Лучшие анекдоты месяца

попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров...
да и хер с ними, не великА потеря!

Сейчас в Израиле беспорядки, обстрелы, "касамы" и т. д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
— Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!
На что мой друг мрачно замечает:
— Путин на одну неделю не приходит...

После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.

Ну что сказать про Ваш характер... Вы не утоните нигде!

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь..

- Объясни твоему сыну, что такое социализм. Заставь его работать, убирая комнату и туалет. Когда закончит - заплати ему 10 конфетами. Потом сразу отними у него 7 конфет и скажи, что их надо поделить с братьями, потому что у тебя их слишком много.

- Объясни твоему сыну, что такое капитализм и свободный рынок... Заставь его убирать свою комнату и заплати ему 12 конфетами. Потом отбери у него 3 конфеты за комнату, 1 - за туалет, 2 - за еду, 1 - за одежду, 1 - за учебу, 1 - за медицину и 1 - за транспорт. И скажи, что 2 оставшиеся он обязан тебе сдать на хранение для его пенсии. Потом скажи ему, что если ему не хватает - ты можешь отдолжить ему ещё 5 и так ещё пару месяцев, пока у него не закончатся все конфеты. Когда закончатся - ты его выгонишь и скажешь ему, что он лентяй и бездельник, и хочет всего даром. Если он попросит у тебя свои сбережения - рассмейся ему в лицо, а если будет возмущаться - набей ему морду.

- на собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили а уже выебли!

Сыну 15. Привел сегодня подружку домой, познакомиться с родителями. С нами, стало быть. Посидели, чаю с кексиком попили. Пообщались, сына пошел ее провожать. Я мужу говорю:
- Ты знаешь, она мне не понравилась. Совсем не понравилась.
Муж отвечает:
- Дак это нормально. У меня за всю юность всего-то две подружки было. И маме обе не нравились.
- А я нравилась?
- ты вообще-то вторая, - говорит.

гляжуся в зеркало и вижу
как похудел и возмужал
друзья же сволочи считают
что похужал и возмудел

В одесской филармонии карманник на концерте, наблюдая за игрой пианиста, бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Сижу себе в машине. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу:
-поехали, у нас мало времени.
Ну я и не нашёл ничего лучше, чем спросить:
-ко мне или к тебе?
Девушка:
- ну ты и скотина!
И вышла.

Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитаный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...

друзья не трогайте маркушу
он так обидчив так раним
что собственно в конечном счёте
хер с ним

как минимум три раза в сутки
марина напрягает мозг
чтоб мозг был сильным и упругим
и крепко волосы держал

Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".

снимай трусы марине шепчет
разгорячённый михаил
но слышно ей сквозь ухофильтры
марина я тебя люблю

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Работаю участковым. Пригласили меня на тёплую семейную ссору, с побоями, опрашиваю:
- Леночка, почему ты не напишешь заявление? Ведь уже третий раз в год побил он тебя?
- капитан, вот если напишу, ты потом мне же в почтовый ящик принесёшь штраф 7000 и ихний сбор 7%, всего 7500. А денег у нас нет и через месяц принесут удвоенный штраф, на 15000! А платить его снова мне… такшо проведи беседу и пиздуй!

ирина прячет год рожденья
блондинка лена интеллект
марина седину и ловко
их друг от друга прячет глеб

- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот Вы узнали, и что?..

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он, достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78%, положил его обратно со словами: "Почти загрузилось"

- что с тобой?
- я схожу с ума.
- подожди, я схожу с тобой.

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

- так ты КИПовец? Скажи чонить по-киповски?
- чёрная икра не чёрная а серая, я померил её фотометром, коэффициент поглощения 23…41%