- А вы знали, что в ютубе кнопкой К можно ставить просмотр видео на паузу?
- О, и правда, доносится с одного рабочего места...
- Петров, ты уволен...

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.

не может вспомнить иннокентий
всех близких женщин имена
а потому он даже тёщу
обычно солнышком зовёт
© Мейн Кун

Когда решила своей маленькой дочке объяснить для чего человеку нужны брови, диалог начался не совсем так, как я себе представляла. Я:
— Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки?
— Да, чтобы видеть.
— А нос?
— Чтобы дышать и нюхать, а рот, чтобы кушать и говорить.
— Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь?
— Чтобы не было глупо.
И видя мое вытянувшееся лицо, поясняет:
— Ну, а что? Лицо без бровей — это же глупо!

Нашёл место, куда мой кот прячет всякие штуки. Среди них были наушники, 93 рубля, семь сигарет и жвачка. Мне кажется он там живёт жизнью 17-тилетнего подростка.

Город разрастался
И окружил собою лес.
Он всё сжимал свои объятья,
Но лес так и не исчез...
+
шедевральная иллюстрация (в нескольких вариантах) на эту тему => в комменте =>

Примечательный факт - В "бентли" есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры "бентли" предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

*** Притча ***
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:

- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков

Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права!", дайте ему в руки Конституцию.

В трамвае:
- Платите штраф!
- За что, за то, что я висю?

Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

– Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
– У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
– Ну и что?
– Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
Дракон блаженно зажмурился.

- Так приятно встретить одухотворённую девушку, эрудированную, интеллектуальную. И чувствуется, что это не наносное, но результат многих лет саморазвития. Вы с ранних лет стремились ввысь, или что-то особенно на Вас повлияло?
- О, и в самом деле было одно событие в моем отрочестве, предрешившее мой выбор. Это когда я поняла, что сиськи у меня так и не вырастут.

Собрались 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!». ))
И вот их ответы:

1) Кто это.
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
8)Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела ответ — нет.

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

Всем, кто родится в понедельник 29 февраля, положена гуманитарная помощь каждый четверг после дождика.

- Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Конец декабря 2008г.
- Козерог? Нафиг, нафиг.

Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле каждого, она спросила: "У всех стоит?" Нормально решать задачки после этого было сложно.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.