Анекдоты

— Секс - лучшее лекарство!
— Доктор,a вы точно окулист?

На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?

-Сына, я опять разбила твою вазу...
-Мама,блин, это уже третий кальян за неделю.

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

-Спонтанные мутации возникают в течении всей жизни!
-так вот почему на свете так много мутаков

P.S.
Анекдот 98032.от 23 февраля
Комментарии
Denis S.... Жуткий день.Все поздравляют с этим нелепым праздником.Прямо устал объяснять почему этого делать не надо...
Фёдор Б..... Да и рановато тебя,мужчинка поздравлять начали...Мимозу ещё не завезли.

Сегодня на совещании:
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится.
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И даже блядовать уже возраст не позволяет.

Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы.
Именно поэтому в её сумочке постоянно должны быть: презерватив, загранпаспорт, купальник и фата.

Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать молоко.

Вы подошли к ее подьезду.Неловкое молчание.Она теребит в руках ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь.А ты пытаешься понять, нахуя ей гаечные ключи..

На приеме у доктора:
— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.

Игра " Что?Где?Когда?"
Вопрос: " Что будет, если залить свинец в муравейник?"
Ответ: "Муравьи из него повыливают кастетов и ебальник разобьют тому,кто вылил свинец"

- самые правильные инвестиции- вкладывать деньги в себя
- но ты в себя их вливаешь

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

- Доктор, я постоянно хочу секса! Подскажите, к кому мне обратиться?
- А Вы хотите секса со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Ну и что, что плод запретный?! Зато сколько витаминов!!!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Женщинa-врaч не может уснуть - в ней спорят совесть и рaзум.
Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!"
Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени - тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..."
Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом - нaрушение врaчебной этики!"
Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... И вдруг - совесть едким шепотком:
"Дa, но Ивaновa-то - не ветеринaр..."

Хочу напомнить любителям качать права, что обязанности у них таки предустановлены...

Замечено, если на человеке закрепить тяжёлый груз, то глубины он начинает бояться не меньше, чем высоты.

-не выспался
-а что так?
-жена сказала помыть сухофрукты перед тем как есть.надо было помыть.

Вчера в ларьке "Роспечать" спрашиваю киоскершу:
- У вас "Огонек" есть?
- Это газета такая или журнал?
- Сигареты!!!
- А.. Нет, нету...

Одна сказала:
- Если выставить свои недостатки напоказ, то их никто и не заметит.