Анекдоты

- Что делаешь?
- Я на уроке физики, а ты?
- А я на информатике
- Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
- Я учитель информатики.

Товарищ жалуется:
- Вот туфля протерлась, вода попадает.
Советую:
- Пойди купи прокладки Олвейс, и под стельки положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "На 43-44 размер".

"По телевизору показывают всяких жуликов" (С) Фрекен Бок
бессмертная цитата. И ведь так ничего и не изменилось!

-Про наши доклады пишут шутки в интернете!!!
-Спасибо за доклад, министр докладов.

Мне нравится ваш пресс, секретарь.

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

- вы таки не знаете как мы завтра работаем?
— неохотно.

Показалось, что страх потерял. Так испугался, что понял, - страх на месте.

С одного из форумов:
Советую в рецепте все таки не "Настоятельно рекомендуем настоять настойку", а "Настоятельно настаиваем на настаивании настойки".

Поспешишь, Youtube насмешишь.

Коль ты ,браток,служил на Флоте
Или в каких других Войсках-
Бухай сегодня на работе,
Послав своё начальство НАХ !!!
Забей на крики и угрозы,
Бухай,Мужчина и не бзди...,
А этим пидарам мимозы...8 Марта подари !!!
С Нашим Праздником,Служивые !!!!

у нас два ноута на троих. кто первый встал, того и танки.

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

Киргиз рассказывал, что он недавно решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать. В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает: «Ну вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».

Стук в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка: - Нахуй такие мне ноги сделал? Ссать невозможно, жопа постоянно мокрая!

В 3 утра пришел от друга, он любитель чаев вроде пуэра, всю ночь чаи пили. Пишу ему в аську:
- Макс, классный у тебя чай! Не подскажешь, когда я спать захочу?

Самая большая и трагическая ошибка холостяка, когда он женится, состоит в том, что он думает, что, наконец-то, он будет вкусно есть, до отвала заниматься сексом, ходить в чистом и глаженом белье, квартира его будет постоянно блестеть сама по себе, друзья по прежнему будут приходить в гости побухать, а расходы уменьшатся, так как «вдвоем жить легче».

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

"... более всего Бог любит атеистов — они не достают его своими просьбами."
***
В комменте ссылка на источник сего =>

Выходя из себя, закрывайте за собой рот.

- Терпеть не могу, когда приходят в гости, не предупредив!
- И не говори, ко мне так менты заявились.

- Где найти такую девушку, как ты?
- В дурдоме.

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеётся и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто весёлый сладкоежка.

Города надо строить в деревне - там воздух чище.